| Одесса |
[Sep. 5th, 2008|10:36 am] |
По поводу предыдущего поста. Конечно, прав тот, кто посчитал, что это чувства человека, приехавшего из одессы, которая ласково просимо, в серый петроград - с его шквалистым ветром и надувшимися, как паруса, banners.
Дбр пжлвать, одним словом.
Писаться длинно нету сил, поэтому кругом-бегом и и-го-го.
МИШЕЛЬ МОИСЕЕВИЧ
Армянина, который удалил Подполковнику зуб мудрости, звали Мишель Моисеевич с Ришельевской. Такое счастье может быть только в Одессе, сами понимаете.
НАТОВКИ
На причале сбоку бабки ходили в трусах с начёсом, скроенными из американского флага. Курень у них был обшит американскими звёздами, внуки плавали на кругах с американской символикой. А когда узнали, что мы из России, стали плеваться на нашей территории арбузными семечками и подкидывать к нашему домику кости ( чтобы кошечки писили на нашу плиточку).
ОТВЕТ НАТОВКАМ
Когда темнело, я показывала им в чердачное окно маленький российский флажок, отобранный у Егора. Был бы Большой Бэн, показала бы Большого Бэна( Но был только флажок.
Более антироссийских настроений на Украине мною подмечено не было, извините.
НЕ ПРО БЫЧКОВ
Богатых людей всех стран объединяет одно - наличие огромной армии химсредств для туалета и боди. Ну там шампунь всякая, утята. Я заметила, что во всех богатых домах просто полки ломятся, а на помыв предлагается обязательно 6-7 сортов шампуни и много мыла. А воздух после себя в туалете можно дезодорировать десятью видами освежителя (я всегда выбираю хвойный). Смешные они, эти капиталисты.
ЕВРЕЙСКИЙ ФЕНОМЭН
На причале я нашла одесского еврея, который чихал не иначе как "авотхуй", вот вам крест. Я его показывала родственникам за деньги. Даже мужу показала за 10 гривен. А ведь сначала все думали, что я, как всегда, преувеличиваю(
ЛЮДИ
Познакомились с людьми из Львова и Риги. Оказались такими душками, что стало страшно за свой великодержавный ш-зм.
УКРМОДА
На украине видела много женщин с одной и тойже причёской на голове. Это стрижка. Волосы выкрашены спереди в чисто белый цвет, а сзади - в иссиня-чёрный. Это произвело фурор в моём мозгу. Особенно много таких странных женщин в Киеве.
ТАДЖИК
Добрые люди показали мне таджика. Я и вас сейчас научу. Я считаю, что это лето не прошло бездарно иенно в силу своего знакомства с таджиком.
ТАДЖИК (СОБСТВЕННО)
Берёшь огурцы и натираешь на средней тёрке. Добавляешь сметану, немного измельчённого чеснока, красного перца и соли. Добавляешь лёд. Пьёшь и нахваливаешь таджика. Маламурьте наздоровьичко и только попробуйте сказать, что мой таджик не фонтан.
НЕГОЦИАНТКИ
На пляже поразило огромное количество работающих одесских женщин. Они жуют лысые персики, не отнимая мобильной трубi ото рта. Такие мадам Грицацуевы в самом соку, которые сидят в шезлонгах и руководят хаимами, вадиками и масями по телефону. Так сказать передвижное императорское кресло. Блеск.
ПРО МОДУ
То, что витает в воздухе, чуешь носом. Угадываешь безошибочно модные тенденции. Откуда мне, а я не слежу, если что, что купальники в этом сезоне актуальны такие, что и не разберёшь - лифчик это или для купаться. То есть лямок должно быть две, как минимум, никаких петелек на шее, никаких завязок-шнурков - застёжка, как на мамином лифчике и бикини-шортики а ля 70-е. Если ты не в этом бикини и лямках, то ты как тёплый пильзень - я на тебя даже и не посмотрю.
Я это сразу слизнула (как только на пляж пришла). Сразу почувствовала тенденции и пошла переодеваться. Вышла из положения просто - надела чёрный атлантовский лифон и английские чёрные боксёрки с белыми аккуратными цветочками в одном месте.
Я произвела фурор, не буду скромничать.
Через неделю причально-куренные модницы все, как одна, посбрасывали свои удавки и смело начали ходить на пляж в рабочих бюстгалтерах и не менее рабочих трусах. Выглядели все сногсшибательно.
Это так приятно - быть на гребне волны. Когда печёт солнце, а тебя больше ничего не печёт, потому что ты угадал тенденцию: на тебе трусы шикардос, которые светят на солнце маленьким поцам, как солнце.
То же самое с другими тенденциями.
Мы уезжали из одной страны, а приехали немного в другую.
Не знаю как вы, а я чую это носом.
И мой квасной патриотизм растёт во мне, как какая-то тварюга из фильма "Чужие"(
В Кремле (и не только) сидят настоящие фармазоны, если им удался со мной такой дохлый номер(((
Последнее.
ВЕЛИКИЙ КАКЕР
На пляже мне по секрету сказали (и не какой-нибудь шибздик или шлёма, а приличный загорелый молодой человек) и просили передать дальше (тоже по секрету), шо произошёл великий какер, а никто не знает.
Земля уже которое некоторое время вертится в другую сторону. У неё поменялся спинь. Меня просил загорелый молодой человек передать, шо она, земля, закалапуцалась окончательно.
Так как кишечки наши привыкли держать своё направление в другую сторону, то налицо проблемы, включая мировые войны и геморрой.
Но мне предложили не мандряжировать, а купить пластину за три тысячи евро, которая должна синхронизировать земную ось с моими колебаниями, и мине будет немножечко не фатально, как остальным, которые возьмут и сами себе умрут в гробик.
У меня был, был шанс спасти землю, всех нас, но в кармане не оказалось трёх тысяч евро. У меня вообще не оказалось карманов - я же на пляже была, практически голая!
- Месье Серж, вы ели уху? Как вы видите, у меня среди здесь нет даже куда положить эночьку, я с вами откровенна. И потом это такие большие деньги даже для такой красивой девушки, как я.
- Нет, мадам Юлия, ви такая жадная. И такая неразумная. Я предлагаю вам по пять копеек в день на запуск вашей оси в нужном нам с вами направлении. Эх, мадам Юлия, что такое пять копеек и вся ваша долгая молодая счастливая жизнь?!!!
Короче, кто хочет, чтобы она и дальше калацупалась, но нам это никак не повилазило, могу дать адресок.
Мир в наших руках( |
|
|
![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
my_man
![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
sleepy