January 18th, 2005

f

(no subject)

К нам в офис пришел очень милый мальчик. Через месяц он мне звонит и предлагает где-нить поесть. Казалось-бы, проблем никаких. Но все дело в том, что ночь до этого я совсем не спала и чувствовала себя, мягко говоря, не совсем адекватно. Это со мной так всегда, когда я не высплюсь. Ответить могу невпопад, залезть не в свой автобус, почистить зубы лубрикантом итп. Но уж больно мальчик интересный.

 

Заезжай, говорю, за мной смело. И адрес дала. Приезжает. А ,К слову сказать, квартиру я тогда снимала. Трехкомнатную .Это мне ее мой бывший парень снял из гуманных соображений. Когда я заявила, что страдаю сильнейшими приступами клаустрофобии в однокомнатных. А поскольку никто ко мне в гости не ходил, ибо я терпеть не могу гостей, то квартира представляла собой зрелище плачевное. По ней в промышленных масштабах были разбросаны диски, куча шмоток, проводов и прочей дряни, к которой я уже привыкла, а у стороннего наблюдателя все это могло вызвать в лучшем случае омерзение, а в худшем инфаркт-миокарда.

 

Впрочем, к приходу мальчика квартира практически блестела. Звонок. Я открываю дверь и краем глаза замечаю кое-что, что заставляет меня буквально холодеть. На виду, прямо перед зеркалом лежит мой подарок бывшему бойфренду. Подарок, идею которого я лелеяла месяцами чуть-ли не с самого знакомства, и наконец, расставшись, тут-же решила подарить.  Отличный вакуумный насос для увеличения члена Супра-12.!! Который как-раз случился на том трюмо именно в момент открытия двери мальчику.

 

Схватив Супру-12 и спрятав ее за спиной, я провела объект сначала на кухню, а сама удалилась еще раз даблчекнуть гостиную. Внезапно я поняла, что в руках у меня больше ничего нет. После тщательных поисков я обреченно пошла на кухню, где, как я и ожидала, за пустым столом сидел мой коллега и вид у него был еще тот. Потому что прямо перед ним лежал Вакуумный насос для увеличения члена «Супра-12».

 

Могу только догадываться о чем он думал в тот временной отрезок.

Гомосеки в городе

Лет несколько назад поигрывал я в вокально-инструментальном ансамбле на гитаре типа "бас". И случился как-то у нас концерт. Поскольку явление это было редкое, можно даже сказать экстраординарное, после выступления на репетиционной базе состоялась грандиозная пьянка. Скорее даже попойка. С участием музыкантов, их друзей, а также друзей друзей музыкантов. Далеко заполночь, поняв, что больше мне не выпить, я вроде как попытался выдвинуться в сторону дома. Путь был неблизкий, баблосы, отложенные в трезвом состоянии на "мотор", были пропиты, потому пришлось мобилизовать в буквальном смысле последние силы моего изможденного нарзаном организма. Вместе со мной, и тоже вроде как домой, вышел один из упомянутых "друзей друзей". Поскольку телосложения он весьма плотного, такая компания поначалу мне даже показалась весьма уместной. Но только поначалу… Идем мы, значит, с этим товарищем, идем, и вдруг он меня так, между делом, спрашивает: а не хочу ли я испытать нечто доселе мною неизведанное? Первая мысль – предлагает догнаться какой-нибудь дурью. Трезво (насколько, насколько это было возможно в моем состоянии) оценив обстановку, посредством простого мотания головой я дал отрицательный ответ. Он же, также мотая головой, сначала промычал что-то про то, что я неправильно его понял, а потом вдруг навис надо мной и выдал: "Я ХОЧУ СДЕЛАТЬ ТЕБЕ МИНЕТ".
"Бля", - пронеслось у меня в голове.
Поскольку поворачиваться спиной к весьма крупному спутнику у меня отпало всякое желание, пришлось тереть с ним долгие терки на тему взаимоотношения полов в общем, и моей гетеросексуальности в частности. Слов он на тот момент этот кекс уже решительно не понимал, и закончилось все тем, что он со словами "а я в тебя уже почти влюбился", резко развернувшись, растворился в ночи…
Самое смешное, что ни один из присутствовавших в тот день на пьянке в последствии так и не смог вспомнить, кто привел этого гомосека к нам на базу. Или, может, не захотел вспомнпить:)))