«Офисный Планктон»

Вопрос к офисному планктону

Wed, 25 Jun 2008 13:23:59 GMT

Какого, блять, беса, я должен тратить на то, чем по сути пользуется мой работодатель, свои кровно заработанные?!..
Вообще, моё имхо : мне должны компенсировать и парикмахера, и расходы на дезодорант, зубную пасту, мыльно-рыльные принадлежности.
Иначе буду ходить на работу вонючий, с сантиметровым налётом на зубах, с мешком перхоти в косматой башке и с клочковатой бородой до пупа.
В обносках, блять.
В диких, сука, обносках.
В самых ебучих, линялых и растянутых, затасканых обносках, которые даже на половые тряпки пустить стыдно.

О нас

Tue, 24 Jun 2008 13:01:58 GMT

Зима и лето одного цвета

Одного черного-черного

Серого-серого

Цвета хаки

Цвета спин согнувшихся

Цвета мечты забытой отлетевшей со вздохом

Цвета денег под конец

Долгого быстрого месяца

Цвета волос упавших на пол

Рук стучащих по клаве

Цвета неба в проеме окошка

Цвета пола в проеме коленок

Цвета незагоревшихся взглядов

Цвета тех, кому уж не надо

Ничего больше не надо

Цвета коврика на который бессильно

Свесятся руки в конец долгого дня

Цвета стен которые ждут их

Каждое утро

…

Не согреться не проснуться не прочесть не пробежать

Не поверить не запнуться не укрыться не сдержать

Не довериться влюбившись не дружить до конца дней

Не отдать души укрывшись полосой из кабелей

Оптоволоконный мир

Чужие глухие немые слепые

Офисный планктон по-немецки

Tue, 17 Jun 2008 12:00:08 GMT

Дорога от жел.дор. станции до моего универа проходит мимо академии Deutsche Bahn. Не заю точно, учится ли там народ так как в универе. Скорее всего там просто офисы. А как и полагается любому офису, у него есть свой планктон. Уверен, что немецкий планктон не особо отличается от какого-либо другого. Но вот на днях я его собственноглазно залицезрел. На днях по всему инету бродил ролик о буйстве очередного менеджера среднего звена (который, впрочем, оказался PR-акцией). Видимо, чтобы такого не допускать, наш местный планктон спускается на залитые солнышком травяные дворики и играет в футбол:)...

...Контора [из жизни офисного планктона]

Tue, 17 Jun 2008 11:55:11 GMT

В продолжение рассказов о жизни офисного планктона небольшая зарисовочка от меня =)

...Попал я в эту дыру по рекомендации, наслушавшись историй о расчудеснейшей конторе, куда меня возьмут только при условии блата.
Блат, был, к сожалению.
И я вписался в этот крысятник.
Мерзотные бабы в возрасте от 25 до 35.
Ещё более мерзотные мужики в тех же годах.
Отношение к вновь прибывшим сотрудникам - нас таких было трое : я, ещё один консультант, и компьютерщик, который появлялся пару раз в месяц - как к людям низшего сорта, априори тупорылым и беспонтовым олигофренам.
Постоянный напряг, стресс.
Постоянное желание сломать кому-нибудь ебало.
Особенно чесались кулаки на двух ущербов - секретаря и завхоза.

Секретарь - белобрысый тонкокостный пидор с влажными ладошками и бабскими замашками, склонный к истерикам и бросанию на столы бумаг, одновременно раболепный пред начальством.
Завзхоз - бывший наркоман, хилый плешивый мужичонка, любитель занять сотенку-другую.
Меня, в должности консультанта, почему-то передали в ведение завхоза.
Особо это чучело не напрягало, на большинство его поручений я попросту клал болт =)
Доходило до смешного - отсыпаюсь после дискача, времени где-то обед.
Начинает тренькать мобила, я просыпаюсь.
Снимаю трубку - слышу там блеянье завхоза.Упрашивает меня подменить его на приеме посетителей,сцукан.
Я с дуру соглашаюсь, встаю,начинаю собираться в дорогу - ехать где-то с полчаса до работы.
В процессе сборов понимаю, что у меня похмелье дикое и мне вообще в рот его чакрыжить, этого завхоза.
Перезваниваю, говорю -"не, дружище, мне что-то в лом, не поеду".
Бедолага заточил на меня оскал после такой постановы.
Да и пох.

Второй, секретутка, заебал срываться на меня.
Раз выбежал из офиса - я на приёмке сидел, дня два только отработал - обтявкал меня за косяк в реестре.
"Хули ты хотел дорогой?Мне никто не объяснил, что я там писать должен, ебать тя в сраку!" - хотел ему сказать я, но не успел.
МышЪ шустро бегал.
Второй раз через неделю выбежал, пропищал чего-то нелицеприятное.
Я не стал рамсы разводить, но злобу затаил.
Следующим же утром во время ритуала рукопожатия стиснул его вялую клешню шириной в три моих пальца со всей дури, дёрнул его на себя и разъяснил вежливо, что не стоит на меня верещать.
Не помогло.
Уже собирался ломать ему еблет, да рассказали, что он какой-то ниибацо инвалид с травмой башки, что его убить одним ударом можно и что он всегда такой ёбнутый.
Пощадил гондона.
Но работать было неприятно.

Одновременно со мной взяли парнишку, моего ровестника.
Глядя, как относятся к нему, я понял, что меня ещё как-то уважают.
Не зовут на день рождения, когда собираются гулять "всем офисом"?
Да хуй с вами, я и так себя хорошо чувствую.
Не делятся леваком, хотя я тоже к нему причастен?
Да по-хуй, мне и без этих копеек начальник премию ебашит.
С ним же поступали суровее - орали, как на таджика, в обед не отпускали, заставляли приходить за час, а уходить на час позже.
Когда мне пытались задвинуть подобную хуёвину - мол приходи за час до начала рабочего дня, это у нас традиция такая, я сразу возмутился - а хули это "наши девочки" приходят к одиннадцати?
И будут ли мне платить за ранний приход?
Нет?
Ну и на хер мне такие приколы?
Также и с уходом с работы вышло.
18.00, собираюсь домой.
В 18.20 автобус, следующий в 19.40.
Зима, дубак.
Заморочили какой-то ебалой, проебал автобус, мёрз час, блять.
Зато урок вынес - 18.00 и меня в этом клоповнике нет.
И в рот ебал я приказы всяких пидоров а-ля "ты должен сдать помещение охране".
У меня этого в должностных инструкциях не прописано, хуле.
Что мне, ждать пока этот утырок красноносый (охранник) изволит явиться?
Да, блять, у него ключи свои, на хуй я ему?
18.00, пиздую домой.
Утром еду на работу.
Мне падает звонок на мобилу:
-Ттты ггде? У ннас ЧП!!! - почти рыдает в трубку завхоз.
Не вдаюсь в подробности - ЧП так ЧП, меня это ебакает не сильно.
У дверей меня встречает крайне возбуждённый сын шефа, исполнявший обязанности его зама, и завхоз в предистеричном состоянии.
-Ттты...Ттты...Кккак тттты мог!!! - блеет завхоз.
В такой же испуганной манере ему вторит сын шефа.
Минут через пять я врубаюсь в ужас произошедшего.
Когда я вчера ушёл, кто-то спиздил никелированные навершия урн =)
Это стало причиной жёсткой паники у двух взрослых мужиков.
Я же не сдержался и рассмеялся им в лицо - реально комичная ситуация.
Шефа, конечно, и я побаивался временами, мужик тот был крутой и если заводился, то орал так, что уши закладывало и поджилки тряслись.

Клоуны начали мне угрожать, что зарплату удержат...
Разъяснил им, что : а)зарплату мне платит шеф, б)не моя обязанность следить за урнами, в)пусть удерживают, мне по-хуй, г)могут оба идти в пизду.
Приехал шеф - эти две гиены гуськом за ним побежали жаловаться.
Вызывает меня к себе.
Захожу улыбаясь - реально смешно.
Копеечный масштаб событий и аццкий кипеш.
Сидит Он собственной персоной, ухмыляясь, и два строгих нахохлившихся уёбка, глядящих на меня так, как будто я им посреди фамильного склепа насрал.
-Что, не уследил за урнами?-с явной подъёбкой говорит шеф
-А что, должен был?Этого контрактом не оговорено вроде- отвечаю.
-Видите!Видите!Он вам тоже хамит!Он вообще смеялся над нами!!! - ущербы исполняют диалог из серии "они называли тебя земляным червём".
Я опять начинаю ржать, шеф тоже ржОт, узнаёт, что я ушёл в свои законные 18.00, а охранник где-то проебался, и снимает вопрос с повестки дня.
Гондоны долго потом на меня косились и шушукались по углам.
Неприятно - заходишь чайку попить в переговорную, там беседа идёт активная - тебя видят и все затыкаются.
Беспонтовые ощущения.
Ладно, мне хоть чай давали пить и шашлык по распоряжению шефа в обед мне привозили.
Второму "молодому" не чая, не жратвы.
В 8.00 приехал, в 19.00 домой.
11 часов без отдыха - в обед приём на телефоне - и без еды.
Плюс его ещё на выезды посылали без компенсации.
А за билеты и переговоры по мобиле нормально так выходило иногда, кстати...

..Ещё там была Евреечка.
Нет, это я сейчас пишу - в уменьшительно-ласкательной форме.
Так-то она напоминала габаритами холодильник "Зил" образца 60-х годов.
Жирная, вся обросшая дряблым салом, с причёской практически идентичной причёске героини сериала "Женаты и с детьми" (наш аналог - "Счастливы вместе").
Мерзотная рыжая корова, короче =)
Зеркал у неё дома, видимо, не водилось - иначе объяснить её выбор одежды я не могу.
Мамзель постоянно втискивала себя в узкие облегающие штанцы и юбчонки и обожала щеголять в любую погоду в топике.
В результате я испытывал постоянные страдания - смотреть на свисающие в районе поясницы куски сала, валики складок на животе и наплывы жира у рукавов топов было не айс.
При всей своей внешней некондиционности, Евреечка считала себя просто куколкой и постоянно пыталась...хмм...кокетничать.
Не знаю уж, как слово "кокетничать" можно отнести к уёбищной манере выкладывать на стол свои кулебяки, но она это определяла, наверное, именно так и считала, что имеет у мужской аудитории оглушительный успех.
Тьфу, блять.
Вспомнил, опять тошнота к горлу подступила =)

Много, короче приколов было и все негативного характера.
Я там выдержал около семи месяцев - просто не хотелось подводить человека, который меня туда устроил.
Типа, порекомендовал, поручился.
Однако и себя насиловать я не собирался.
Попросил выписать мне отпуск - отказали.
Сослался на Трудовой Кодекс - всем по-хуй на него.
Тогда, говорю, адиос.
Оформляйте увольнение.
Расстаюсь с вами со слезами на глазах.
Да только это слёзы радости =)
Как сказал шеф, когда я только устраивался - "Работа у нас это же такой опыт!Ты потом где угодно работать сможешь!"
Он был чертовски прав.
После этого отстойника я могу работать где угодно.

Хотите наладить отношения с главбухом? ;)

Thu, 27 Mar 2008 21:57:40 GMT

подарки для других профессий

КАК ВАС ГРАБИТ ВАША РАБОТА

Wed, 26 Mar 2008 21:31:58 GMT

Месяц назад я уволился с работы. В смысле перестал каждый день ходить в офис. Потерял право получать офисную пайку и прочие офисные привилегии. Ну и еще, как говорится, потерял стабильный источник средств к существованию.
На днях зашел в контору забрать последнюю получку и кой-какие документы.
Из бывших коллег, разумеется, выпирает главный вопрос:
- Ну и как тебе на воле? Как вольные хлеба? КАК С БАБЛОМ?
Говорю честно, как есть. Да, денег на фрилансе пока делаю меньше, чем на офисной работе. Не намного, но меньше.
И тут я замечаю, что Леха, мой самый закадычный друг по работе, смотрит на меня с подозрением:
- Зато у тебя цвет лица какой стал… И морщины разгладились. И загар… Слушай, откуда у тебя загар?
- На море летал.
- Когда?!
- Да вот, на прошлой неделе.
- Море… Счастливый ты. Я уже почти год об отпуске мечтаю. И все никак. Не отпускают. Говорят без тебя хана, отдел развалится. Вот разве что на майские…
- Так на майские ты втридорога полетишь. Я в триста баксов уложился по горящей путевке. А тебе на майские штуку выложить придется.
- Да… Ты прав. Ну а дальше чего делать будешь?
- Чего-чего… Заказов полный короб. На Украину вот пригласили тренинг провести, в Калининград… В сети сейчас свои он-лайн тренинги провожу…
- Счастливый ты. А у нас опять таже тягомотина. Те же самые тупые тренинги по продажам, те же самые тупые отчеты, планы… Надоело до чертиков, ты не представляешь. А главное - никаких перспектив…
Слушай, ты вообще хорошо выглядишь, костюм, прическа… Это все откуда, позвольте спросить?
- Ну, блин, нашел чему удивляться. Прическа - зашел в хорошую парикмахерскую, костюм из магазина.
- А деньги-то у тебя на все это откуда? Ведь у меня вроде бы много, а ни шиша ни на что не хватает.
- Как не хватает? Ты же больше меня получаешь!
- Ну, больше. Наверное, больше. Только ты ведь не в курсе, нам в этом месяце премию зарезали. И еще штраф влупили - из конторы кто-то спер служебный ноутбук, сказали оплачивайте. Начальнику вот на прошлой неделе на подарок скидывались. По полторы штуки собирали… А потом мне еще за курсы заплатить пришлось. Сказали "хочешь работать - иди и повышай квалификацию". В итоге денег вышло - кот наплакал.
Слушай… Дай мне в долг, а? А то мне на обед сегодня уже не хватает. Я тебе верну с получки, ладно?
- Да ты охренел! Кто из нас двоих работает в офисе? У кого из нас белая зарплата?
- У меня белая. Одолжи все-таки, а?
Я дал ему тысячу. Не умирать же Лехе с голоду. Человек-то хороший. Даром что офисный дебил.
P.S. Я все-таки решил подсчитать - сколько и на что у меня уходило денег пока я работал в офисе.
Мой бюджет старый (офисный)                      Мой новый бюджет
Месячный проездной на метро 600 р.          беру проездной на 20 поездок 240 р.
Командировки по области        2400 р.                                                                          0 р.
Расходы на телефон                     600 р.        разговариваю, но меньше         400 р.
Обеды                 150х22 дня =   3300 р.        обычно за счет заказчика                0 р.
Поборы на дни рожденья        3000 р.        отсутствуют                                             0 р.
Итого:                                              9600 р.                                                                         640 р.

Ищу героев...

Mon, 03 Dec 2007 16:38:38 GMT

...офисного труда, готовых высказаться на тему жизни под камерами слежения: «За нами следят, а мы наёбываем»

Все строго конфиденциально. А так же нужны чрезвычайные офисные истории (воровство, драки, секс на рабочем месте и т.д.) и офисные герои, пострадавшие от кривой – русской корпоративной этики (можно дауншифтинг). Предлагайте себя, знакомых, бывших коллег или руководителя какого можно предложить, который оченно рьяно следит за своими подчиненными. Любому контакту рад.

Комментарии отключаю. Все на почту chelovekotaks@gmail.com или в icq 274 158 012

зачем нужне планктон в офисах?

Mon, 03 Dec 2007 16:38:05 GMT

Мы составляем классификацию офисного планктона. Думаю, вам есть что сказать ;)

офисная болезнь после отпуска

Fri, 07 Sep 2007 08:26:43 GMT

оказывается после отпуска бывает болезнь когда в офисе просто не хочется работать! жуть-мрак!

The Office (US)

Mon, 16 Apr 2007 11:03:45 GMT

Для пользы "ОП": на NBC идет комедийный телесериал The Office (US). Я отдельные моменты перевожу и выкладываю на YouTube. Может что знакомое промелькнёт...

Wed, 07 Feb 2007 11:14:26 GMT

Маринэ Восканян. Офис - место, где умирают мечты

хорошая статья про офисную культуру в России

http://belarus.indymedia.org/8651

Как я начальника увольняла

Fri, 17 Nov 2006 13:03:04 GMT

Работать в глянцевом журнале мне очень нравилось. В мои профессиональные обязанности входило следующе:

- покупать кофе,

- варить кофе,

- мыть чашки.

Но уже через две недели я добилась стремительного карьерного взлета. Офис-менеджер вывалила мне на стол мешок писем.

— Отделяй буйных идиотов от тихих. Тихих отдашь Мэри, а буйных — уборщице.

«Дорогая редакция! Я собираю коньячные бутылки, из которых пили знаменитости. Попросите, пожалуйста, моделей из вашего журнала выпить для меня. Коньяк оплачу».

«Я ненавижу свою свекровь. Как мне лучше ей об этом сказать?»

«Вы называете себя женским журналом, а сами на мои письма не отвечаете. Вы — мужской журнал! У вас в редакции женщинами и не пахнет!»

Я не удержалась и вступила с автором в переписку: «О, боже! Как вы узнали?!»

«Я — профессиональный физиогном, — ответила тетенька. — Я сразу поняла, что ваш главный редактор — мужик в парике!»

Триш посмеялась, а потом запретила мне читать письма.

— Будешь помогать нашему новому выпускающему редактору, — сказала она. — Его зовут Абрахам Хортон. Он только что прибыл из Вашингтона.

В каждой конторе должен быть штатный дурак и штатный мудак. Абрахам Хортон совмещал в себе и то, и другое. Его никто не любил. Однажды его укусила собака, и на следующий день ее нашли мертвой.

— Господь покарал негодяйку! — злорадствовал он.

Но мы были уверены, что это отравление.

Больше всего на свете Абрахам боялся, что его будет ругать начальство. Он драл задницу себе и окружающим и старательно раскрывал все офисные преступления.

— А Мэри вчера распечатала личные письма на корпоративной технике! — докладывал он Триш.

Та слала его лесом.

— Нет, ну вы же должны быть в курсе! — оправдывался мистер Хортон. — Вы же сами говорили: нам следует сокращать расходы. А Мэри их наращивает!

В первый же день он вручил мне карту тюркского мира и велел перевести имеющиеся на ней условные обозначения.

— Да я ж по-турецки не говорю! — удивилась я.

— Ну, ты все равно откуда-то оттуда родом.

Я билась над словарямии до ночи и в 20:00 решила, что ВСЕ: сейчас я встаю и ухожу отсюда. Абрахам навис над моим плечом как привидение.

— Вот статья про кипрских женщин. Ее надо переделать так, чтобы можно было сослаться на карту.

— На фига???

Абрахам одарил меня дивным взглядом.

— Здесь вопросы задаю я!

В 9 часов в моей голове зародились мысли об убийстве. Полдесятого гражданин начальник сказал, что я написала «не то», и что он сам все перепишет.

Поливая цветы в офисе, я заодно поливала и стоящие под столом уличные ботинки Абрахама. С боссом нужно было что-то делать. Получив работу в журнале, я впервые почувствовала себя белым человеком, а мистер Хортон отравлял мне победу.

Вечерами я, Мэри и верстальщик Али шли в бар и разрабатывали планы возмездия.

— У меня идея! — горячилась Мэри. — Надо разослать тысяче человек письмо: «Я — Бог. Хотите докажу? Предсказываю, что на следующем футбольном матче победит такая-то команда». Пятистам адресатам предсказываем победу одного клуба, а пятистам — другого. После матча у нас остается 500 недоумевающих. Им рассылаем второе письмо: «Ну что, убедились? Или все еще думаете, что это совпадение? Давайте я предскажу исход следующего матча». И опять делим адресатов на две группы. Через некоторое время у нас останется 5 человек, свято верящих в нашу божественность. И если бы Абрахам оказался в этой группе...

План был хорош, но не результативен.

— А, может, ему женщину найти? — вздыхал Али.

Мы с Мэри ржали до истерики.

— Разве что мертвую. Живьем ему никто не дастся.

— Давайте пустим слух, что он некрофил!

Проблема разрешилась легко и изящно. Я позвала Мэри к себе в кьюбикал и громко, чтобы Абрахаму за стенкой было слышно, принялись жаловаться:

— В журнале N не то, что у нас — зарплаты офигенные, бонусы, зубная страховка...

— Знаю, — отозвалась Мэри. — У меня там знакомая работает — так не нарадуется.

— Слышала, они сейчас нового выпускающего себе ищут? Вон объявление подали. Я бы пошла...

— Так им мужчина нужен...

Мы подчеркнули объявление красным маркером и, оставив газету на столе, пошли за плюшками.

Вскоре Абрахам приперся на работу в костюме. После обеда он сослался на головную боль и отпросился.

— На собеседование пошел! — ликовали мы. — Только бы его взяли! Только бы его взяли!

На следующий день босс вернулся в офис в полной задумчивости.

— Девочки, а что вам известно о журнале N?

Мэри и я наперебой затараторили, что это редакция нашей мечты. Что если бы мы не были идиотками от рождения, мы бы только там и работали.

— На рождество — бонус!

— Три недели отпуска!

— Отчисления в пенсионный фонд!

Триш орала, что у нее номер горит и что ей нельзя без выпускающего. Но Абрахам был непреклонен: он твердо решил уволиться по семейным обстоятельствам.

Я и Мэри помогли Абрахаму упаковать дипломы в рамочках.

— До свидания, мистер Хортон! Мы будем долго вас вспоминать.

Абрахам не так давно вращался в глянцевом мире Нью-Йорка и еще не успел изучить, что там почем. Он не знал, что журнал N возглавляет титулованная сволочь. Что выпускающие редакторы там меняются раз в три месяца. Что судебные тяжбы с бывшими сотрудниками — обычное явление...

Несколько месяцев спустя нам пришло письмо: «Дорогая редакция! У меня нервный тик на правом глазу и все женщины думают, что я им подмигиваю. Что мне делать, чтобы меня не считали бабником?»

— Его почерк! Его! — торжествовала Мэри.

Тем же вечером мы сели сочинять ответ Абрахаму. Получилось длинно, пошло и смешно. Али перечитал послание и, скомкав, выкинул в корзину.

— Да ну его в пень! Он не наш клиент, а уборщицын.

Mon, 07 Aug 2006 12:57:02 GMT

Статья Директивное управление

Tue, 27 Jun 2006 10:12:57 GMT

сотрудник поднялся в офис из рабочего зала. по пути ему попадались этнорабочие (таджики), крутые лестницы, набитые народом курилки.
он(а) появиласт на пороге в облаке смрада, поднявшегося с нижних этажей. работники офиса недовольно покривили лица.
- ох, и как вы только сюда поднимаетесь! отдуваясь спросила штатная единица.
- а мы от сюда не спускаемся! последовал незамедлительный ответ.
_______________

именно по этому так редки в нашей жизни пророки и Бодхисатвы.

Fri, 28 Oct 2005 08:03:30 GMT

Офисная молитва

Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул нам насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.

Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби админа под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.

Кто автор - не знаю..
Когда ж выйдет очередная серия?!

Снова мизантропическое

Wed, 31 Aug 2005 06:50:21 GMT

Уже почти два месяца, как мы переехали в приличненький чистенький бизнес-центр с аккуратным мощеным плиткой двором и всеми благами цивилизации. И в общем, мне нравится. Кондиционируемый офис гораздо лучше, чем облезлая башня на краю кладбища, с железными ржавыми рамами окон, не защищающих не только от летней жары и зимнего холода, а даже от дождя, ветром, завывающим во всех щелях, и ради этого можно даже пожертвовать прекрасным видом из окна.

Вместо этого у меня появился новый объект для наблюдений за природой - офисный планктон.

Мужская его составляющая вполне терпима - или я на нее обращаю меньше внимания? А вот женская.. Как-то раз меня угораздило увидеть по телевизору фрагмент современного ~~советского~~российского сериала. Эпизод соверешнно невинного содержания - разбогатевшая девица позвала в гости старых подруг, не столь успешных. Они сидели в бассейне, пили вино, о чем-то болтали и я все не мог понять, почему меня от этой сцены прямо-таки передергивает и косоебит. Сформулировал не сразу.

Оказывается, дело в том, что они все делали как бы не для удовольсьствия, а со значением. И вот это действительно ужасно.

Офисные кисы ходят в кафе "Бонжур", пьют кофе, обсуждают прошедший/предстоящий отпуск в турции или ебипте, и на лицах у них ТО ЖЕ САМОЕ выражение.

Вы можете себе представить, как можно пить кофе СО ЗНАЧЕНИЕМ? Я - с трудом, пока не увидел.

Ближе к 35-40 годам у офисной кисы портится форма жопы (сиськи еще ничего) и иногда кожа. Это ерунда вобщем, но одновременно происходит более глубокая мутация - офисная киса превращается в офисную суку. Натянутое на рожу высокомерно-блядоватое выражение сменяет омерзительная гримаса. И вот это - реально страшно. Иногда бывшая киса следит за своим телом и трансформация не касается даже жопы - но эти жуткие хари..

Хотя меня, признаюсь, это даже забавляет. Персонал кафе - смесь обычных девчонок и кис. Смешно, что кисы ощущают свое превосходство над "простыми" девицами - врое на равных, а есть какая-то снисходительность во взглядах и жестах. Грустно, что те принимают это, как должное.

Качество обслуживания интегрально отвратительное.

Скоро осень. На кладбище будут жечь костры.

Fri, 29 Jul 2005 11:46:49 GMT

4 страницы текста про всякую офисную байду-байду :)

ЖЖ Сериал "Офисный планктон" эпизод сорок пятый "Интересная работа"

Thu, 09 Jun 2005 16:26:25 GMT

Действующие лица:

Борис Сергеевич - генеральный директор РА "Нарыв"
Владимир Григорьевич - коммерческий директор РА "Нарыв"
Аркадий Аронович - аналитик РА "Нарыв"
Семен - ушлый сейлз со стажем
Паша - Начинающий сейлз
Леночка - младший помощник старшего бухгалтера.

Началась ничем не примечательная пятничная пьянка. Подходящие к столу
сотрудники "Нарыва" уже не спрашивали, по какому поводу все собрались, а молча
разливали алкоголь в пластиковые стаканчики и пытались вникнуть в содержание
беседы, к которой они подключились.

Мужская половина коллектива разговаривала о женщинах, женская вела беседы о
козлах. Вместе говорили о низкой зарплате, дурном начальнике и перспективах
работы в других местах. Общий гул. Прорвался голос младшего помощника главного
бухгалтера Леночки:

- … Нет, чтобы я за свои пять сотен еще и унижалась, - ни за что!
- Даааа неее стоит - почти хором, подтвердили остальные сотрудники, примерив
эти 500 каждый на себя и сделав вывод, что каждый работает как минимум в два
раза больше Леночки. Твердая уверенность в том, что все сотрудники недооценены,
по крайней мере по сравнению с Леночкой посетила всех участников
застолья.

- Уж ты-то и переработала…Ты еще унижений не видела, соплюшка, - мысли коллег
вошли в резонанс над праздничным столом.

- Я скрывать не стану, я была на трех собеседованиях, везде мне предлагают в
два раза больше за ту же работу, - продолжала Леночка.
- Надо же! - хором произнесли Леночкины коллеги. - И что же ты не уходишь, -
снова зарезонировали общественные флюиды.
- Единственное, что меня здесь сдерживает это хороший коллектив и то, что от
института не далеко - закончила свою мысль Леночка после чего собравшеся
утонули в собственном шуме, который вскоре тоже был прерван:
- Интересно, а почему где-то за одну и ту же работу платят много, а где-то
меньше, или наоборот где-то в разы больше, - задумчиво произнес Паша, после
первого глотка баварии 8,9

- А какая разница 300, 500, 1000, две, три…все это одно и тоже
Просто тратить больше будешь, - вдруг вмешался Владимир Григорьевич. - Я вам
честно скажу, сколько лет работаю, все время не на последних должностях и
всегда тьфу, тьфу, более-менее в достатке, но сколько бы я ни получал, денег
остается все время одинаково. Ни больше, ни меньше. Поверьте мне, это все не
деньги, что вы 300 получаете, что 3000 - это все одно и тоже.
- Ну что, вы Владимир Григорьевич, если бы мы по три получали, мы бы
себе столько смогли бы позволить!! - парировал коллектив. - Мы бы так
работали за такие деньги!

- Это вам только кажется, и денег этих будет хватать первые месяцы. Если
каждому из вас сделать зарплату в два раза больше, то энтузиазма вашего только
на два месяца и хватит, пока вы не начнете больше тратить, а потом вы поймете,
что вы столько и стоите, а потом вы опять поймете, что вас недооценивают. Вот и
ответ на твой вопрос, Паша, проработаешь ты у нас год, два, три и даже если
профессионально ты расти не будешь, мы будем повышать тебе оклад, как минимум
чтобы ты от нас не ушел, это называется выслуга лет, а я называю это трудовой
инфляцией.

- Работать надо там, где вам интересно и там, где коллектив хороший, а денег
всегда одинаково… - Резюмировал Владимир Григорьевич.

Коллектив поразил хаотичный шепот, с одной стороны, то, что говорил
Владимир Григорьевич разнилось с их жизненными позициями, с
другой стороны, звучало достаточно убедительно.

- Хехе, - поверх шепота раздался громкий смешок Семена. - Я согласен,
платите мне пятеру и пусть мне будет неинтересно, а вокруг меня
будет…. - Семен окружил недружелюбным взглядом коллектив, - в общем
пусть мне будет неинтересно… У меня вон друзья, тоже сейлзы, продают какую-то
фигню для компьютеров со смешным названием, ну и чего работа та же, а получают
в несколько раз больше, за такие деньги им и работать интересно и
коллектив на той же почве дружный…или бывший однокласник юристом стал - то же
самое и с ним…

Владимир Григорьевич покраснел, было заметно, что он злился на Семена и уже
готовился парировать, но неожиданно вмешался аналитик Аркадий
Аронович, который из-за своего возраста и знаний пользовался большим
авторитетом в "Нарыве":
- А что вы собственно хотите, к сожалению, это устройства нашего мира.
Деньги притягиваются к деньгам. Посмотрите, какие профессии наиболее
высокооплачиваемы: адвокаты, консультанты, брокеры, финансисты. Да у них есть
специфика, но позвольте, разве у врача ее меньше? Или у тех, кто конструирует
автомобили или космические аппараты? Наверно, даже больше. Но почему такая
разница в оплате их труда? Или у нас с вами разве ее меньше? Я не побоюсь
провести такую паралель: чем дальше вы от реальной работы, тем более вы
высокоплачиваемый сотрудник - закончил Аркадий Аронович, после чего достал
клетчатый носовой платок и стал протирать свои очки.

Коллектив нервно стал взбалтывать алкогольные напитки в своих бокалах.
Практически никто не понял смысл слов Аркадия Ароновича, но все поняли,
что их обманывают, везде и на протяжении долгого времени.

Паша взболтал банку Баварии 8,9, сделав последний глоток, он шагнул вперед и
произнес:
- Нет и все-таки я не понимаю, почему я должен куда-то уходить, если мне здесь
нравится то, чем я занимаюсь и коллектив, но в других местах мне предлагают
больше? Почему руководство не хочет закрыть мне испытательный срок, который
закончился 5 месяцев назад?

Общественное мнение после такой речи самого некотируемого сотрудника осознало,
что начало вселенского заговора лежит в "первом" кабинете офиса. Люди
переглянулись и молча повернулись в сторону кабинета Бориса
Сергеевича.

В воздухе пахло вином и революцией.

Семен понял, что это его шанс, он вышел во главу толпы и первым сделал шаг вперед.

- Его все равно нет, а народ зауважает…- мелькнула мысль в голове Семена

По дороге он успел отодрать кусок зеленого ковролина и поднял его вверх. Другой
рукой он взял под локоть Аркадия Ароновича и грозным голосом сказал ему на ухо:
"Ты сейчас все повторишь, а мы тебя поддержим." На слове поддержим, Семен
инстинктивно приподнял аналитика "Нарыва" и так и понес его в сторону кабинета
Бориса Сергеевича.

Только Владимир Григорьевич пытался сдержать натиск толпы, однако вскоре он был поглощен ею.

Семен, открыл ногой дверь кабинета Бориса Сергеевича, толкнул грудью Пашу,
зашел сам и внес Аркадия Ароновича. За ними вошли остальные.

- О сами, пришли! - радостным голосом бросил Борис Сергеевич торопливо пряча
разбросанные номера газеты "Квартира дача офис". - А я вам письмо разослал о
назначении на завтра производственного совещания на тему дисциплины на рабочих
местах, ну давайте тогда сейчас и начнем, - выкрутился Борис
Сергеевич.

Семен не ожидал такого поворота событий, он был уверен, что его уже давно нет
на рабочем месте, однако всю неделю Борис Сергеевич сидел до позднего вечера,
выбирая себе место для нового дачного участка. Семен медленно опустил Аркадия
Ароновича и кусок зеленого ковролина.

- Ну-с, и с чем пожаловали? - сказал Борис Сергеевич, заметив смятение в глазах
набившегося в его кабинете коллектива.

Семен выдавил из себя первое, что пришло в голову "Мы не согласны!" и толкнул
вперед Аркадия Ароновича и Пашу.

Борис Сергеевич побагровел, на его лбу стали видны толстые вены и выступила
испарина, его глаза налились кровью. Коллектив машинально отступил на два шага
назад.

- Ну и с чем вы конкретно не согласны? - прогремел голос Бориса Сергеевича.
Воцарилось молчание, Семен ткнул Пашу в спину мобильным телефоном и тут же
отвернулся, сделав вид, что разговаривает.

Паша покраснел и, моментально протрезвев, очень пожалел, что выпил ту
злосчастную банку Баварии 8,9 на голодный желудок, но деваться было
некуда:

- Я работаю 5 месяцев, делаю самую грязную и монотонную работу, - Паша взглянул
на Бориса Сергеевича, с каждым словом Паши его брови все больше и больше
сгущались, - Нет, я, конечно, готов делать это и дальше, но мне кажется, что
мой испытательный срок давно уже прошел, - резко сменил тон Паша и предательски
кивнул в сторону Аркадия Ароновича.

Аркадий Аронович поправил очки и повернулся боком, так чтобы более убедительно
показать свою миротворческую роль, и вытянул руки между коллективом и Борис
Сергеевичем:

- Видите ли, на лицо конфликт интересов в звене "работодатель -
подчиненный". Не то чтобы претензии коллектива касаются нашей
организации или не дай бог ее руководящего состава, сколько в целом классовой
несправедливости. В качестве примера, мы можем сравнить доходы адвокатов,
финансистов или управляющего состава с доходами наших сотрудников, которые и
производят продукт, или, например, с врачами, у которых тоже есть своя
специфика в работе….

Борис Сергеевич понял, что он почти одержал победу, подавив на корню бунт, и
достал из мини-бара бутылку "Blue Label", наполнил стакан и пригубил несколько
глотков. Затем он закурил сигарету, вольготно растянулся в кресле и произнес:

- Да нет тут никого конфликта, одни любят деньги, другие работать…
...каждому свое… - он бросил почти полную бутылку "Blue Label" в мусорную корзину
и со злым взглядом добавил:
"Jedem das Seine".

ЖЖ Сериал "Офисный планктон" эпизод сорок четвертый "Западная модель"

Mon, 20 Dec 2004 20:54:21 GMT

Ровно в девять утра к офису рекламного агентства "Нарыв" подошел хорошо
одетый мужчина. В офисе ни кого не было. Каждые пять минут он смотрел на
часы "Патек Филипп", неудовлетворенно покачивая головой. Через сорок минут
у дверей офиса появилась секретарша Ирочка.

- Ой, здравствуйте, вы давно ждете?
- Да нет, не очень, - корректно ответил мужчина.
- Ну проходите, - ласково пригласила его Ирочка.

Мужчина разделся и долго пытался найти, куда повесить свое пальто.
- А давайте его сюда,- вежливо сказала Ирочка и понесла свою шубу и его
пальто в кабинет к Борису Сергеевичу.

Мужчина выглядел абсолютно не соответствующе окружающей обстановке.
Действительно дорогой костюм, действительно дорогой саквояж, часы, ботинки,
уверенный взгляд человека, достигшего в жизни почти всего. Все это никак не
увязывалось с местом, офисом и с секретаршей Ирочкой.

Ирочка отнесла одежду и вернулась на ресепшен. Увидев гостя во всей красе,
Ирочка опешила и тут же опять убежала краситься. Прибежав через 10 минут,
она спросила с некоторым удивлением и даже не пониманием:

- Простите, а к кому вы пришли?
- Я к Борису Сергеевичу, - произнес мужчина с небольшим акцентом.
- Ой, его пока нету, хотите кофе или чаю, - любезно предложила Ирочка,
выгнув спину, чтобы предоставить максимальный обзор новым леопардовым
стрингам, натянутым почти на живот.
- Thanks a lot, я не хотсу, - ответил мужчина.
- Простите а как вас зовут? - кокетливо спросила Ирочка и сделала вид, что
приготовилась что-то записывать в журнал посещений.
- Nick Cucumb, - четко ответил мужчина.

Nick Cucumb, в прошлом Коля Огурцов, эмигрировал в штаты еще в десятилетнем
возрасте вместе со своими родителями. Ник учился в бесплатной школе в
Гарлеме. Еще будучи в Москве, он был скромным мальчиком и в школе ему
доставалось от своих одноклассников. Но то, что ему пришлось испытать в
маленькой школе, полностью перечеркнули его грезы об Америке. Однако к
отрочеству Ника родителям удалось накопить денег и отправить его в
приличный колледж, который он достаточно успешно закончил. После этого
стажировка в CSFB и вскоре постоянная работа в роли младшего аналитика на
рискованных рынках корпоративных облигаций. После открытия железного
занавеса Ник стал заместителем главы российского представительства. Не то
что бы его тянуло на родину или замучила ностальгия, просто Ник достаточно
рано понял, что там он эмигрант. И выше начальника отдела исследований к
50 годам ему не подняться, по той же простой причине, по которой его не
принимали ни в одно братство в колледже. Сейчас у него было все, ваучерная
приватизация, ГКО, недвижимость - все это оставило большое состояние на его
банковских счетах. Но теперь ему хотелось чего-то небольшого, своего,
реального, помочь кому-то, сделать что-то полезное. Ник верил в Россию, в
ее людей он знал, что все ее беды из-за отсутствия института менеджмента.

Но больше всего Ник верил в себя, в свои знания, таланты и умение управлять
людьми. Эти факторы заставили его принять предложение Бориса Сергеевича.
Борис Сергеевич в свою очередь понимал, что без западной модели управления,
а в основном, без западных инвестиций "Нарыву" не вырваться в лидеры рынка.
Конечно, дополнительным фактором явилось приобретение дачи, теперь у него
совсем не оставалось времени. Борис Сергеевич предложил Нику должность
первого зама, конечно, денег на такого сотрудника у Нарыва не было и
поэтому Борису Сергеевичу пришлось предложить долю в компании.

К 12 часам подошел Борис Сергеевич:
- О Ник ты уже здесь?!
- Да с девяти часов:- грустно сказал Ник.
- Слушай, ну извини, я на встрече задержался, - стал оправдываться Борис Сергеевич.

Ник пришел со своим ноутбуком и временно разместился в переговорной
комнате. Нику предстояла первая и самая серьезная задача - разобраться в
структуре агентства "Нарыв". Первым он вызвал Владимира Григорьевича.
Владимир Григорьевич был совсем не рад возникновению нового сотрудника, не
согласованного с ним, а тем паче с полномочиями, на порядки превышающие его
собственные.

- Hello, my name is Nick Cucumb, I am your new CEO and Co-owner, is it ok
to speak English?
- Нет уж, давайте по-русски, мы в России, несмотря ни на что...- грозно
ответил Владимир Григорьевич.
- Окей, я хочу вас рассказать о структуре нашего агентства, - сказал Ник на
немного ломанном русском.
- Ну а чего рассказывать, структура обычная. Матричная поверх
иерархической. Рассказывать особо нечего, у меня есть план, я его выполняю,
- сказал Владимир Григорьевич и нервно закурил, - или не выполняю...
- Окей, план ето кхорошо...какие у вас есть планы на развитие?- пытался
дотошно узнать суть Ник.
- А у меня планов нет, мне планы начальство ставит, а я выполняю, - сказал
Владимир Григорьевич и глубоко затянулся, - или не выполняю... Я 30 лет
работаю, и всегда у меня был план... А давайте за знакомство? - сказал
Владимир Григорьевич и полез в мини-бар.
- Што ви, што ви щас только полдень.
- Ну, а что полдень не время, чтоли.

...

- Ты знаешь Коль, у нас тут хорошо, коллектив молодой, активный, пашем как
кони, план выполняем...я вообще рад, что ты пришел..- говорил Владимир
Григорьевич, обнимая Ника за плечо.
- Да, Володья, мы будем семья, у нас будет замечательная компаний, - сказал
Ник и крепко обнял Владимира Григорьевича, стоя возле ресторана, который
уже закрылся.

...

На следующее утро ровно в 9 утра Ник сидел в переговорной комнате. У него
жутко болела голова. Он достал из кармана смятый листок со счетом,
обратная сторона которого была исчеркана ручкой. Все это напоминала
некоторый план захвата, украшенный цветами, знаками доллара. В центре стоял
в несколько раз обведенный круг с надписью "Нарыв". Этот листок не привнес
Нику ничего нового в понимании структуры агентства. Ник попытался
написать для себя митинг-репорт встречи с Владимир Григорьевичем, но, кроме
рассказов об охоте, рыбалке, оружии и женщинах, Ник не мог ничего
вспомнить.

Ник решил пойти от обратного, начать разбираться в структуре агентства
через общение с персоналом. Первым он вызвал Семена. Семен зашел в
переговорную комнату, разговаривая по телефону:
- Здравствуйте, - громко сказал Ник, грозно смотря на Семена, явно давая
понять, что на встрече неприлично разговаривать по телефону. Семен
помахал рукой в сторону Ника и приветственно кивнул головой.
- Сереж, ну ты либо берешь это, либо идешь лесом, это спецпредложение, цена
и скидки не обсуждаются, у меня это с руками оторвут. Все, давай пока,
думай, - продолжал разговаривать Семен.
- Простите, а с кем вы сейчас общались? - спросил Ник.
- С этим...клиентом...
- Но ви понимаете, что так нельзя общаться с клиентами, это может
подорвать наш бизнес.
- Да, чего с ними станется, их много, а я один, - оправдывался Семен.
- Хорошо, не могли бы вы мне рассказать о структуре вашего агентства, о
взаимодействии внутри и может быть даже ваше личное мнение о компании, -
тоном заговорщика сказал Ник.
- Ну а чего тут рассказывать у меня есть начальник, есть несколько
подчиненных. У нас есть план, мы его выполняем... или не выполняем.

...

Три недели Ник пытался составить структуру, казалось бы, небольшой
кампании, однако за это время на схеме кроме надписи "Нарыв" в центре
листа, обведенной в несколько раз, ничего не прибавилось.

Ник пытался водить сейлз-митинги, бороться за дисциплину, устраивать
тренинги, но рано или поздно все нововведения сводились на нет. Вскоре Ник
стал приходить к 12 часам и уже к 3 часам дня переходил ближе к мини-бару.

Как раз у бара впервые за это вермя пересекся с приехавшим с дачи Борисом
Сергеевичем:
- О! Ник, привет, - радостно сказал Борис Сергеевич.
- Здорово, - практически без акцента ответил Ник.
- Ну чего, как у нас тут бизнес? Я смотрю ты влился в работу, все тут
развивается! - с еще большой радостью говорил Борис Сергеевич, понимая, что
теперь он сможет уделить постройке дачи еще больше времени.
- На а чего тут рассказывать, у нас есть план, мы его выполняем....или не
выполняем, - уже совсем без акцента сказал Ник.

ЖЖ Сериал "Офисный планктон" эпизод сорок третий "Корпоративные игры"

Wed, 08 Dec 2004 23:08:40 GMT

Отдыхать устал, поэтому еще один эпизод =-)

Действующие лица:
Борис Сергеевич - генеральный директор РА "Нарыв"
Владимир Григорьевич - коммерческий директор РА "Нарыв"
Семен - ушлый сейлз со стажем
Паша - начинающий сейлз
И все все сотрудники РА "Нарыв"

Борис Сергеевич сидел в кабинете, было уже без десяти шесть. Борис Сергеевич
читал книгу об управлении персоналом. Именно это стало причиной его столь
поздней задержки на работе. "Достаточно важным фактором в управление персоналом
являются корпоративные игры. Они являются катализатором для сплочения
коллектива и нормализации отношений "начальник-подчиненный". Борис Сергеевич
отложил книжку. "Да уж, во истину, золотые слова…но так все дорого…Пеинтбол -
дорого, боулинг - еще дороже… не в сику же нам играть и не в "бур-козла"", -
думал Борис Сергеевич, собираясь домой.

…

Ровно в шесть, Владимир Григорьевич вышел из кабинета и подошел к Семену:
-Сем, ну давай заводи, давай поставь эту как ее - арену.
- Угу, Владимир Григорьевич, ставлю.
Слово "ставлю" было заменителем школьного звонка или заводского гудка. Вот уже
в течение месяца, ровно в шесть часов вечера Владимир Григорьевич выходил из
кабинета и просил Семена стать сервером в "кваку" или как он ее называл --
"Каку". После этого рабочий день прекращался. Экраны офисных компьютеров
покрывались темно-коричневым месивом.

…

Борис Сергеевич вышел из своего кабинета. Пройдясь по офису его, насторожила
картина медитирующих на скринсейвер сотрудников. Только у Пашина на компьютере
был открыт ворд. Борис Сергеевич подошел к Паше:
- А что собственно происходит? - строго спросил Борис Сергеевич.
- Так шесть часов, играют они, - ответил Паша.
- Играют? Хмм, а ты чего не играешь? - спросил Борис Сергеевич.
- Ой, у меня дел очень много, не успеваю, - подотчетным голосом ответил Паша.

Борис Сергеевич уверенной походкой направился в кабинет Владимира Григорьевича.

Владимир Григорьевич в одной руке держал мышь, а в другой сигарету, отличник
стендовой стрельбы и в игре пытался придерживаться снайперской стратегии. В
дверь ворвался разъяренный Борис Сергеевич:
- Володя, что у тебя происходит? Ты это видел? Шесть часов, никто не работают,
и все уже играют, - на одном дыхании прокричал Борис Сергеевич.
- Да ладно, Борь, ну чего там, пусть поиграют немножко, у ребят был тяжелый
месяц, - оправдывался Владимир Григорьевич.
Неожиданно в его колонках раздались громкие звуки взрывов.

- Вот сволочи, с упора в спину, да еще и ракетой. Никаких понятий, - на эмоциях
проговорился Владимир Григорьевич.
- Как, и ты тоже??? - вскричал Борис Сергеевич и выбежал из кабинета.

Пройдя несколько шагов, Борис Сергеевич начал успокаиваться:
"А что, вот тебе и корпоративные игры. Не даром в книжке написано, что
коллектив - это самодостаточная субстанция, способная к саморегулированию. Была
потребность, вот они и отрегулировались. А что, дешево и функционально. Нужно
только в цивилизованное русло все это пустить: прописать расписание, регламент,
да правила в конце концов" Борис Сергеевич вернулся в кабинет к Владимиру
Григорьевичу:
- Володь, а давай я с вами, - весело сказал Борис Сергеевич.
- Конечно, давай, уровень как раз простой, для начала самое оно, ты вон Димку
попроси поставить тебе на компьютер.

После того, как Борис Сергеевич скрылся с администратором Димой в своем
кабинете, Владимир Григорьевич выбежал в зал:

- Так ребят, сейчас директор подключится. Вы это там несильно…не нужно там
эмоций выражать, а лучше, если увидите его, разбегайтесь в разные стороны, -
инструктировал играющих Владимир Григорьевич.
- Хорошо, - хором ответили сотрудники.
- О Пабло, а ты же чего не играешь? - спросил Владимир Григорьевич.
- Да у меня времени нет. Да и домой мне пораньше надо, - оправдывался Паша
- А ну ладно, потом отыграешься.

Игра продолжалась своим чередом. Вскоре к игре подключился новый игрок, по Нику
"BOSS" все догадались, кто это. Все игроки при его появлении тут же мигрировали
в другую часть уровня. И, как на водопое, было негласное правило не стрелять во
время миграции. Никто не позволял себе выстрелить в BOSS'а, зато он рубил
сотрудников направо и налево. Обрадовавшись своему успеху, он выбежал из
кабинета и попросил администратора Диму подключить главбуха Антонину,
секретаршу Ирочку и кадровичку Нину. Вскоре игра пополнилась еще тремя
игроками. Новые игроки быстро поняли негласные правила игры и всегда пропускали
вперед Борис Сергеевича или выстрелами показывали, где скрывается
Семен.

Борис Сергеевич был на подъеме в игре, он чувствовал себя так же уверено, как и
в реальном офисе. Все так же разбегались при его появлении, все так же ничего
не делали, но, к сожалению, он не мог их озадачить работой, но было и большое
преимущество, он мог убивать нерадивых сотрудников. Ему это очень нравилось, он
даже придумал, каким должен быть интерфейс для новой CRM системы

Через некоторое время из кабинета Борис Сергеевича раздались громкие матерные крики.
Владимир Григорьевич выбежал из кабинета и подбежал к Семену:
- Сема, что же ты нас всех под монастырь подводишь… Я же говорил в директора не
стрелять, - накричал на Семена Владимир Григорьевич.
- Да чего, я не стрелял, может, просто рикошет, - оправдывался Семен
- Да, наверно, на своей же ракете подорвался, - добавил аккаунт Андрей.

В течение получаса из кабинета Бориса Сергеевича несколько раз раздавался
громкий мат. На этот раз из кабинета выбежал сам Борис
Сергеевич.

- Так, а где Паша? - громко вскричал Борис Сергеевич.
- Так он домой давно ушел, - ответили сотрудники.
- А Антонина? - спросил Борис Сергеевич.
- Тоже ушла…
- Ну конечно, с упора в спину, да еще и ракетой, убили меня и по домам! Никаких
понятий. Этим двоим штраф за трусость, вернее за то, что покинули рабочее место,
не поставив меня в известность, а ты, Дима, сделай так, чтобы больше в эту
игру нельзя было играть. Дел у него много… - сказал Борис Сергеевич и громко
хлопнул дверью кабинета.

- Слышь, Сем, - повернулся на стуле Андрей.
- А….что, - грустно откликнулся Семен.
- Зря мы ботов реальными именами называем…