показкі па-беларуску

668) У зубнога лекара:
- Вось і ўсё, хворы, вось ваш зуб!
- О, дзякуй доктар, вось ваша ручка ад крэсла.

669) Дзьве сяброўкі:
- У цябе муж жаваранак ці сава?
- У мяне муж – мядзьведзь: рана кладзецца, позна ўстае і ўсё роўна нявыспаны...

670) Студэнты мэдыцыны, вывучая латынь, выпадкова вклікалі д’ябла.

671) У школе: - Добры дзень, клас. Я ваш новы настаўнік. Бачу вучняў у вас шмат, усіх усё роўна не запомню. Таму ўсіх хлопчыкаў я буду называць: "Эй ты". А дзяўчынак - "Зіна".

672) Каб перабіць запах нясьвежых шкарпэтак, экіпаж касмічнай станцыі вырасьціць на арбіце ўраджай гароху.

673) Беларускія менты, пасьля сыходу на пэнсію ўвесь час рыюцца ў агародзе. І не дзеля ўраджаю, проста не саджаць яны ўжо ня могуць.

674) Гутарка пры ўладкаваньні на працу:
- Вы жанаты?
- Не, але выконваць загады я навучыўся ў войску!

675) Маці праважае Чырвоны Капялюшык да бабулі:
- Так дарогу ты запомніла і глязі не запамятай пра піражкі: з капустаю за 5 капеек, з мясом - за 7.

663) У школе: - Добры дзень, клас. Я ваш новы настаўнік. Бачу вучняў у вас шмат, усіх усё роўна не запомню. Таму ўсіх хлопчыкаў я буду называць: Эй ты. А дзяўчынак - Зіна.

664) - Ты фотошопіць умееш?
- Не, толькі Корэлдрочыць.

665) Каб перабіць запах нясьвежых шкарпэтак, экіпаж касмічнай станцыі вырасьціць на арбіце ўраджай гароху.

666) - Слухайце, а я ў порнафільме зняўся!
- Фууу!!!
- Не, не - я там добрага граю.

667) Беларускія менты, пасьля сыходу на пэнсію ўвесь час рыюцца ў агародзе. І не дзеля ўраджаю, проста не саджаць яны ўжо ня могуць.

659) На хвале апошніх тэндэнцый, зараз прынята да жаночай бялізны адносіць толькі пракладкі.

660) Прэзідэнт Беларусі часам таксама пакідае каменты ў ЖЖ. У палітычных блёгах ён заўсёды аднолькавы: "Ржунимагу!"

661) БРСМ вырашыў правесьці пікеты ў розных месцах Беларусі ў падтрымку адмены льготаў пад лёзунгамі: "Скажы пенсіі НЕ!", "Далой бесплатнае навучаньне!"...

662) Гутарка пры ўладкаваньні на працу:
- Вы жанаты?
- Не, але выконваць загады я навучыўся ў войску!

658) Маці праважае Чырвоны Капялюшык да бабулі:
- Так дарогу ты запомніла і глязі не запамятай пра піражкі: з капустаю за 5 капеек, з мясом - за 7.

656) Пракаповіч Лукашэнке:
- Расея патрабуе з нас яшчэ адзін мільярд даляраў. Мы ня маем такой вялікай сумы.
- Спакойна. Я ведаю дзе ўзяць грошы. Далей я буду працаваць без заробка.

657) Людзі ведаюць, што рабіць са свабодай да таго часу пакуль яе не атрымаюць.

655) Размаўляюць дзьве беларускі пра палітыку:
- Ды што наш. Вунь ведаеш, які ў Амерыцы прэзыдэнт?
- Не, а які?
- А ты здагадайся!
- Ну ты хоць падкажы неяк!
- Добра, слухай. Тры літары, пасярэдзіне "У".
- Ды ну, што насамрэч?!

653) Даць рады Расее - ў Эўропы не хапае духу, а ёй саўладаць з Эўропай не хапае газу.

654) Прыйшоў начальнік ваенкамата ў банк крэдыт на тэлевізію ўзяць - прапанавалі мільён даляраў без адсоткаў і на 200 год... вось думае ў чым тут сабака зарыта.

651) Не ў вязніцу, а ў псіхіатрычную лекарню даставілі чалавека, які падрабляў 20-цірублёвыя беларускія купюры.

652) Няшмат хто ведае, што ў Беларусі ў 50-тыя гады былі забароненыя аборты - баяліся прапусьціць Лукашэнку.

649) - Набыла сябе даляраў.
- А што ня эўра?
- Даляры танней.

650) Хлопец падыходзіць да дзяўчыны і кажа:
- Ты б не пераспала са мною за 100 даляраў?
- Не!
- Ну зразумей, калі ласка, мне вельмі патрэбны гэтыя грошы...

640) - Таварыш палкоўнік, за час вашай адсутнасьці ў роце ніякіх здарэньняў ня было!
- Ў роце – зразумела. А што вы, лейценант, робіце ў ложку моёй жонцы?

641) Адчыніў лядоўню, знайшоў пакет малака і агуркі. Ў мяне з’явіўся аццкі плян пахуданьня!!!

642) Добры асфальт на дарозе не бадзяецца!!!

643) Вельмі леккая сьмерць для Кашчэя, падумаў Іван-Царэвіч і ўставіў іголку ў швейную машынку.

644) - Чым адрозьніваецца карова ад цёлкі?
- У каровы на шые вясіць званочак, а ў цёлкі – мабільнік.

645) У Парке Чалюскінцаў адчынілі новы атракцыён “Дзяўчына з вяслом”. За невялікі кошт кожная жанчына, ўзязшы вясло ў рукі, можа зноў адчуць сябе дзяўчынай.

646) - Што мае хворы?
- Два мільёна даляраў!
- Тады пачнем аперацыю…

647) Бацькі з’езалі ў адпачынак…Апошнія фразы пошука ў Google: “як варыць макароны”, “як зрабіць пельмені”, “колькі чалавек можа пражыць бяз ежы”…

648) У двары свайго дома ў Максве забіты незалежны журналіст Н., вядомы сваімі артыкуламі супраць высокапастаўленых дзяржаўных асоб. У Міністэрстве Ўнутраных Спраў пакуль адзіная вэрсія забойства – нязвыклая сьпёка, якая зараз стаіць на Мадагаскары…

635) Акуліст пацыенту:
- У мяне для вас дзьве навіны ёсьць. Добрая і дрэная. З якой?
- Ну з добрай, доктар.
- Хутка вы будзеце чытаць без акуляраў.
- О божа, доктар, гэта цуд! Але... як жа... я жа і ў акулярах амаль нічога ня бачу... Як жа я буду чытаць без акуляраў та?!
- Пальцамі, даражэнькі, паль-ца-мі!

636) - А прывязі-ка мне, бацюшка, кветачку... аленькую.
- Аксьціся, доча, я ў краму за хлебам іду.

637) Два сябрукі:
- А ты чуў: рыхтуюць забойства Лукашэнкі!
- А не, ня чуў. Увесь тыдзень да паляваньня гатуюся - стрэльбу прыстрэльваў. Некалі мне навіны глядзець.

638) - Тата! Ты ў школе біўся?
- Канешне біўся.
- І ты ўсіх пабіў?
- Канешне, ўсіх.
- Тата! А можна цябе папрасіць, каб ты больш не прыходзіў да нас у школу?! Лепш маці.

639) Сцюардэсса кампаніі "Белавіа":
- Леді і джэнтмены, прыбіральні знаходзяцца ў двух канцах: у Менску і ў Маскве!

633)
Трапіў мужык у шпіталь. Яму прыносяць вячэру - кавалачак хлеба, чвэрць агурка, палову яйка, лыжку кашы. Мужык паглядзеў на ежу і запытваецца:
- А ў вас ёсьць паштовая марка?
- А марка навошта?
- Пасьля вячэры прывык пачытаць штосьці.

634)
- Выйшла я аднойчы з дома, а на сьцяне маё імя напісалі.
- Нічога сабе ў цябе імя.

627) - Які ў Беларусі ўзровень жыцьця?
- Мы ўжо прайшлі ўсе ўзроўні і пачынаем гульню спачатку.

628) - Калі пачалася другая сусьветная вайна?
- 1 верасьня 1939 года.
- А калі пачалася вялікая айчынная вайна?
- 22 чэрвеня 1941 года.
- Дык і што ўвесь гэты час немцы рабілі?
- Праходзілі беларускую мытню.

629) Згодна дадзеным соцыялягічных апытаньняў у Беларусі 100% цьвярозых людзей не падтрымліваюць Лукашэнку. А астатнія 83% насельніцтва “ЗА”. Пры чым беларусы на гарэлку губляюць больш грошай, чым краіна на войска. Таму і перамог у гарэлкі значна больш.

630) У школе:
- Добры дзень, дзеці, сядайце!
- А можна ў прыбіральню?
- Ня трэба казаць аб гэтым на ўсю клясу. Скажы, што ідзеш патэлефанаваць!
- Але мне толькі СМС-ку скінуць!

631) Беражы годнасьць з маладосьці, а здароўе ад ваенкамата.

632) Абвестка: “Прадаецца газонакасілка. Косіць пад сеялку.”

626) Пасьля таго, як у 1999 годзе ў Беларусі не адбыліся прэзідэнтскія выбары пачаўся вялікі міжнародны скандал. Але праз месяц пачалася бамбадыроўка Югаславіі і на Беларусь усе забыліся. Пасьля таго, як у 2001 гаду ў Беларусі былі сфальсіфіцыраваны вынікі прэзідэнскіх выбараў пачаўся вялікі міжнародны скандал. Але праз дзень тэрарысты ўзарвалі Сусьветны Гандлёвы Цэнтар у Нью-Ёрку і пра Беларусь усе запамяталі. Пасьля таго, як у 2002 годзе з Беларусі былі дэпартаваны вядомыя палітыкі расейскай Думы, пачаўся вялікі міжнародны скандал. Але ў той жа дзень, тэрарысты захапілі тэатр у Маскве і пра Беларусь усе запамяталі.
... Вайна ў Югаславіі, выбухі ў Нью-Ёрку, захоп "Норд-Оста"... На першы погляд, ну якое дачыненьне да гэтага мае Лукашэнко?

622) Ня такі моцны змагар, як ягоны дух!

623) Калі размаўляеш з разумным, адчуваеш сябе тупым. А калі з тупым, адчуваеш, як тупееш.

624) Гаішнік спыняе машыну за перавышэньне хуткасьці.
Адтуль "вывальваецца" пьяная дама, выплёўвае на дарогу цукерку і кажа: "Прадстаўляеце, з лікёрам была".

625) - Парай, дзе можна набыць хамячка?
- Ты так любіш зьвярэй?
- Ну так, але зараз мне хутка трэба недарагі і стыльны футляр для мабільнага.

616) Дзеці нашая радасьць. Мужчыны нашая слабасьць. Адзіны раз расслабішся - потым усё жыцьцё радуесься.

617) - Не падабаецца мне ваш какаін...
- Што так?
- Занюханы нейкі!

618) У нас бясплатная медыцына, але па-праўдзе, толькі для багатых і здаровых.

619) Кожную раніцу нехта ў нашым пад'ездзе навязвае да паштовых скрыняў каля ўваходу вялізарнага ратвэйлера. Навошта яго туды навязваюць замест таго каб даць яму пабегаць у панадворку - ніхто ня ведае, але рэклямныя улёткі са скрыняў зьніклі...

620) Ён так гучна пад'ехаў да нашай хаты на матацыкле, што бацька ад нечаканасьці выраніў толькі адчыненую бутэльку гарэлкі. Ну пасьля такога, зразумела, ні аб яком вясельлі і размовы не магло ісьці...

621) Люксэмбург пачаў вывад свайго вайскоўца з Іраку.

612) У карыснай ежы ёсьць толькі адзін недахоп - яе немагчыма есьці.

613) Гарбата добра выводзіць з арганізму шлакі, а вось гарэлка іх там проста спальвае.

614) Адзін блакітны скардзіцца другому на трэцьцяга:
- Ведаеш, у мяне Пеця пазычыў 100 даляраў і не вяртае...
- Вось жа гэтерасэксуал!

615) 25 красавіка. Званок па тэлефону ў Крэмль :
- Добры дзень, а можна Пуціна?
- Ён на могілках. Кладуць трубку.
Праз 2 хвіліны :
- Добры дзень, а можна Пуціна?
- Ён на могілках. Кідаюць трубку.
Яшчэ праз 2 хвіліны :
- Добры дзень, а ...
- Я жа вам сказала ўжо - ён на могілках.
- Ой, прабачце, а я бы слухаў і слухаў :)

608) Гэх, у Чарнобыле зараз таксама вясна...траўка сінее, птушкі гаўкаюць...

609) Пасьля таго як аб'яднаную апазыцыю ў Расеі ўзначаліў Гары Каспараў, Пуцін вырашыў зрабіць сваім прыемнікам кампутар Deep Blue.

610) Ваня Сідараў паступіў у інстытут за хабар. На яго месце так паступіў бы кожны!

611) Ненавідзіш свайго шэфа? А сам калі карміў сваіх акварыюмных рыбак?

607) Менск. Панікоўка. Цьма АМАПу. Прашпект перакрыты. Гаёвыя бегаюць да машын грукаюцца ў шкло. Вадзіцель апускае шкло пытаецца што такое:
- Разумееце, тут апазыцынеры захвацілі Лукашэнку ў закладнікі і патрабуюць 10 мільёнаў даляраў на выкуп, інакш яны яго абальюць бензінам і падпаляць. Мы вырашылі прайсьці па машынах, хто колькі дасьць.
- Ну... Я - літраў 5 магу даць...

604) - Вы Кафку любіце?
- Так, асабліва грэшнефую.

605) - Вось гэта ад стомленасьці, гэта - ад нэрвнага напружваньня, а гэта - ад дэпрэсіі...
- Дзякуй, доктар, дзякуй вам... А ў вас акрамя гарэлкі нічога няма?

606) Міністэрства статыстыкі Рэспублікі Беларусь прадставіла насельніцтву поўную і ўсеаб'ебліваючую інфармацыю.