Мужчины и Женщины

все в руках девушки?!

Tue, 07 Oct 2008 10:20:31 GMT

Дорогие сообщники, в частности сообщницы!

Раз тема "кольцо-колено" очень актуальная сегодня, хочу задать вопрос. Вопрос скорее к дамам, но будет здорово если и мужчины поделяться опытом (если было такое).
Девушки, а как собственно прискорить етот ивент когда он встанет на колени, достанет кольцо и попросит руки и сердца?

Слышала много мнений, что ето очень часто зависит от девушки. И вот слабо понимаю, каким образом? Капать на мозги, намеки, угрозы?
У моей знакомой есть парень, встречаються почти год но предложения он ей еще не делал (хотя наверное он не против) и мама ее постоянно говорит, что ето зависит от моей подруги, что все в ее руках. А конкретного ниче сказать не может))) Или подруга етого уж не рассказывает))

Вот скажите, как девушке прискорить етот процес? Что нужно делать?

Tue, 07 Oct 2008 09:41:09 GMT

Коленопреклонение с колечком в коробочке уже банально? =)))
А расскажите-ка о самом _оригинальном_ способе предложения руки и сердца которое Вы/Вам делали? И каков был результат?

Истинный смысл слов на сайтах знакомств

Tue, 07 Oct 2008 08:59:48 GMT

Истинный смысл слов женщины.

Очаровательная - сентиментальная, слезы умиления на ее щеках высыхают реже, чем купальник Памелы Андерсон. Она вечно будет показывать вам фотографии пушистых котят на своем мобильнике, а на первом свидании придумает ласковые клички всем своим пальцам, прежде чем принесут суп.

С формами - толстуха. Не тешьте себя дурацкими мечтами о мягком чувственном теле Мэрилин Монро. Фигура этой девушки больше напоминает пивную кружку, чем песочные часы.

Пышная - толстуха, которая носит слишком открытую одежду на два размера меньше, чем нужно.

Жизнерадостная - толстая и несносная. Пытается быть душой компании, чтобы отвлечь внимание от своих габаритов, - но ни первое, ни второе у нее не получается.

Есть за что подержаться - ожирение в последней стадии. Чтобы вытащить ее на свидание, придется разбирать крышу и вызывать кран. Подержаться вам, конечно, найдется за что, но остерегайтесь, как бы она вас не раздавила.

BBW - теоретически эта аббревиатура означает "big, beautiful woman" - "большая красивая женщина". Что ж, два из трех - уже неплохо. Она, безусловно, большая и женского пола. Но красота ее - на большого любителя.

Размер одежды 10 - думаете, это в британской системе? Нет, в узбекской.

С огоньком - психопатка. Отмените свидание - и, вернувшись домой, вы обнаружите, что ваша машина исцарапана ключами, а от всех ваших рубашек отрезаны рукава.

Активная жизненная позиция - агрессивная дама. Категорично осуждает все и вся. У нее обо всем есть свое мнение, и она не стесняется обращать вас в свою веру под дулом пистолета.

Яркая личность - страшна, как смертный грех. Если женщина рекламирует свою личность, то больше всего ее красит тряпочка, прикрывающая лицо.

Артистичная натура - истеричка. Добро пожаловать в мир, где громко хлопают дверьми, бьют посуду и обиженно замолкают.

Спортивная и загорелая - плоскогрудая и бесформенная. Бесполый андрогин, твердый и гладкий с ног до головы.

34 года - читай: 43. Легче выиграть в лотерею двойной джекпот, чем познакомиться по интернету, если ты женщина и старше 35 лет. Даже 60-летние мужики ограничивают свой поиск кругом "35 и младше", поэтому данные о возрасте всех женщин следует считать крайне приблизительными.

Игривая - шлюха. Окучивает весь сайт сверху донизу - теперь ваша очередь с ней познакомиться.

Без претензий на заумь - тупая. Дубина стоеросовая. Причисляет к зауми даже мюзиклы. Может перечислить всех персонажей подросткового сериала "Сплетница", но не знает, как зовут премьер-министра.

Не пропускаю в жизни ни одного удовольствия - алкоголичка. Ее утро начинается с пары порций Bacardi Breezer. Любимое время дня - "счастливый час" в барах.

Верю в любовь с первого взгляда - через 10 дней у меня истекает срок визы, и, если я не выйду замуж, меня депортируют.

С высокими запросами - ухаживать за ней - дело разорительное и вообще геморройное.

Домашняя - зануда. Тебе хочется повеселиться в ночном клубе, чтоб чертям стало тошно, а ей хочется, чтобы ты покрасил стены ее гостиной в бежевый цвет. Готовьтесь войти в мир очаровательной керамики и прикольных держателей для туалетной бумаги.

Преданная - психопатка, которая будет тебя выслеживать. До вашего первого свидания успеет поискать вас в Гугле и в социальных сетях. Ее мозг не в состоянии уяснить смысл слов: "Мне кажется, ты мне не совсем подходишь".

Любит все изящное - авантюристка. Хочет сменить гардероб, обзавестись драгоценностями и провести несколько уик-эндов в романтических поездках, а потом бросить тебя ради 25-летнего Адониса.

Искренняя - простота хуже воровства. В мозгу отсутствует узел цензуры. Что на уме, то и на языке.

Тонко чувствующая натура - плакса. Горе тебе, если ты не заметишь, что она постриглась или вдела новые шнурки в старые ботинки.

Истинный смысл слов мужчины.

Симпатичный - внешность неказистая. На сайтах знакомств все "симпатичные". В офлайне это значит "тот, на кого приятно смотреть", а в онлайне: два глаза, два уха, один рот.

Довольно симпатичный - страшилище, аж смотреть противно. Если мужчина даже не претендует на звание "симпатичного", пора насторожиться всерьез. Рядом с этим парнем Эндрю Ллойд Уэббер будет смотреться, как модель Calvin Klein. Рекомендую встречаться с ним под покровом ночи.

Говорят, симпатичный - как говорит моя мамочка, единственная женщина, которую я когда-либо любил и полюблю.

Сложен, как игрок в регби - ага, ушедший из спорта 10 лет назад. Вообрази себе не Джонни Уилкинсона, а Джонни Вегаса.

Рассчитываю на вашу тактичность и неболтливость - я женат и не хочу, чтобы жена знала.

Тактичен и не болтлив - если вы тоже состоите в браке, ничего страшного.

Надеюсь, вам понравилось мое фото - 10-летней давности, не имеет ничего общего с обликом на данный момент.

Человек современный - сумму счета разделим пополам. Я с разными девушками из интернета по три раза на неделе встречаюсь. Значит, если только вы для меня не стопроцентный вариант, оплачивайте свой ужин сами.

Ищу женщину не только для интимных отношений - Ищу женщину исключительно для интимных отношений, но надеюсь, что моя логика от обратного тебя не обманет.

Готов приехать, куда пожелаете - делит грязную хибару с мириадами блох - разве можно туда пускать женщину!

Склонен к приключениям - извращенец. Любую фразу может опошлить. На свидании будет заказывать коктейли с сальными названиями и обсуждать с тобой откровенные темы, пожирая чесночные хлебцы.

Нормальный парень - нормальный, если считать за норму Нормана Бейтса. Нормальность так и так должна быть, поэтому обходи за милю любого, кто выдает ее за свое достоинство.

С бол. ч/ю (с чувством юмора) - чувство юмора атрофировано. Запомни "Золотое правило интернет-знакомств": всякий, кто считает нужным упомянуть, что у него есть чувство юмора, обычно начисто лишен такового.

Зарплата с пятью нулями - истинная правда. Вот только подразумевается зарплата в пенсах.

Никогда так не знакомился - собственно, знакомился, и уже тысячу раз, но признаваться как-то зазорно. Лучше сделаю вид, будто ты у меня первая.

Приколист - интеллектуальный уровень 12-летнего мальчика. На свидании ты обхохочешься: подушки-пердушки, чесоточный порошок и резиновые собачьи какашки гарантированы.

Внешность не имеет значения - нищеброд. Выбор ему не по карману.

Рост 5 футов 10 дюймов - увидев цифры от 5 футов 7 дюймов до 5 футов 10 дюймов, три дюйма можно спокойно вычесть.

Спортивный - смотрел по ящику Олимпиаду и играю в снукер в пабе за углом.

Уникальный - транссексуал. Лучше поскорее распрощаться и не выяснять, сделал он операцию или еще к этому движется.

Не люблю долгой переписки по почте - мне нужно поскорее назначить тебе свидание, пока ты не раскусила, какой я ужасный зануда.

Старой школы - мерзкий мачо. Женщине место дома, а точнее, на кухне – желательно, чтобы она готовила ему еду и стирала в тазу грязные рубашки.

Традиционалист - Разговаривает свысока. В ресторане закажет тебе блюда по своему выбору, а когда спросишь, как у него прошел день, похлопает по заднице и скажет: "Не забивай свою очаровательную головку этой ерундой".

Внешность мужественная - весь поросший волосами. Сгодится только любительницам мужчин, которые обильно линяют, осыпая шерстью всю мебель в вашем доме.

Представительный - старый пень. Говори с ним медленно и четко и всегда следи, чтобы в пяти минутах ходьбы был туалет. Есть и плюсы: на общественном транспорте он ездит бесплатно, а в кино ходит по льготному билету.

Независимый - враль и обманщик, панически боящийся серьезных отношений.

Нестандартный - псих. Если такой идет тебе навстречу, ты поспешишь перейти на другую сторону улицы, даже если это M1 в час пик.

У меня большие планы - вечно на мели. Идеи у него возвышенные, но в кармане ни пенса. На свидание придется отправиться рано утром, чтобы воспользоваться "скидкой для ранних пташек".

Романтик - скользкая личность. Дарит цветы, сорванные с клумбы перед гаражом, и называет тебя "малыш" или "зайка", потому что никак не может вспомнить твоего имени.

(с)

Да или нет?

Tue, 07 Oct 2008 08:41:41 GMT

А вот скажите мне милые девушки, особенно те, которые во всех комментариях пишут, что штамп в паспорт это ерунда полнейшая и никому не нужная.

Если Ваш ЛЮБИМЫЙ мужчина, мужчина, от которого вы хотите иметь детей, вдруг встанет на одно колено, подарит колечко в бархатной коробочке и сделает вам предложение.

Вы что откажетесь?

Штамп и дети

Tue, 07 Oct 2008 07:06:09 GMT

Везде, где поднимается тема "штампа в паспорте", под которым подразумевают зарегистрированный брак, обязательно появляется хотя бы один комментарий, указывающий на то, что это, дескать, дело обязательное, когда речь заходит о детях. Мол, тогда мать с маленьким ребенком от чего-то там защищена государством...

Дык вот, нет ничего вреднее, если речь идет о детях, чем зарегистрированный брак :) Достаточно сравнить, что дает зарегистрированный брак и статус матери одиночки в неблагополучном случае - когда отец ребенка не рад тому факту, что он отец (в благополучном случае отличий практически нет - папа и так и так живет с семьей)

Плюсы:
1. Статус матери одиночки крайне выгоден - не потому, что им даются пособия - там такие же крохи, как и не-одиночкам, только чуть побольше. Но льготная очередь в переполненные садики - это всем плюсам плюс. Особенно если мать действительно одна.
2. Разрешения от отца. На все. На выписку ребенка, на прописку, на смену фамилии и вывоз за границу. А надо это отцу ребенка-то? куда-то ходить, что-то оформлять? Вобщем, в случае недобросовестного второго родителя получить такое разрешение бывает проблемой. В случае матери-одиночки никаких разрешений не надо.
3. Общение ребенка с отцом и прочими бонусными родственниками регулируются законом в случае зарегистрированного брака и отдаются на откуп матери-одиночки в случае брака незарегистрированного. По-русски - не захочет мама, чтоб биопапаша виделся с ребенком - и пойдет товарищ лесом, ибо по документам он никто.

Минусы:
1. "Бастард", "байстрюк", "ублюдок" и прочие эпитеты. Будь на дворе 19 век - я бы согласилась. Но сейчас я вобще представить не могу, кто бы мог так назвыать ребенка, исходя из того факта, что его отец не захотел утруждать себя отцовством.
2. Алименты. Да, мать-одиночка их не получит. Но, реалии жизни: не факт, что их получит и женщина, честно вышедшая замуж. Нормальные деньги от отца ребенка можно получить только при наличии у него на это доброй воли. только так. иначе - 30% от официальной зарплаты в 5 тысяч рублей - это такие же крохи, как и детские пособия.

Вобщем, если вдуматься, то допуская вероятность развода, детей, как и дорогое имущество типа квартиры - надо оформлять только на себя :) Куда удобнее :) В случае, если соавтор ребенка - человек ответственный и порядочный - он не исчезнет из жизни ребенка не смотря даже на отсутствие официального статуса. Если же отец ребенка оказался так себе человечком - то его можно спокойно и с чистой совестью вычеркивать из своей жизни и жизни ребенка, и государство этому помешать не сможет, как оно мешает в случае брака зарегистрированного.

З.ы. В контексте ребенка признание отцовства как отдельная процедура и признание отцовства автоматическое в силу зарегистрированного брака имеют одни и теже последствия, поэтому я под официальным отцовством подразумеваю любую из этих форм. Противопоставляя официальному непризнанию никакого отца, т.е. статусу матери-одиночки.

В свете сборной солянки из всех последних постов :-)

Tue, 07 Oct 2008 06:51:26 GMT

Какова, как Вы думаете, вероятность - мужчине и женщине просто встретиться, просто влюбиться и просто наслаждаться общением друг с другом? Причём в такой степени, чтобы наплевать на штампы в паспорте, на хозяйственность\нехозяйственность, на роль мужчины в современном обществе, на ЕГО бывшую жену, на ЕЁ татуировку с чужим именем. Я это к тому, ЧТО - мне кажется большинство из наших проблемм надуманы. Мы создаем их, чтобы разнообразить эмоции...так?

штамп в паспорте

Tue, 07 Oct 2008 04:53:25 GMT

раз уж зашла речь о забытых шампах в паспорта, то хочется спросить, что для вас значит штамп в паспорте? это уверенность в будущем? уверенность, что партнер не сбежит? гарантия пожизненной любви? неуверенност в себе? что ещё?

Как водится, симметричный ответ

Tue, 07 Oct 2008 04:46:38 GMT

Вопрос к женщинам

Довольно интересно, среди читающих м_в есть ли женщины, воспитанные в таком ключе и искренне полагающие, что именно мужчина - самый главный, ему нужно подчиняться, его мнение не оспоривается, его желание исполняется. А она должна уметь стирать, убирать, заюотиться, растить детей, обеспечивать быт, крепкий тыл - и стремиться это делать с энтузиазмом. Что настоящая женщина должна уметь ублажать своего мужчину на всех уровнях - от постельного до интеллектуального?

И прочее. Мысль, полагаю, ясна. И, вы, конечно же, сами понимаете, вопрос безо всякой подоплеки. ;)

Запись в паспорте.....

Mon, 06 Oct 2008 20:54:12 GMT

Брак распался, люди разошлись, живут отдельно друг от друга....а запись в паспорте осталась (ну вот лень дойти до загса/суда и ее убрать). И для обоих она действительно ничего не значит.
А как воспринимают это другие, люди вокруг? Например, он или она хотят новой любви, с кем-то встречаются, считают себя свободными. И тут бац, вспоминают про эту самую запись. Как сказать новому человеку? Поймет ли? Захочет ли дальше общаться? или испугается женатика? (люди то разные бывают)....

Женщины в сексе по прежнему ценят надежность ?

Mon, 06 Oct 2008 20:12:50 GMT

90% женщин от 23 до 83 лет считают случайный секc аморальным, хотя и не осуждают тех, кто вступает в подобные отношения.
"в результате процесса эволюции, которая заставляет либо адаптироваться к ситуации, либо избегать ее, женщины так и не смогли приспособиться к случайным связям: они бессознательно стремятся выбирать лучшего партнера, считая себя ответственными за продолжение рода и здоровья потомства.
Это утверждение подтвердил опрос среди тех кто имел опыт разового секса:
58% женщин (как и 23% мужчин) сожалеют о том, что произошло, чувствуют разочарование, сожаление...

исследования Даремского университета социалогии (Великобритания)

вопрос

Mon, 06 Oct 2008 19:48:13 GMT

А люди целуются с закрытыми глазами, потому что резкость не могут настроить, да?

мужчина или подруга?

Mon, 06 Oct 2008 19:25:14 GMT

женщины, да и мужчины, скажите, а что аморального и есть ли вообще вина женщины в том, что она увела любимого мужчину у подруги?
бойфренда или даже мужа. просто потому, что она понимает, что это ее мужчина, тот, который ей нужен. и он отвечает вам взаимностью. и вообще, у них возникло полное взаимопонимание и комфорт душевный, а с женой (с подругой той) все не то и не так, заебла его, кароче.
а подруга, предположим, самая близкая, всегда готовая подставить свою жилетку под подружкины слезки и завести разговор на тему "все мужики козлы". и она всегда подружке доверяла, делилась самым сокровенным, всякими там милыми подробностями о том, как мирно он похрапывает, прилобунившись во сне, и какой у него большой и толстый член, и все в таком духе.
что важнее, взаимоотношения со своим полом или с противоположным?

Неравенство.

Mon, 06 Oct 2008 17:28:32 GMT

У меня вопрос к парам, у кого разница в ПСИХОБИОЛОГИЧЕСКОМ возрасте 10 лет и больше.
За счёт чего происходит "выравнивание" в вашей паре: за счёт того, что более старший впадает в инфантилизм или за счёт того, что воспитывает и как бы подтягивает до себя младшего?
Ведь очевидно, что это неравенство надо как-то компенсировать, чтоб быть вместе днями и ночами....

Двойственность природы

Mon, 06 Oct 2008 17:28:17 GMT

Горячее и холодное, добро и зло, глупость и ум, уродство и красота,… - дуальность природы просто поражает. Вот также и в каждом мужчине и в каждой женщине – столько всего намешано! Есть мужеподобные бабы и нарцистические мальчики. Также и сексуальность не столь полярна между полами, качаясь от отчаянно крайних форм гетеро и гомосексуальности, до либерально демократической бисексуальности. В реальности многих сковывают нормы приличия, шаблоны, «так принято» и т.п. Зато в мечтах и фантазиях – широкое поле для «творчества».

И опять я не о сексе. Точнее не совсем о нем. Вот закомплексованные собственники, вооружившись вилами правдоборчества стеной стоят за недопустимость измен, понимая под ними исключительно «постельные» измены. Это и понятно! Когда в руках вилы или автоматы, то душа уже мало что значит. Самое главное соблюдать правила гигиены.

Если у жены любовник (постельный) или у мужа любовница (постельная), то «хор Пятницкого» дружно орёт ораторию низменности инстинктов и непорядочности.

А представьте себе ситуацию, которая значительно реже встречается. Хотя, в нынешнем мире и не такая уж неожиданная ситуация. Определенное раскрепощение в области секса, значительно расширило границы допустимого и позволяет смелее экспериментировать. Так вот, ситуация следующая у вашей жены ЛЮБОВНИЦА (постельная) или у мужа ЛЮБОВНИК (постельный). Так ли яростно будет вскипать праведным гневом ревность? Можно ли это считать изменой, наравне с гетероотношениями?

Как объяснить.

Mon, 06 Oct 2008 13:04:43 GMT

Вдогонку к многочисленным постам про "как мне объяснить ему то, что я его не люблю и любить не буду, хоть он тресни".

Скажите мне, дорогие товарищи, а в чём, собственно проблема?
Почему нельзя просто по-русски (ну или на доступном фигурантам языке) сказать.
А потом, для закрепления эффекта, сделать то, о чём сказала.

А именно: сказала не хочу ни видеть, ни слышать - не смотри, не слушай.
~ Пишет письма - отсылать обратно не читая.
~ Звонит - не отвечать, занести в чёрный список.
~ Ломится в дом - вызвать милицию. Если всё не так агрессивно, не обращать внимания. Или можно привлечь знакомых (или соседей) и зафиксировать факт назойливого преследования. Так, чисто на всякий случай.
~ Маячит и мозолит глаза - тренировать выдержку и здоровый пофигизм. Ну вот стоит, например здание мерзко-розового цвета с похабно-голубенькими занавесочками, вы же не требуете его снести? Вот и тут не ворчите. Стоит и стоит, ну неэстетично, ну противно, но придётся потерпеть.
~ Пытается говорить лично — не слушать. Либо физически устранившись (уйти от) или думать о чём-то своём.
Сидите себе спокойно с мечтательным видом. Когда оратор подустанет и попросит ответа - сказать "ох, извини, я задумалась, ты не мог бы повторить?". Ежели он захочет повторить - попутного в затылок, пусть вещает. Закончит монолог о страстной любви - ответить невпопад, например, сказать, что в Африке дети голодают. На ожидаемый ответ "мне это не интересно" - отвечаете "а мне твои откровения тоже неинтересны". И так до бесконечности.
Не вступать в переговоры, не обсуждать ни чувства, ни прошлое-будущее. Вообще ничего не обсуждать.
Вас же это не касается, не правда ли?

Что сложного? Что не получается?

Естественно, речь идёт о "нормальных", несумашедших личностях.
А если фигурант переходит границы Вашего безопасностного существования - это печальный случай, остаётся переезжать, надеяться на друзей и, в особо неприятных случаях, родная милиция тоже должна помочь.

Первый секс с новой женщиной. Чего хотят мужчины?

Mon, 06 Oct 2008 11:57:12 GMT

Дорогие мужчины, поделитесь:
1) Как должна вести себя женщина на первом интимном свидании?
2) Что женщина категорически не должна делать на первом
интимном свидании?
3) Какие казусы случались у Вас в такой ситуации?

Пора узнать, в конце концов, чего же хотят мужчины ;-)

Mon, 06 Oct 2008 09:45:03 GMT

Без соплей и слёз, может кто на пальцах объяснить, виновата ли и почему, дама, отвечающая на флирт женатого(фактический статус) мужчины?

Носка выеденного не стоит...

Mon, 06 Oct 2008 09:37:31 GMT

Уважаемые дамы и господа! Особенно замужние, женатые или побывавшие в браке!
Большая просьба поделиться опытом вот в каком вопросе (нужно для статьи). Как вы решали со своей второй половиной мелкие неурядицы?

Еще раз уточню вопрос: я не про не глобальные противоречия, которые всплывают при каждой ссоре, неважно, по какому поводу она началась. Тут обоим ясно, что речь не о невынесенном мусорном ведре, а вот о «том самом» (измене, подставе и проч.).
Именно мелкие неурядицы, что портят жизнь кому-то из вас двоих, но не разводиться же из-за таких пустяков! Но и не замечать их тоже не получается.

Пример? Пожалуйста. Банальный, проевший плешь не одному представителю прекрасного пола (мужчины, заранее прошу прощения, если вы на работе, но вас и тут этим достали!).
Носки обыкновенные мужские, размер 42-43, средней степени загаженности (то есть, с женской точки зрения «срочно в стирку!», с мужской – «пусть лежат, потом уберу»), по 2-3 пары на метр квадратный жилого помещения. Нет нужды уточнять, кому они помешали.

Господа Чистоплюи! Если тема вам незнакома, то прошу воздержаться от комментов типа «у меня муж себе такого никогда не позволит», «да чтоб я когда-нибудь свои носки оставил посреди комнаты! Это ж неуважение к любимой женщине! Гражданочка, опомнитесь, с кем вы живете, себя не цените, найдите другого мужа».

Условия задачи были таковы: мужа менять я не желала, глобальных обид на него не было (то есть носки – это именно носки, и ничего более), но я раздражалась при виде этих маленьких черных зверьков на полу, бубнила, а после или он, или я их убирали в бак с грязным бельем. Он искренне не понимал, чем уж они мне так мешают, я соглашалась, что особенно сильно меня это достает именно тогда, когда я уставшая и после работы. Советы «ляг поспи и все пройдет» не канали. Срочные, но запоздавшие мероприятия по урегулированию ситуации с его стороны — тоже (раздражаться-то я уже начала). Стоял вопрос: что делать? Проблема состояла именно в раздражении, и мне было пофиг, каким способом от него избавиться: изменить ли ситуацию или поменять свое к ней отношение, как говорят заумные психологи.

Ситуация не менялась, мое отношение тоже, пока вдруг… Я не спросила себя, а чем уж так мне на самом деле мешают его носки. И не так уж их тут много, это у меня просто в глазах двоилось при одном их виде. Сама вон всю комнату захламила книжками, клочками бумаги с «умными мыслями, а то забуду», да чулками с косметикой. И никому до них дела нет, благоверный переступает через них осторожненько и молча, а ведь мог бы в качестве контраргумента сложить в ящик для белья. Вот тогда-то меня и осенило!

Родительский дом — начало начал. Там никогда не было спокойно. Все зависело от того, в каком расположении духа придет матушка и под каким градусом будет мой падре. Не то чтобы он делал нечто особенное, упаси бог, дрался или скандалил, нет. Он тихо потягивал французский коньячок, иногда отвлекаясь на задушевную беседу с псом, что никогда ни на кого голоса не повысит, разве что облает от радости. А вот маман, как и я, железным пофигизмом не обладала. И все вечерние семейные спектакли происходили на фоне декораций из неубранных носок и обгоревших спичек, что иногда не долетали до помойного ведра.
У нас дома, по счастью, зажигалки, а в те годы зажигалкой отец пользовался только на работе, положение обязывало.

Вот тогда я и рассказала все это своему терпеливому и самому замечательному. Господи, как же его должно быть уже достали мои вопли! Бедненький мой… Он так меня внимательно всегда слушает и сочувствует, вот и сейчас все понял. Детские травмы, однако, бессознательное, вытесненные болезненные переживания, прям хоть к психоаналитику беги с этими носками, будь они неладны… Бедненькая ты моя, я все понял.
И что вы думаете, он стал их убирать? Фигу два!! Теперь, как и раньше, их убираю я, но меня это больше не мучает.

Это — только один из примеров. Думаю, что кто-то умеет как-то по-особому договориться, найти компромисс, да что угодно. Вот этим я и прошу поделиться, и по возможности – не советами, а тем, что вы сами сумели сделать с ситуацией или с собой. Ответ «развестись» не принимается.
Заранее спасибо!

когда у мужчины много женщин

Mon, 06 Oct 2008 09:21:22 GMT

В двух последних прочитанных книгах были строки о мужчинах, у которых множество женщин.

В одном случае это объяснялось стремлением к победе, но недостижении именно той победы, которая его удовлетворила бы.
В другом - поиском идеала, но идеала не существует, поэтому наступает разочарование.
В третьем случае это было стремление познать в женщине неизвестное, которое проявляется во время секса - это можно продолжать бесконечно...

А Вы как считаете? И добавите еще причины?

Женщины и общение

Mon, 06 Oct 2008 08:55:21 GMT

Я уже писал, что для общения с женщиной достаточно пяти команд. А сейчас задумался: а является ли использование пяти императивов общением? Да и возможно ли вообще общение с женщиной, которая, как доподлинно, выпукло и впукло установила бабология, не имеет души и ума? Женщины, конечно, скажут, что можно. Ведь они вполне на равных общаются с котиками, попугайчиками и плюшевыми игрушками. Ну а что думают по этому поводу мужчины? Из тех, которые с котиками не общаются.

Интересно ваше мнение))

Sun, 05 Oct 2008 18:47:53 GMT

Один молодой человек, две девушки. 29, 29 и 20 лет соответственно. Молодой человек - умный, красивый, легкомысленный, к серьезным отношения не стремится - был женат. Девушка 29 лет - умная, серьезная, (может еще человек хороший -не знаю), не слишком привлекательна. Девушка 20 лет - красивая:), легкомысленная, к серьезным отношениям не стремится - не хочеЦа. :) Вопрос: в чем же все-таки преимущество девушки 29л перед девушкой 20? Только ли опыт?)

Сказки на ночь

Sun, 05 Oct 2008 18:24:49 GMT

Прикольно перечитывать детские сказки во взрослом состоянии - столько всего нового открывается...
В третем томе "Народных русских сказок" А.Н.Афанасьева среди сказок про ведьм помнится была такая.
Отслужил солдат и пошел домой. Встретилась ему по дороге девица-красавица и решил он закадрить кралю, выдав свой солдаЦкий комплимент: "Хороша кобыла, да не объезжена." "Это еще неизвестно кто кого объездит, либо ты меня, либо я тебя" - засмеялась девушка и ушла. Когда солдат пришел домой, то рассказал про встречу другу, а друг и говорит, что эта девушка - ведьма, не одного парня сгубила. Вечером возьми полено побольше, притаись в сенях и жди. Как только дверь скрипнет, крикни: "Тпру, стой моя кобыла!" Вскакивай на нее и бей поленом. Но если она первая скажет: "Тпру, стой мой конь, то ты обернешься на коня и будет она на тебе всю ночь гарцевать, пока не заездит до смерти" В сказке, ясен пень, мужское начало победило, в жизни, судя по тутошним постам, настоящих мужиков с поленами не хватает... Все больше пироманов - сжечь красавицу и вся недолга.
Вообще похоже много сказочной шушеры в нашу жизнь перебралось, ась?

Т Р О Л Л И
Облик: Безобразные гиганты. У некоторых - по две-три головы. Физиономии грубые злобные и неотесанные. Волосы грязные и спутанные (тролли вообще нечистоплотны). Ноги гигантского размера. Обладают огромной силой, но невероятно глупы.
Характер: злобный и кровожадный.
Поведение: Необузданное. Любят нападать на одиноких путников и привязываться к ним с дурацкими разговорами. Обычно в финале пытаются съесть собеседника.
Места проживания: Горные пещеры, где тролли хранят свои сокровища.
Питание: В меню - люди, животные и все, что попадется под руку: тролли неразборчивы, а аппетит у них огромный. Злоупотребляют алкоголем.
Способы борьбы: На солнечном свете тролли превращаются в камень. Так что задача потенциальной жертвы - заговорить глупого тролля до рассвета. Тут годится древняя игра в загадки. Тролли, мало того, что не отличаются умом, но еще и не по-хорошему азартны.
Популярная литература о троллях: Произведения германо-скандинавской мифологии, К.Сайма-ка, Д.Р.Толкиена.

Г О Б Л И Н Ы
Облик: Невысокие и безобразные. За людей могут сойти только издали. Волосы и кожа зеленые. Руки свисают до колен. Уши заострены кверху. Носят одежду из грубо выделанной кожи и нелепые шлемы на голове.
Характер: Плохой. Гоблины - злобные твари, известные своими тупыми и жестокими шутками.
Повеление: Излюбленное занятие гоблинов: нападать и чинить насилие.
Места проживания: Мрачные и душные пещеры и подземелья.
Питание: Питаются чем попало. В основном, всякой дрянью.
Способы борьбы: Гоблины туповаты, и этим можно воспользоваться. Кроме того, они странно реагируют на солнечный свет: попав под лучи солнца, демонстрируют признаки, сходные с опьянением.
Популярная литература о гоблинах: книги Д.Р.Толкиена и Ника Перумова.

П Р И В Е Д Е Н И Я
Облик: Любой. Привидения являются в облике девушек с распущенными волосами и стариков с бородами до пояса, могут предстать в виде процессии или одинокой фигуры, детских пальчиков или отрезанной конской головы, белого воздушного столба и блуждающих огоньков.
Характер: Есть вполне безобидные привидения, есть озлобленные и опасные. Встречаются привидения-меланхолики: в полночь такой экземпляр вываливается из стены, заламывает руки и оглашает коридоры тихими горестными воплями. Привидения-холерики менее предсказуемы: могут наброситься с криком или обвить шею холодными пальцами, дико завывая и хохоча.
Поведение: Зависит от предыстории. Привидение может просто "показываться". А может и преследовать (например, человека, совершившего какое-нибудь злодеяние).
Места проживания: Старые дома, фамильные замки, развалины, кладбища, перекрестки дорог, болота. мосты, водяные мельницы и так далее.
Питание: Считается, что привидения не материальны и подобные вопросы их не интересуют.
Способы борьбы: Не верить в привидения, как это делала самодовольная американская семья в "Кентервильском привидении" 0.Уайльда.
Популярная литература о привидениях: сказки всех времен и народов.

З О М Б И
Облик: Смотри клипы Майкла Джексона Ргоdigy.
Характер: Согласно компетентным источникам, зачатков разума у зомби не наблюдается, зато есть "инстинкт кровопускания". Ведут они себя соответственно.
Поведение: Как и положено "оживленным мертвецам", зомби проводят время в поисках жертвы. Слепо подчиняются командам шаманов Вуду.
Место проживания: Например, Гаити.
Способы борьбы: Убить зомби невозможно, по определению. Можно попробовать сжечь. Но и после этого скелет будет упрямо нападать на вас.
Популярная литература о зомби: Исследования американских этнобиологов, раскрывших тайну зомбирования (согласно последней версии, чтобы превратить человека в зомби, шаманы Вуду готовят специальную психотропную смесь, которая, попадая в кровь, вызывает замедление всех жизненных процессов).

О Б О Р О Т Н И
Облик: Бывают в погонах. Но в основном зависит от того, в кого превратился леший, водяной, черт или ведьма. Достаточно "перекинуться" через воткнутый в землю нож или через коромысло. Заколдованные мужчины и женщины превращаются обычно в медведя или в свинью (в свинью, увы, чаще). Почетнее всего - в волка. Это волколаки, они же упыри. Известен случай, когда во время гражданской войны волколаком оказался жестокий партизанский командир. Животных-оборотней можно отличить по необычному поведению или виду; белая полоса на шее волка, бесхвостая сорока.
Характер: Ненадежный. Оборотка всегда себе на уме.
Поведение: Обертуны часто рыщут без мотиваций. Иногда есть определенные цели: уморить жертву или разведать места богатых промыслов. Может неожиданно подкатиться - клубком или клочком сена.
Место обитания: Обращенные стараются держаться поближе к жилью: скучают по людям. Колдуны-оборотни встречаются, где угодно - налимом плавают под водой, птицей летают в небе.
Питание: Особо опасные оборотни питаются, как упыри, - кровью и мясом.
Способ борьбы: Ударить наотмашь, покалечить, отрезав лапу лучше всего "змеиным топором" (которым убили змею).
Литература: Чаще всего в литературе упоминаются заколдованные оборотни: трогательный "зверь лесной, чудо морское" из "Аленького цветочка" С. Аксакова, лягушка Елена Прекрасная, "обернув-шиеся" не по собственной воле. Вервольф В. Пелевина, наоборот, слышит зов и становится волком самостоятельно.

В Е Д Ь М Ы
Облик: Говорят, что ведьмы выглядят как обычные женщины... Или, что все женщины - ведьмы. Это утверждение основано на житейском опыте исследователей. Считается, что у ведьмы должны быть небольшой хвост и рожки, замаскированные прической или элегантным головным убором. Кто-то пытается распознать ведьму по особенному "тяжелому взгляду" (впрочем, в Петербурге этот метод не действует - взгляды, которыми здесь обмениваются, беспредельно расширяют список подозреваемых). Канонический образ ведьмы - хромая старуха с горбом и дурным характером. Другая версия - молодая, более или менее привлекательная женщина.
Характер: Вредный. Предназначение ведьмы - вредить всем, всегда и везде: наводить порчу, насылать дождь и ураган, околдовывать людей, превращая их во всякую гадость. Все эти бессмысленные занятия требуют колоссальных энергозатрат. Надо ли удивляться, что характер у ведьм портится!
Поведение: Ведьмы ведут себя нервозно. Любят кричать на подчиненных и близких родственников. Любят самоутверждаться всеми возможными способами. Часто занимают высокие посты. Истерически скупают остромодные вещи в бутиках, корчатся по-всякому, чтобы обратить на себя внимание. Активность ведьм обостряется по праздникам, в полнолуние и в грозовые ночи. В это время они слетаются на шабаш. Традиционные места сбора - перекрестки или "лысые" горы.
Места проживания: Везде.
Питание: Ведьмы всеядны. Могут притворяться любительницами индонезийской или японской кухни, но никогда не побрезгуют и первым встречным. Сожрут и ритуально "покатаются-по-валяются на его белых косточках".
Способы борьбы: Кто-то выманивает ведьму к костру и там обливает ее водой, кто-то "заговаривает" трубы на крыше, чтобы ведьма не влетела в дымоход, очерчивает мелом круги вокруг дома и рисует кресты на дверях и окнах. Характерно, что ведьм вокруг меньше не становится.
Популярная литература о ведьмах: "Молот ведьм".

Р У С А Л К И
Облик: Бледные девушки с длинными зелеными волосами и венками из зелени, полуженщины-полурыбы, иногда в красных платьях, реже (у северных русских) - уродливые старухи, заросшие шерстью, с отвислыми большими грудями и синим лицом.
Характер: Довольно лицемерный. Трагическое сочетание красоты и коварства. Но русалок можно понять: это утонувшие или умершие до свадьбы девушки. Что им остается?
Поведение: Любимые занятия - раскачиваться на ветвях берез и прибрежных ив, расчесывать волосы на берегу ручья, в полночь водить хороводы и бегать по хлебному полю, хохоча и заманивая парней. Водяницы обычно затаскивают их ради забавы в речку и топят. Еще могут защекотать до смерти или обернуться возом сена, красной коровой или теленком.
Место обитания: Около воды, в ржаном поле, на перекрестках дорог и на кладбищах. Появляются обычно с Троицы до Петрова дня или на русальной неделе (следующей за Троицей). Особенно опасны в четверг.
Питание: Никто и никогда не заставал купалок за обедом. Возможно, девушки на диете.
Способ борьбы: Главное, не разговаривать с русалками, не ругать их и не пугаться. Тогда, возможно, они помогут вернуть пропавшую корову и позабавят ребенка в поле. В русальную неделю лучше не купаться и ходить с полынью - ее русалки боятся. Заклятие против русалок - "Ау, ау шихарда, кавда! Шивда, вноза, митта, миногам, Каланди, инди, якуташма, биташ, Окутоми ми нуффан, зидима" - хранится знахарями в тайне.
Популярная литература о ведьмах: В народных сказках описываются мимолетные встречи с лоскотухами. А.Пушкин развивает трагический сюжет: "На третий день отшельник страст-ный... Сидел и девы ждал прекрасной... Заря прогнала тьму ночную: Монаха не нашли нигде, И только бороду седую Мальчишки видели в воде". ("Русалка").

Б А Б А - Я Г А
Облик: Подслеповатая старуха с костяной ногой, растрепанными волосами и большими грудями. Кости местами выходят наружу, сосцы висят ниже пояса. Костеногость ягихи исследователи связывают с ее звероподобным или змееподобным происхождением, либо - из царства мертвых. Ведьма, мать змеев, русский Харон.
Характер: Истерический. Известно три проявления. В благосклонном расположении духа яга дает герою коня, советы и подарки, через неделю в дурном настроении она уже летит похищать детей, либо - резать ремни из спин героев.
Поведение: Непредсказуемо. На помеле или в ступе она ездит за человечьим мясом, пытается изжарить в печи детей. Ступу везут черти, все стонет, скот ревет. Иногда ягая быстро бегает, подгоняя саму себя помелом, и плетет интриги против Кощея и Змея Горыныча.
Место обитания: Где-то на болотах, в "избушке на курьих ножках" с забором из человеческих костей и черепов, с засовами из рук и ног, с замками из челюстей с острыми зубами. Там ягабиху очевидцы находили часто в неестественном положении: на печи, "нос в потолок врос, сопли через порог висят, титьки на крюку замотаны, сама зубы точит" (из рассказов). Такая вполне может обернуться змеихой, коровой или кобылой.
Питание: Любит жареных детей.
Способы борьбы: Против таких всесильных персонажей известно одно средство - хитрость. Усадить вместо себя на лопату - и в печь, или заманить на непрочный мост через огненную реку.
Литература: В русских сказках баба-яга злая и добрая. То она грозится поместить череп Ивана-царевича на шест около избушки, то вдруг после традиционного приветствия "Фу! Фу! Русской коски слыхом было не слыхать и видом не видать, а нынче русская коска сама на двор пришла!" советует Ивану-царевичу, как "доступать Елену Прекрасну" ("Царевна-лягушка").

Sun, 05 Oct 2008 17:44:02 GMT

Вряд ли кто будет спорить, что когда среднестатистический мужчина предлагает среднестатистической женщине секс, вероятность отказа значительно выше, чем когда среднестатистическая женщина предлагает секс среднестатистическому мужчине. Значит, мужчины более неудовлетворены(менее удовлетворены), чем женщины. Почему же именно женский недоёб вечно ставят во главу угла всех проблем?

Sun, 05 Oct 2008 17:11:16 GMT

У меня есть подруга. Ей 37 лет. Она говорит о том, что специально не носит лифчик для того, чтобы не было эффекта: сняла лифчик, а там - ушки спаниэля. Чтобы не было большой разницы. Плохо - так и плохо.
Она не красится, чтобы проснувшись не пугать своего мужа разницей между собой накрашенной и не накрашенной.
Она подстригается коротко и не красит волосы, чтобы никто не увидел ее красивее, чем она есть.
А вы все - силикон, искуственный ноги...
Так что ли лучше?

наказание

Sun, 05 Oct 2008 17:10:15 GMT

Даже и не знаю у кого спросить, толи у женщин:"как вы наказываете своих мужчин за некорректное поведение?и требуют ли какие-то их поступки вообще наказания?"
Причем под некорректное поведение можно много чего запихнуть. А требует или нет, скорее думаю да, ведь если не показывать своего отрицательного отношения к каким-то поступкам из ряда вон, то он того гляди подумает, что ему можно все, и совсем от безнаказанности сума сойдет.
Толи у мужчин спросить более конкретно:"Когда жена(подруга) вас на поводке не держит(т.е. не то что коротком, а вообще, с ошейником, да и то, чтоб не потерялись) и доверяет, то нужно время от времени еще больше свободы действия для себя требовать? или это просто у женатых, семейных такой пунктик, все еще хочется перед другими мужиками похорохорится, свободу свою вспомнить(как будто ее кто отнял?) и т.д., у кого на сколько мужества, воспитания, или выпивки хватит.
Так сказать страх, что ты уже не в обойме боевых патронов, пугает и толкает на разные по глупости действия. А когда приступ проходит, вы возвращаетесь к своей подруге, готовитесь ли вы к каким-то мерам(наказаниям) с ее стороны?или просто поплачитесь, осознал мол свою вину, и дальше жить в тепле и ласке до следующего приступа.