short_and_fun

Нина и Наташа поссорились. Случилось это летом на даче.
Нина и Наташа подруги.
Ходят друг к другу в гости.

Вот отправились они погулять по дачным улицам.
На дороге лежит зонт.
Нина первая увидела и крикнула: "Зонт!"
Наташа побежала и схватила зонт.
Нина говорит: "Это мой зонт, я первая его увидела!"
А Наташа не отдаёт зонт: "Я его первая подняла."

Стали они спорить. Наташа ушла домой с зонтом, а Нина пришла ко мне и
всё это рассказала. Пыхтит, дуется. Обидно, что зонт ей не достался.

   Я улыбаюсь: Нине - 60 лет, а Наташе - 70! +

Эту историю мне рассказал мой дядя.

Однажды, в молодости, он собрался куда-то с компанией на природу - не то в поход, не то на рыбалку, не помню точно. Суть в том, что до места встречи ему нужно было ехать на поезде. Собрав рюкзак, дядя приходит на вокзал - а поезд уже уехал. Ну, делать нечего - отправляется он пешком по шпалам.

И не успел он ещё отойти далеко от вокзала, видит - поезд стоит почему-то на рельсах! Дядя, конечно, не стал раздумывать, что послужило причиной задержки, а побежал быстрей к поезду. Вскакивает в вагон, а там в тамбуре стоит проводница. И спрашивает у него: "Не знаете, почему мы стоим?" "Так эт меня ждали", - отвечает по приколу мой дядя. И тут поезд трогается с места...

Маленькая зарисовочка на тему "офисной жизни млекопитающих", то есть нас.

Что только не посетит светлую голову офисных работников под конец рабочего дня! Одна блогерша со сладким ником zefirnaya написала список того, чем можно заняться в том самом конце того самого рабоТчего дня. Разная степень "тяжести" сего занятия оценивается балльно.
И что же мы видим? Психоз вконец измученного менеджера среднего звена, отчаянно ищущего свою дольку если не счастья, то хотя бы позитива:

• Встать на колени перед кофеваркой и пить через соломинку (5 баллов, заметьте)
  
• Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание (мощно)
  
• Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать (играть, так играть - по-крупному))

Лечитесь смехом, офисисты)

Я - типичный офисный работник. Чтобы избежать таких издержек производства, как покраснение глаз и усталость ног, иногда делаю специальные упражнения. Например:
Для ног: носочки от себя - на себя.
Для глаз: смотреть на нос - вдаль.
Как-то раз мой рабочий день закончился в то время, когда весь офисный люд должен был разойтись по домам. В ожидании лифта (он ехал с 1 этажа на 9) я решила провести время с пользой и сделать свои упражнения.

Но лифт приехал неожиданно быстро. В нем оказался какой-то парень. Он увидел перед собой девушку со сведенными к переносице глазами, которая стояла на левой ноге, держа носочек правой на себя. То есть меня.
Не нашла ничего лучшего, как глупо улыбнуться. Вошла в лифт. Пару секунд ехали молча, потом слышу: "Девушка, а вам так даже идет". Долго смеялись, а потом даже познакомились.

Ездили мы на юга, в Крым. Как там было, а было весело, как - нибудь расскажу.

Настало время уезжать. Садимся в автобус. Вздыхаем, готовимся к поездке. Выезжаем из Симферополя, едем до границы. Вот мы и на Родине. Всего нам ехать два дня. На второй день пути автобус встаёт по середине дороги и водила на чистой украинской мовэ гутарит что - то вроде: "Хлопцы, а Вологда от Калининграда далеко?"

В Крым мы ехали 2 дня, обратно добирались чуть больше трёх.

Одна сотрудница рассказала сёдня прикол. Её муж любит читать историческую литературу. И вот недавно он наткнулся в магазине на книгу с названием "На пути Батыя". Заинтересовавшись названием, книгу он купил. Принёс домой. Жена его посмотрела на картинку на обложке и удивилась - там был изображён мужчина, держащий в одной руке меч, а в другой... бензопилу, что ли. Они давай читать аннотацию, а там примерно такой текст: "Велики были завоевания хана Батыя. Ничто не могло бы его остановить в стремлении покорить всю Русь... если бы не заброшенный в далёкое прошлое русский спецназовец Саша". А собственно в книге на молодёжном сленге повествовалось о том, что древнерусские крестьяне никак не справились бы с осадой и поджогами, если бы не бравый Саша с огнетушителем наперевес.

Люди, читайте аннотации перед покупкой)))))))

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе
(Едва ли стоит пробовать)

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)( Читать дальше )

Шел по улице родного города Одессе. Ко мне подошел бомж, просящий деньги и выдал фразу

- Сударь, для полного счастья мне нужно всего 25 копеек.

Я на автомате покачал головой и пошел дальше. И только через пару кварталов до меня дошло, что он сказал...

Есть ли выгода у покойника... ???

Налоговая проверка :

Звонит знакомая главбухша в панике: 
- Ой! у нас налоговая проверка! штрафуют! 
- За что? 
- Мы не удержали налог с венка! 
- ??? 
- У нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу... 
- Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды… 
- Да! Исключили! Пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл.23 НК РФ! 
- Венок куплен после смерти сотрудника? 
- Да! 
- Так какой же тогда у покойника доход? 
- Спасибо! Сейчас им скажу! 
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны 
- На ленточке что было написано? 
- “От сотрудников фирмы NNN” 
- Ну и причём здесь жена? 
- Спасибо!
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно в доход жене! 
- Венок стоил менее 4000?
- Да! 
- проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по: 
“Статья 217. Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения) 
Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц: 
28) доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: 
стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей;” 
- Спасибо! 
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить 
- Дык… подарок ЖЕНЕ! Понятно? 

- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! Штраф сняли!

(с) buhonline.ru/NewChallenge/opType/WORK_VIEW/id/10.aspx

Вот не поверите, граждане, совсем не думал, что придется написать "Туалетную историю 2".

Но, видать, деваться некуда.

Хотите верьте, хотите нет, а история - 100% правда, хоть и случилась ее развязка аккурат 1 апреля сего года. И рассказал мне ее частично сам пострадавший.

А дело было так.( ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ... )

1. Откройте собственный бизнес и не уклоняйтесь от уплаты даже самых "удобных" для уклонения налогов - делайте все "в белую".

2. Заведите себе двух собак, мальчика назовите Путиным, девочку Медвежонком. Как-нибудь на улице, когда собака-мальчик начнет домогаться до собаки-девочки, громко крикните "Путин, сколько можно #&ать Медвежонка!"

( 2-10 )

10. Собрать корзинку с сэндвичами, взять хорошее вино и отправиться с девушкой на пикник в парк. Весной вас найдут.

9. Наконец-то помыть окна. Особенно снаружи. Проследите, чтобы ставни не захлопнулись и вы не остались на морозе. Если так все же случится - помойте заодно окна соседям.

8. Залезть с девушкой на крышу дома и посоревноваться, кто дальше плюнет. Плевок победителя должен пробить крышу припаркованного автомобиля.

7. Открыть собственный бизнес - киоск с мороженым на выходе из метро.

( Продолжение )

Однажды в тридевятом царстве - тридесятом государстве нашли Смысл Жизни. Но он им так не понравился, что они решили потерять его обратно. И правильно сделали, я считаю. Ну его в жопу - без него как-то спокойнее...

Так получилось, что в некотором царстве - некотором государстве Президентом Путиным временно работал Медведев. Но это не страшно - никто и не заметил...

Остальные тут >>>

В дверь постучали. «Проходите!» - крикнул Анатолий Григорьевич своим гнусоватым голосом.
Дверь приоткрылась, и в кабинет вошел сутулый мужчина лет 45-50. Он казался очень стеснённым. Не смотря Анатолию Григорьевичу в глаза, он передал тому медицинскую карту.
«Ну что там у вас?» - спросил Анатолий Григорьевич, рассматривая пациента, который, казалось, был готов провалиться от стыда. «Ну… это… у меня…» - начал пациент и внезапно запнулся, удивлённо посмотрев на приподнимающуюся крышку стола. «Ну давайте посмотрим, раз пришли» - Анатолий Григорьевич улыбнулся, от чего его очки, казалось, начали карабкаться вверх по лбу.
Пациент расстегнул штаны, продолжая подозрительно смотреть на врача. Он повернулся. Анатолию Григорьевичу предстал вид синевато-бордовых выпавших складок, он разочарованно выдохнул, для проформы прощупал их, как всегда неразборчиво написал «геморрой с выпадением узлов» в книжке больного, и отвернулся, пытась скрыть наступившие слёзы.
Никогда люди не осознают тяжесть судьбы проктолога-гея

13 ноября 2002 г.
День «пожарника».

Дом горел. Вся узенькая пятиэтажка была объята пламенем. Пожарные приехали слишком поздно, чтобы что-то сделать или спасти кого-нибудь. Они стояли неподвижно и смотрели на огонь.
В нескольких стах метрах от горящей бетонной коробки по газону, рыдая, катался молодой мужчина лет тридцати. В огне он потерял жену – любимого человека, единственную свою любовь, радость и мечту. Он не смог спасти ее. Никто не смог: жильцы дома не смогли, пожарные не смогли. И теперь стояли и смотрели на горящий дом.
В толпе послышался голос:
- Кажись, спятил мужик. Глянь, как орет.
- Ты бы и не так орал. - Раздалось в ответ.
- Может, «скорую» вызвать ему?
- Да, надо бы. Плохо человеку. Дай-ка мобильник...
Через 15 минут машина с мигалкой уже увозила мужчину. Он уже не кричал, да и кто будет кричать после успокоительного? В окошко он увидел пожарных, смотревших на огонь. Ему вспомнилась сказка, слышанная в детстве, о том, что один день в году огонь завораживает пожарных, и они сходят с ума. Бабушкины сказки, подумал он, в данный момент сумасшедший здесь только я.
«Скорая» уехала, и он не видел, как пожарные, взявшись за руки, пустились в пляс, припевая:
- Гори-гори ясно, чтобы не погасло!

День первый.
Начни день с подробного допроса о том, что она делала, где и с кем была. Своим видом дай понять, что не веришь ни единому слову.
Вариант для экстремалов: Во время разговора привяжи её к стулу, направь свет в глаза, записывай разговор, а затем уличай в неточностях и несовпадениях.

День второй.
Постарайся, чтобы ваш секс не длился больше двух минут.
Вариант для экстремалов: После этого падаешь на кровать, хлопаешь её по попке, довольно улыбаешся и говоришь "Простенько и со вкусом".

День третий.
Начинай добрую половину своих фраз со слов "а вот моя мама сказала бы...". Эффект будет сильнее, если тебе 35 лет.
Вариант для экстремалов: При девушке звонишь маме и уточняешь, что действительно она думает по тому или иному поводу.

День четвертый.
Открой bash.org.ru, перелистай на 2007й год (есть риск, что еще более старые шутки все успели забыть). Выучи несколько самых известных (не более трех). Рассказывай ей по несколько раз в день, непременно спрашивая, рассказывал ли до этого и не дожидайся ответа. Начинай смеяться первым и очень громко.
Вариант для экстремалов: Вместо bash.org.ru используй anekdot.ru (предпочтительнее творчество Евгения Петросяна).

День пятый.
Пригласи её в кафешку. Опоздай на час. Заранее договорись с пятью друзьями чтобы они названивали тебе в равные промежутки времени. Отвечай на звонки, называя их "Машенька", "Оленька", "Котеночек", "Зайка" и "Солнышко". Обязательно пробегись глазами по соседним столикам. Когда твоя дама отлучится на минуту в уборную, у тебя будет отличный шанс подсесть за чужой столик к другим девушкам со вполне понятными намерениями. Перед уходом не забудь красочно описать, как ты забыл дома кошелек и что ей неплохо бы заплатить за вас обоих.
Вариант для экстремалов: когда вы заходили в кафе, ты сказал ей "ни в чем себе не отказывай".

А вот новогоднее.

1 января. Утро - не раннее, но еще и не полдень. Нас - 10 человек. Мы снимаем домик в поселке Ломовка, что в 2,5 км от г. Белорецка республики Башкортостан. Мы спим.

Звонит телефон. Домашний. Хозяйский. Ему вообще любили звонить всякие... и за водкой тоже приходили... А мы всем популярно объясняли, что мы тут делаем.

Так вот: первое января, мы отсыпаемся, телефон звонит.

Один из нас не выдерживает и, не поленившись, встает и берет трубку.

Дальше слово kletkofil 

"Беру трубку. Аллё, говорю.
А в ответ - замогильным голосом некая бабка:
- А ты почему не на работе?!
Начал заново вспоминать, где нахожусь и какое сегодня число".

Ну, думаю, каждый может представить себе чувства человека.

где-то в США, лето.

- полковник, полковник, - голос по интеркому звучал крайне взволнованно.

- чего тебе? - раздраженно произнес Харрис, ведь в мыслях он был уже дома с семьей.

- а вы в окно посмотрите!

Харрис выглянул в окно ЦУПа и обомлел. на посадку стремительно заходил шаттл-челнок, который по всем раскладам должен был вернуться с Марса не раньше, чем через полгода. садился он как-то странно - презирая все законы гравитации и даже не выпустив шасси. стрелой промчался над взлетно-посадочной полосой и мягко остановился возле терминала.

только сейчас полковник понял, что радары его вообще не засекли.

открылся шлюз шаттла и из него вышли двое. собственно, пилот и марсианин. почему марсианин? выглядел он крайне необычно - две руки, две ноги и одна голова, что сразу выдавало его внеземное происхождение. пилот глупо улыбался и двигался неестественно. пришелец буквально тащил его за руку.

Харрис был уже внизу с парой охранников, когда эти двое подошли. это был первый контакт с другой разумной цивилизацией.

марсианин толкнул хихикающего пилота к Харрису и заявил:

- вы вообще в курсе, чем занимаются ваши пилоты и персонал вашей станции на нашей планете? они употребляют наркотики, устраивают шумные вечеринки и оргии. я уже не говорю про алкоголь, который они научились делать на базе.

- быть этого не может, - полковник оторопел, - мы ведем постоянное видеонаблюдение. там все происходит согласно программе исследований.

- наблюдение - ерунда, - хмыкнул пришелец, - они просто подделали сигнал. да вы на этого кадра посмотрите - он даже сейчас под кайфом. пилот промычал что-то нечленораздельное и ткнул Харриса пальцем в живот.

- увести его, - сказал полковник охране и горе-пилота увели под руки.

два героя нашей истории молчали и смотрели друг на друга в упор.

- вообще, мы сами не прочь покуролесить, - продолжил разговор житель Марса, - просто есть одна проблема. одна очень большая проблема. у нас сейчас Новый Год.

- да неужели? поздравляю! - искренне обрадовался Харрис - а в чем проблема?

- видите ли, мы отлично ладим с людьми на вашей базе, даже поделились с ними кое-какими технологиями. просто в отличие от вас - мы на Новый Год ложимся в анабиоз... мммм, на пару-тройку ваших недель, чтобы снять усталость жизни. - гуманоид опустил глаза в пол, - а постоянное веселье на вашей базе отрицательно влияет на моих соплеменников, отвлекая их от древней традиции.

- а от меня вы что хотите?

- отправьте туда комиссию. сделайте хоть что-то. пусть действительно займутся исследованиями. лишь бы не шумели. - активно жестикулируя, попросил пришелец. - и еще! в связи с нехваткой места под мусор они решили построить огромную свалку. все бы ничего, но строить собрались прямо над нашим древним кладбищем. там покоится прах всех наших предков. короче - перенесите место для свалки, нынешнее расположение для нас неприемлимо.

- даю слово. мы разберемся с этим, - сказал Харрис испуганно и тут же решил взять быка за рога, - послушайте, а что вы сделали с шаттлом?

- да не важно. вам пока рано знать об этих технологиях. ладно, мне пора. с наступающим вас нашим Новым Годом! - марсианин улыбнулся и направился к шаттлу.

- но...

пришелец обернулся и крикнул напоследок:

- чуть не забыл. спасибо за караоке, это просто обалденно!

© vovney 31.12.2008

В конторе сотрудникам купили городские безлимитные номера- для удобства клиентов. Чтоб два аппарата не таскать, порекомендовали личные мобильные переадресовать на служебный- еще и экономия расходов на личную связь. Служебные же сложно закольцевали переадресациями- если клиент не дозванивается сотруднику, звонок перенаправляется диспетчеру, занята линия диспетчера- другому сотруднику. И так до директора.
Одну из сотрудниц обычно будит по утрам любимый звонком на мобильный. Вместо будильника. Дальше начинается понятная обоим игра- девушка сбрасывает первый звонок (как первый звонок будильника), через пять минут раздается следующий и так до подъема.
И вот, молодой человек, как обычно, звонит подруге в восемь утра, та, понятно, сбрасывает вызов и трубку поднимает спросонья диспетчер-мужик- "Аллё!.." Спустя какое-то время история повторяется. Тогда любовник звонит подруге на обычный городской телефон и просит комментариев, вернее, не давая ответить, комментирует ситуацию сам очень ограниченным набором слов.
Девушка в шоке. Вся контора работает над легендой.

Случай в институтском лагере.

Вечер. Часов 8 наверное. Что делать? До дискотеки еще час. Пить!

Чем и занимаемся.

Все как надо, водочка, сочок, разведенка ( а вы думали, медики в лагерь без спирта не ездят(: )...Даже,помнится, закуска какая-то была (хотя смена подходила к концу уже,соответственно с деньгами уже не очень).

Приезжает к нам наш товарищ и друК, КВНщик, выбрался из Москвы на недельку. Встречаем как надо-) А Лёха, надо сказать, человек в теле, большой брат одним словом.
Выглядит непрошибаемым.

А мы уже напитые. Фигли, он не пьяный, а мы пьяные? Штрафную!

Полный пластиковый стакан водки, второй стакан наполовину наполнен соком (ну как всегда не рассчитали, взяли запивки меньше, зато водки больше).
Как я понял, уже тогда его охватило смутное сомнение связываться с нами.

Но ничего, мужается, выпивает, запивает, выдыхает.

Молодец! Пьем дальше.

Мы-то уже закаленные, 2 недели пили, печень производит достаточно ферментов для расщепления...А он с корабля на бал-)

Ну и как обычно (когда остается только что раскрытая бутылка водки) заканчивается запивка. Не вопрос! Люди привычные,и так обойдемся.

( Дальше! )
.......

С утра он нас косо смотрел и божился больше с такими *нехорошими людьми* не пить....

Обещание, надо сказать, так и не сдержал-)

Однажды Офисный Работник приехал вечером в кофейню и заказал чашечку своего любимого эспрессо тацца-д’оро.

Играла музыка. Двое прилично одетых мужчин за соседним столиком сидели друг напротив друга и о чём-то беседовали.

Офисный Работник невольно прислушался.

— У меня такая жопа!.. — говорил первый человек.
— Да уж... — мечтательно отвечал второй.

Музыка заиграла громче. Продолжения беседы разобрать не удалось.

— Голубые, — подумал Офисный Работник. — И откуда только они берутся?

А первый мужчина за соседним столиком продолжил рассказывать второму о своей работе, но Офисный Работник этого уже не слышал.

© 2008 Беднаржевский Михаил

[цикл маленьких историй «Офисный Работник»]

Я - стервятник.
Я, сука, имею прекрасную интуицию. В плане мест работы.
Я прихожу непосредственно перед пиздецом и переездом офиса. Знающие люди шутят: аура. И советуют, куда устроиться в следующий раз, что бы ещё эдакое развалить... Могу привести примеры:

1. Неплохая процветающая компания Академия Холдинг. Через полгода после того, как меня оформили по трудовой, она разделилась на две части (решение учредителей), офис переехал в ебеня ебеней, продана половина производства, маски-шоу начались раз в три месяца. Очень долгое время они балансируют на грани банкротства, еле покрывая кредиты. Спасает чёрная касса.

Совпадение.

2. Магазин Букбери на Басманной. Любимое место. Через месяц после моего ухода - ушла большая часть команды, включая генерального. Магазин коллапсировал долго - в итоге закрылся. Единственный из всей сети.
( Кат )
Принимаю заказы на развал фирм и партий любого размера. Дорого.
Мне достаточно просто оформиться по трудовой.
Сила стервятника с нами!

1 день. Напишите служебную записку на имя директора по кадрам с требованием выдать вам аванс за ближайшие три месяца без объяснения причин. В случае отказа пригрозите собственным увольнением (что не в интересах компании, ведь вы ценный высокооплачиваемый сотрудник), а также сливом всей конфиденциальной информации конкурентам.
Результат: директор по кадрам сказала "гы-гы" и разослала вашу записку по внутренней почте всем сотрудникам. Весь день в офисе стоял смех. Руководство высоко оценило ваш необычный способ поднятия настроение коллективу и выплатило вам аванс за три месяца вперед. Ваша инновационная идея попала на первую страницу headhunter.ru, благодаря чему ваша компания получила премию "HR-бренд года" за инновационные идеи внутрикорпоративного пиара. Теперь вы - директор по персоналу, бывший директор стала вашей секретаршей и тайной поклонницей. Вас приглашают на международные конференции, а Федор Бондарчук обрывает ваш телефон с просьбами позволить ему снять фильм, основанный на вашей служебной записке. Но вы отказываете, ведь аналогичное предложение чуть раньше сделал Стивен Спилберг. Однако вы полны решимости не сдаваться.

( Read more... )

1 день. Если у вас есть звуковые колонки, включите их. Запустите аську и также включите в ней звук. Заведите два аккаунта в аське и пишите себе с одного аккаунта на другой. Каждый раз на весь офис будет раздаваться раздражающий звук нового сообщения.
Результат: руководство решило, что вы активно общаетесь с клиентами по аське, и выделило вам отдельный кабинет со звуконепроницаемыми стенами. Однако вы полны решимости не сдаваться.

( Read more... )