Тигр на улице

Брешь в дымке

elizaveta_bam@hotmail.com — Mon, 18 Aug 2008 15:09:35 GMT

Заметя в дымке брешь, понюхай воздух,
Определи, красиво уж ― иль поздно.

Держись в седле, взлезая по канату,
Стремясь не путать розги и салаты.

Тягомый без вины из зимы в вёсну,
Слагай берёзы, вычитая сосны.

Верни свой амулет на Запад брату,
А тот пусть перешлёт тебе батату.

Пойми, что вырез в платье бесконечен,
Коль сам ты молод, жив и безупречен.

Клянись, что вскоре выпишешь газету
Воспользовавшись этим вот советом.

Забудь кредит туманов ипотечных,
Попомни что красиво, добро, вечно.

Зашей карманы в уровень с портретом,
Да так, чтоб нарекли тебя поэтом.

Всем любителям творчества Хармса!

elizaveta_bam@hotmail.com — Wed, 06 Aug 2008 16:23:22 GMT

Появился сетевой вариант личного дневника Даниила Хармса - daniil_kharms
Приглашаем всех, кому интересно!:)

elizaveta_bam@hotmail.com — Wed, 09 Jul 2008 03:25:35 GMT

Вот мы, скажем, решили научиться летать.

Сразу же отметим, что мы не по годам умны, а потому осознаём, что всё в наших руках. Особенно, в правой. Или в левой? Недавно в новостях показывали: ребенок с двумя левыми руками родился. Неожиданно. И в школу пошёл. По географии у него три, а по истории совсем два. Ну и куда ему ещё там природоведение? Директора той школы недавно за взятки посадили. Или всё-таки в правой? Хотя нет. Не суть важно, в общем-то. Вот мы всё как-то так отвлекаемся на ерунду, а тут и жизнь к концу подходит, а мы летать не научились. Знающие люди засмеют.

А с полетом у нас однозначно: надо, значит, прочуствовать, что умеешь летать, и тут же как раз и полетишь. На эту тему много одинаковых книг написано. Купите несколько. Что, мол, не бытиё моё определяет сознание, а совсем наоборот. Верим в возможность летать, вот мы он и есть: птица. Дятел, к примеру. С клювом и в перьях. А в семье может денег и так в обрез, а мы зачем-то на клюв и перья порастратились. Семью же обеспечить надо, а мы летать собрались. Курам на смех это всё, господин Дятел. И что-то эдакое здесь про куриц добавить, чтобы не просто так. Специи, к примеру. С клювом и в перьях.

Ну давайте, что ли, уже к практическому применению теории перейдём. Не будем замыкаться в себе: выйдем в центр села, залезем на амбар и взлетим. Перед этим речь произнеся. О чайках, к примеру. Потому как тоже не ущербные и с клювом. Опять же о вере в себя: одна чайка поверила и стала как-то по особому летать. У неё, конечно, хвост был, но и мы не лыком шиты: имеем три костюма и собственный незамутнённый взгляд на теорию относительности. Вот такую речь, да. Ещё Плутарха упомянуть. О нём вообще широким массам ничего кроме имени не известно. А мы с перьями и про Плутарха. Мы явно что-то из себя представляем.

И полетели. Красота! Полёт! Экстаз! Как-то зачем-то вниз и очень быстро прилетели тоже. Не очень-то и хотелось, если трезвым вглядом на ситуацию взглянуть. Встанем, отряхнёмся, дальше пойдём. Нам не впервой. Толи веры не хватило, толи не на тот амбар залезли. Будем думать.

Вот тут из зала подсказывают, что, в принципе, для полёта крылья нужны. Мы эти реплики отметём как несанкционированные и в протокол их заносить не будем.

Небольшая сделка с совестью, и ты - каптенармус!

elizaveta_bam@hotmail.com — Sat, 28 Jun 2008 10:41:13 GMT

Я не каптенармус!

-- небольшая сделка с совестью --

Я каптенармус!

ОБЭРИУтский учебник русского языка для американцев

elizaveta_bam@hotmail.com — Wed, 18 Jun 2008 15:43:08 GMT

Наткнулся в сети на это чудо. Авторы Александр Липсон и Стивен Дж. Молински. Рекомендую... http://www.netlore.ru/lipson-i-molinski

народ: диск

elizaveta_bam@hotmail.com — Fri, 13 Jun 2008 04:50:27 GMT

Фильм «Дело Даниила Хармса и Александра Введенского» (вторая серия документального сериала «Рукописи не горят…»), показанный 20 мая по каналу «Культура», можно скачать частями с «Народного диска».

elizaveta_bam@hotmail.com — Sun, 08 Jun 2008 09:07:22 GMT

В знаменитой серии "ЖЗЛ" вышла монография Александра Кобринского "Даниил Хармс".

У меня пронзительный вопрос...

elizaveta_bam@hotmail.com — Wed, 04 Jun 2008 14:38:34 GMT

Может быть кто-то имеет или знает, где есть фильм "Потец"?

Навеяло Хармсом "Ехидный штраус"

elizaveta_bam@hotmail.com — Sat, 24 May 2008 09:10:56 GMT

Ехидный штраус

Смеркалось.

(Да, вот такое банальное начало. Впрочем, есть нормальный еще вариант. Он ниже.)

Сморкалось.

(Собственно, это второй вариант начала.)

Пафнутий Львович шел по узкой осенней тропинке, сплошь усеянной желтыми листьями с окрестных лиственниц. Пафнутий Львович не походил на обычного русского человека, потому что он был с огромной кудрявой бородой, и именно в этой бороде он в интересующий нас момент ковырялся и что-то вычесывал вилкой.
Возможно, вы спросите, зачем ему вилка на осенней тропинке, сплошь усыпанной желтыми листьями с хвойных деревьев, я отвечу: чтоб чесать бороду. Замечу, кстати, вполне справедливо, что вилкой чесать бороду куда как эффективней и удобней, нежели делать это руками.
Пафнутий Львович шел медленно и размеренно, заботливо разглядывая свои кружевные кальсоны. Они были подарены ему его любезной женушкой, графиней Еленой Михайловной Алексеевой. Они смешно скукоживались на жопе, и от этого Пафнутию Львовичу становилось так приятно и легко, что ему даже не требовалось слушать Штрауса на портативном граммофоне.
- В жопу Штрауса, - игриво думал Пафнутий Львович, ощущая складки кальсон на жопе.
- В жопу Львовича, - в ответ думал Штраус, ехидно морща брови и крутясь в могиле.
Лишь только одной жопе было плевать на их разговоры и мысли, ибо она была озадачена лишь одним – где бы ей сесть. Сигнал сей посылался в мозг, который указывал ногам Пафнутия Львовича, куда ему идтить.
Пафнутий Львович слишком долго ходил сегодня, он даже не смог пойти на службу – так он был увлечен хождением по осенней тропинке, сплошь усыпанной желтыми листьями с хвойных лиственниц.
Поэтому ему было необходимо сморщить попу, выражаясь игриво, как и любил изъясняться сам наш герой.
Тропинка все никак не кончалась, и Пафнутий Львович сразу понял, в чем дело – она же была сплошь усыпана листьями, но потом он рассудил, что то не может быть причиной бесконечности тропинки, и потом он понял, что на самом деле это из-за того, что доходя до конца тропы, он поворачивался и шел обратно. И наш герой понял, что никакого дежа-вю тут нету.
- В жопу дежа-вю, - засмеялся Пафнутий Львович.
- В жопу Пафнутия, - обиделась дежа-вю.
Жопа хотела присесть.
- В жопу присесть, - мудро произнес ПЛ.
Жопа жалобно заскулила.
- О-кэ, - сжалился над жопой Львутий Пафнович, и погладил жопу по голове. Жопа ответила игривым урчанием.
И направился Паф\Льво (нутий\вич) вглубь тропинки.
Там стояла скамейка.
Когда жопа соприкоснулась с сидением скамейки, Пафнутий Львович понял, что кальсоны перестали кукситься на жопе, и поэтому он воткнул в уши наушники и включил пластинку Штрауса. Штраус играл на стиральной доске, извлекая из нее звуки, напоминающие терменвокс.
- В жопу терменвокс, - пошутил Пафнутий Львович.
Терменвокс промолчал. Он был мертвый.
На углу влюбленная пара сдавала бутылки из-под кефира, но никто их не принимал, потому что людям не всрались эти бутылки, и они злобно шипели.
- В жопу бутылки.
Пафнутий Львович долго сидел на скамейке, и вдруг поник головой.
- В жопу все.
И умер.
Штраус ехидно ухмыльнулся.
И выпил бутылку кефира.
А в глубине леса все так же вскрикивал дровосек, любимый медведями.

Мои творческие безделки

elizaveta_bam@hotmail.com — Sat, 17 May 2008 11:02:27 GMT

Может, кому-то будут интересны мои "Истории про Снеговика, Вадима Мельникова и Уве Болла"?!

Часть 1:

http://dj-snegovik.livejournal.com/26251.html

Часть 2:

http://dj-snegovik.livejournal.com/35581.html

Часть 3:

http://dj-snegovik.livejournal.com/39974.html

elizaveta_bam@hotmail.com — Fri, 16 May 2008 17:08:40 GMT

Извините за беспокойство, уважаемые друзья!

Будет время - заглядывайте в Школу Дураков:

http://community.livejournal.com/shkola_durakov/profile
Это - образцовое сообщество о всех видах Все обо всех разновидностях дураков и дурости, глупцов и глупости, шутов и шутовства, безумцев и безумств, юродивых и юродства. В культуре, жизни, истории, политике, литературе, искусстве, мифологии, психологии и религии. В текстах, фотографиях, фильмах, живописи.

elizaveta_bam@hotmail.com — Wed, 14 May 2008 16:49:50 GMT

сам ты мяфа
стул твой мяфа

папапа пипа

встань бермяфа
надень перемяфа

папапи папа

восемь мемяфа
пробегут незамяфа

пипапа пипа

взвод или мяфа
везсти пулемяфа

пипапи пипа

И снова про мультфильм

elizaveta_bam@hotmail.com — Sun, 04 May 2008 05:58:21 GMT

Если уж зашел разговор о мультфильмах, то, может быть и мне помогут вспомнить, или даже покажут, где скачать? Экранизация рассказа Хармса про маму, папу и горничную Наташу (где они сидели за столом и пили, потом в окно кто-то посмотрел, потом из люка в полу вылез монах). Может быть в этом мультике были и какие-то другие его рассказы - я его смотрел в детстве и не сначала. Не поможет ли мне кто-нибудь?

Мультфильм по Хармсу

elizaveta_bam@hotmail.com — Fri, 02 May 2008 08:19:27 GMT

Дорогие хармсоманы!

Большое спасибо за моральную поддержку при поиске мультфильма. (См. мой предыдущий пост.) Я сам его нашёл. Называется "Сказка", 1991 год, СССР, реж. Натан Лернер.

Обещал коллеге

cryptanthus ссылочку. Да! Не забудьте, скачав и посмотрев мультфильм, удалить его и приобрести лицензионный DVD!

Найти мультфильм можно здесь:

http://mults.spb.ru/mults/?id=422#cook

http://mults.spb.ru/mults/?id=422#cook

Помогите вспомнить!

elizaveta_bam@hotmail.com — Tue, 29 Apr 2008 06:46:08 GMT

Друзья мои - хармсоманы! Помогите вспомнить мультик, снятый по произведениям Даниила нашего Хармса!

Мультик кукольный. Я смотрел его один раз в жизни и названия не помню. Начинается так: сидит мужик в шляпе и декламирует: ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ ДЕРЕВЬЯ - ПУФ! ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ КАМЕНЬЯ - ПИФ!

Дальше идёт смесь детских сказок Хармса: как король с королевой дрались, про летающие молотки и т.д.

Точно знаю: это НЕ "Тюк!" и НЕ "Плюх и плих".

Новости

elizaveta_bam@hotmail.com — Wed, 23 Apr 2008 11:20:31 GMT

Открываю Gismeto.ru посмотреть погоду и читаю заголовки новостей: (щелкать по ссылкам совсем не обязательно). Немного напоминает "театр абсурда", немного записи о плохом поведении, которые делают учителя в школьных дневниках - типа "Во время урока валялся на полу и лаял" (это в дневнике 7-летнего сына моей подруги прочла). На самом деле Вася (который лаял на уроке) - очень симпатичный, добрый и умный мальчик.

А новости на сегодня такие:

В Греции анархисты сожгли автосалоны (а мой двоюродный дядя поджег в деревне сарай, когда был маленький)
В США пойман израильский шпион (это какое-то недоразумение)
Памела Андерсон устроила стриптиз на дне рождения шефа Playboy (а чем она до этого в Playboye занималась?)
Экс-глава ГИБДД предлагает запретить выдачу прав алкоголикам и сумашедшим (опомнился, раньше надо было предлагать)
В Германии пойман велосипедист, обогнавший 3 машины (зачем его словили? - он мог бы обогнать и больше)

Близнецы-братья

elizaveta_bam@hotmail.com — Wed, 23 Apr 2008 09:26:31 GMT

Бараныч сел за стол и стал рассказы писать. Сначала Чехова про лошадиную фамилию написал, затем что-то из Пришвина, а потом стол кончился и пришёл Артамонов и начал о чём-то своём говорить. У некоторых людей совсем нет совести. Они даже и не догадываются, что Бараныч для вечности творит. Артамонов, впрочем, не из таких. Он просто дурак непроходимый. Его фамилия даже и не Артамонов вовсе. Я на его счёт дальше распрастраняться не буду. Артамонов выгоняет Бараныча из своей квартиры, меняет замки и покидает наше повествование. Жлоб какой. Не судите, да не судимы будете.

А Бараныч сел за другой стол и снова писать стал. Неудачно как-то сел, правда, мне его и не видно даже, за столом-то. Скрытный какой оказался. Что он там делает? Вот ведь засада! Ладно, я вам пока про Джеймса Ричардса расскажу. Джеймс Ричардс - брат-близнец Бараныча. Джеймс Ричардс родился в тридцать третьем и до сих пор жив. Я о нём правда никогда не слышал, так что вполне возможно они преувеличивают. Я бы не удивился, если бы мне сказали, что Бараныч сейчас как раз о Джеймсе Ричардсе пишет. Я вообще редко удивляюсь. Мне об этом неоднакратно в глаза говорили. Я в таких случаях удивлённые глаза делаю, но столь тонкую иронию мало кто просекает. Человеческое общество вообще погрязло в недопонимании.

Продолжим однако о Бараныче. Бараныч не выдержал издевательства над здравым смыслом и сел за другой стол. Сильно так сел, на 3 года при хорошем поведении. Про него посему продолжить пока не могу. Давайте про другое какое-то? А, давайте! Так вот, в одной организации было назначено собрание. Брат-близнец Бараныча первым пришёл – видит никого нет, ну и ушёл, значит. Кто-то вторым пришёл – видит никого нет, ну и ушёл, значит. Кто-то третьим пришёл – видит никого нет, ну и ушёл, значит. Вот. Тут как раз Бараныч из тюрьмы вышел, сел за стол и стал рассказы писать. Да. Потому что иначе это безобразие бы не прекратилось. У каждого человека в жизни есть предназначение, но многие об этом не догадываются.

Что примечательно: в Африке был аналогичный случай, но мне про него ничего не неизвестно. Там, по-моему, ещё рабство не отменили. Тёмные люди, одним словом. Говорят, у меня там брат-близнец имеется. Меня это, однако, не смущает. Вот если бы вы, уважаемый читатель, в Африке бы родились, то это вовсе уже не вы бы были. Вас бы звали Ранга Оранинга и это ещё не самое страшное. Многие не ценят то, что у них имеется по праву рождения. Бараныч утверждает, что в прошлой жизни он как раз Рангой Оранингой и был. Вполне возможно, что в этом и есть корни его маниакального желания садиться за столы и рассказы писать. Если так оно и есть, то я сделаю удивлённые глаза.

Впрочем, перейдём к сути дела. Артамонова из самого начала помните? На самом деле никакой он не Артамонов. На самом деле он Пётр Иванович Сергеев. Пётр Иванович Сергеев - брат-близнец Бараныча. В семнадцать лет Пётр Иванович закончил школу, в двадцать два – институт. Потом устроился на работу, женился и стал отцом. Далее на протяжении сорока лет ничего особенного не происходило, а потом Пётр Иванович умер. Что тут ещё можно добавить? Когда Петру Ивановичу исполнилось тридцать он отметил свой тридцатый день рождения, а когда сорок – сороковой. Мыслей оригинальных Пётр Иванович не имел, способностей и талантов за ним тоже особенных не замечалось, и в историю он ни в коем разе не вошёл. Печальна судьба миллиардов Пётр Ивановичей, но они об это даже и не ведают.

А Бараныч тем временем очередной стол рассказом Гайдара попортил, передохнул и за занавески взялся. Потому что есть ещё такая тенденция: думать, что все люди, в общем и целом, такие же, как и вы. При этом абсолютно не сомневаясь, что таких исключительно-особенных как вы просто и быть не может. По этому поводу в незапамятные времена между Баранычем и его братом-близнецом такой диалог произошёл:

Бараныч: Прошлое и будущее существуют лишь в наших мыслях. Прошлое уже завершилось, и если о нём не думать, то его никогда и не было. А будущего никогда не будет, потому как, когда оно наступит, оно будет уже не будущим, а настоящим. Вы об этом никогда не задумывались?

Брат-близнец Бараныча (падает, поднимается, ещё раз падает для пущего эффекта): Нет, никогда.

Бараныч (удивлённо): Извините.

Брат-близнец Бараныча: Снова падает.

На мой взгляд, к этому добавить нечего. Весна всё-таки, крестьянин торжествует. Все мы близнецы–братья.

Старухи:: Мультфильм (33сек)

elizaveta_bam@hotmail.com — Wed, 16 Apr 2008 17:51:46 GMT

Большинство лица

elizaveta_bam@hotmail.com — Tue, 15 Apr 2008 16:26:53 GMT

(из Географии телА)

Нос всегда был гордецом и однажды губы поняли это так глубоко, что обиделись. Они стали шевелиться, змеиться и, наконец, сложились в горькую усмешку. Еще бы, нос такой выдающийся, а они – всего лишь берега бездонного болота.
Тут, вестимо, не выдержали глаза. Ну кто еще всплакнет о соленом разладе в дружной семье единой?
И только щёки, одна – морщинистая и небритая, а другая – гладкая, розовая, никогда не нуждавшаяся в депиляции, принужденно отказывали себе в волнении. Ведь вместе со лбом, подбородком и, частично, ушами, они составляли базу, основу и огромное большинство лица.

elizaveta_bam@hotmail.com — Fri, 11 Apr 2008 05:33:53 GMT

Scherzo[i]

«Черт!», - воскликнул Володька и побежал вниз. Владимир посмотрел ему в след и, ничего не сказав, закрыл дверь. Выбежав из подъезда, Володька, не замедляя бега, помчался вдоль по улице. Он бежал с широко раскрытыми глазами, крепко сжав кулаки, немного выпятив вперед грудь. Володька был осень возбужден.

- Велосипеда нету, понимаешь? Нету у меня велосипеда, - сказал Вовик с сожалением, но без колебания.

-Но как же так...где ж его теперь искать-то.

- Не знаю. Зайди, может, к Вовке. Вовчик по-моему у него сейчас живет. Они наверно что-то знают. А я его и в глаза не видел велосипеда твоего.

Володька вздохнул, сказал «черт» и побежал вниз. А Вовик закрыл дверь и сразу же забыл про Володьку, потому что ему было на него глубоко наплевать.

По дороге к Вовке Володька решил заглянуть к Вове, который наверняка был не причем, но ввиду специфики своей натуры мог что-то знать.

- Нет, старик, - серьезно сказал Вова, - не знаю я где он. Клянусь.

- Послушай, ведь ты всегда такой любопытный, ты же пролезаешь во все дыры, ты всегда обо всем знаешь.

- Э, полегче!

- Прости, я просто весь на нервах. Я так устал. Никто ничего не знает. И я так надеялся на тебя. Ты же наверняка вчера ходил к Володеньке, он ведь...

- А ты знаешь, что за такие слова я должен плюнуть тебе в харю, - сказал Вова и плюнул Володьке прямо в харю. – И еще вот так сделать. – добавил он и сделал, да так, что Володька....впрочем не важно. Затем он фыркнул и захлопнул дверь.

«Да, - пробормотал Володька, медленно вставая с холодного пола. – Черт, - сказал он уже чуть громче, вытирая плевок со лба, носа и щек. – Сука, - крикнул он наконец и сел на ступеньку. Посидев и немного придя в себя, Володька встал и начал медленно спускаться.

Когда он вышел из подъезда, его силы были уже практически восстановлены. Он попытался улыбнуться, чтобы немного приободриться и побежал.

Добравшись до Вовкиного подъезда, Володька огляделся вокруг, и, не увидев нигде велосипеда, пробубнил: «Ехе-хехе-хехе-хе». Потом он немного отдохнул и пошел вверх по лестнице. Бежать он уже не мог, потому что к тому времени он уже очень устал.

- Это тебе Вовик сказал прийти сюда? – спросил Вовка, - Хорошенькое дело...

- Ну так это...где велосипед?

- Милый мой Володька, здесь велосипеда нет!

- Ну как же это нет, - спросил Володька почти плача. – Я же обещал Владимиру Владимировичу.

- Ну а я то здесь при чем, - жестко ответил Вовка. Он был очень жестким человеком. – Не я же обещал. И вообще мне на тебя начхать! – сказал он еще жестче, громко хлопнул дверью и пошел в ванную мыть руки.

Володька очень тяжело вздохнул, что-то прошептал и медленно побрел вниз.

Когда он вышел из подъезда, ему было очень худо, поэтому он сел на бордюр и заплакал.

- Э-э, что хнычешь? – спросил вдруг кто-то.

Володька поднял голову и увидел перед собой молодого человека очень крепкого телосложения. «Наверно боксер, - подумал он, - Но я не покажу себя тряпкой, даже если он будет меня бить».

- Мне плохо, - гордо сказал он, - и поэтому я плачу. Плакать не стыдно. Слезы успокаивают.

- Да ладо, что ты так сразу. Я же не унизить тебя хотел. Так, просто спросил...Вальдемар, - сказал вдруг парень и протянул Володьке руку.

- Володька.

- Ну, рассказывай. Что там у тебя.

И Володька начал рассказывать.

Вечером они сидели в уютном кафе, пили пиво и разговаривали. Володька был уже немножечко выпивши, велосипед стоял снаружи, жизнь казалась прекрасной.

-Видишь, Володька, - говорил Вальдемар, пуская колечки дыма, – Владимир здесь совершенно не причем. Он вообще этих ребят не знает. Это только твой знакомый. Вовик тоже ничего не видел и не мог видеть, у него зрение минус восемь. Потом Вова весь вчерашний день провел у Володеньки, занимаясь черт знает чем. Вовка велосипед бы никогда не взял. Потому что человек он жесткий, но очень трусливый. Поэтому остается только Вовчик.

- Феноменально, - восхитился Володька. И как это у тебя выходит? Откуда ты все это узнал?

Вальдемар серьезно посмотрел на Володьку.

- Понимаешь, есть определенные законы, по которым все существует. Без этих законов во вселенной был бы хаос. Дело в том, что всем распоряжается сила, которую давным-давно человек возвел в догму, но со временем совершенно утратил в нее веру. И эта сила определяет судьбу каждого живущего на Земле и не только. Тебе вот суждено было найти велосипед, и эта сила послала тебе на помощь меня. Понятно?

- Не совсем...то есть совсем не понятно.

- Я ангел.

- Чего?

- Ангел.

- Ну да.

- Пожалуйста, ты можешь мне не верить.

- А почему ты так свободно говоришь об этом. Я ведь могу тебя поймать, - сказал Володька, но окинув взглядом мускулистое тело Вальдемара, осекся, - ну или сообщить ученым.

Вальдемар жестом остановил его.

- Не говори ерунды, ты же все понимаешь. Когда я исчезну, ты будешь помнить только то, что ты должен помнить. То есть все, что касается меня, полностью сотрется из твоей памяти. И вообще хватит болтать. Моя миссия закончена. Я должен идти. Прощай, Володька. Ты хороший парень. Только учти, ты должен отказаться от пива, иначе оно погубит тебя.

- Как это отказаться от пива?

- Прощай.

- Э...погоди...как это отказаться от пива...насовсем что ли?

Но вокруг уже никого не было. Володька был совершенно трезвый, велосипед стоял снаружи. Шел дождь.
Сложная штука жизнь!

О’Куркин

elizaveta_bam@hotmail.com — Tue, 08 Apr 2008 09:15:55 GMT

О’Куркин отчаянно работает работу. Потом, безо всякого предупреждения, работа кончается. А О’Куркин – нет. О’Куркин все ещё существует, но ему совсем нечего работать. Случается когнитивный диссонанс. “А как бы, чо это, а?”- думает О’Куркин по этому поводу. В окно ударяется птица и падает замертво. “Оп-па, да?”,- думает О’Куркин. “Вот же кретин какой,- думает мёртвая птица,- главный герой, а двух слов связать не может.” О’Куркин отрывает у птицы хобот и задумчиво жуёт. Всего-то 11 утра, а он уже голоден и без работы.

*****

О’Куркин настороженно смотрит в будущее. Только лишь вчера сегодня было завтра, а сегодня оно уже сегодня. Всего-то 11 утра, а он уже голоден и без работы. А ведь ещё и завтра ожидается. И послезавтра. “Оп-па, да?”- вербализирует свои ощущения О’Куркин. В окно ударяется птица и падает замертво. О’Куркин испытывает дежа вю, а также ошарашен. “Хоть молчит, на этот раз, кретинушка”, - думает мёртвая птица. “Вот же ведь как”, - неумело думает в ответ О’Куркин, отрывaет у птицы рога и аккуратно их режет (нож в правой руке, вилка в левой).

*****

О’Куркин наблюдает в себе возрастающее чувство голода. Чувство голода материализуется в виде мёртвой птицы и ответно наблюдает О’Куркина. О’Куркин не выдерживает напряжения и кидает мертвую птицу в окно. Та оборачивается лебедем, на прощание машет хоботом и улетает. “Жизнь прожита не зря”,- думает О’Куркин. В окно ударяется птица и падает замертво. “Как ты к ним, так и они к тебе”,- понимающе кивает головой О’Куркин, снимает с птицы чешую и утоляет голод. Всего-то четверг, а почти все проблемы уже решены.

*****

Входит начальник О’Куркина. У него нет имени. Зато есть бирка. На бирке написано “Начальник”. Кто бы он был без этой бирки? Я не знаю. У него нет имени. Зато есть бирка. О’Куркин непонимающе смотрит на Начальника. Начальник удовлетворённо смотрит на бирку. “Работа кончилась, когнитивный диссонанс”, - обрисовывает общую ситуацию О’Куркин. Откуда только такие слова знает? В окно ударяется птица и падает замертво. “Давно пора”, - говорит Начальник. О’Куркин снимает с Начальника скальп и непонимающе на него смотрит. Неожиданно появляется работа. Всё приходит в норму. О’Куркин занят и счастлив. Оп-па, да?

СОН В РУКУ

elizaveta_bam@hotmail.com — Sun, 30 Mar 2008 20:13:52 GMT

Нановелла (т.е. - нано-новелла)

Давеча, аккурат, как и положено, с четверга на пятницу сню глубоким вещим сном. Сон до неприличия замечательный и весь к деньгам и благополучию.

Я буквально купаюсь в дерьме как собственного, так и непонятно ещё чьего происхождения. А это значит, что вот-вот польются рекой денежные знаки – и все проблемы будут решены, причём не только у меня, но и у всех близких и дальних родственников, также друзей, подруг, и просто добрых знакомых. В общем, в перспективе я едва ли не олигарх, если судить по количеству приснившегося дерьма.

Короче, пока сюжет не повернулся чёрт-те-куда, нужно просыпаться. И я просыпаюсь, полный оптимизма и надежд на будущее.

На всякий случай, ощупываю себя со всех сторон. Ё-моё: дык я не сплю! Я вообще не спал!

Говорил ведь научный руководитель в институте: «Юноша! Вам нельзя слишком к сердцу брать чужие проблемы – вы в них окунаетесь с головой. Остановитесь, иначе утонете».

Похоже, что вот я и утонул – в самый в разгар демонстрации примитивного ужастика в домашнем кинотеатре.

Город трупов

elizaveta_bam@hotmail.com — Sun, 30 Mar 2008 08:06:16 GMT

Город трупов

Бродим по городу, трупы и трупики,
С бледными лицами, с щеками впалыми,
Поодиночке шатаемся, парами,
Или за гробом мы тащимся группою.

В городе ветрено, слякоть весенняя,
Всюду кресты или плиты могильные.
В истинной вере, мы ведаем, - сила! И
В упокоении - наше спасение!

(с) Нат Весенин, http://www.stihi.ru/author.html?vesenin4

В сетевом журнале «Речевые Игры» опубликована подборка стихотворений Стеллы Серебряной «Белый город». Читать подборку....

Крик туши

elizaveta_bam@hotmail.com — Thu, 27 Mar 2008 15:00:45 GMT

Уважаемые господа! Сами мы не местные, так что извините, что обращаемся к вам. Давеча сошлись как юзер с юзером в принципиальном прю: у одного из нас где-то в ручейках из серого вещества полощется убеждение, будто бы автором известных "хармсовских" анекдотов про Пушкина (который оделся Гоголем и наоборот, тогда как Тургенев уехал в Баден-Баден) является собственно Хармс, а у другого между другими полушариями другого мозга чешется другая мысль - мол, херня всё это, потому как Хармс до такого примитива не опускался. Помогите, люди добрые, потому как в Интернете чёткого и внятного ответа на поставленный нами глупый вопрос - нет. Спасите и сохраните. Желательно со ссылками на первоисточники.

Мы, безобидные пациенты муниципального дома.