Любим! А я?

Наверное, я понятия не имею, что такое любовь, доверие, преданность и постоянство. Наверное. Я не знаю.
Тем не менее, с каждым разом убеждаюсь все больше в том, что ревность - мерило моего отношения к мужчине. Если я начинаю его ревновать, значит, - ах! какой ужас - я влюбилась... Когда мне становится все равно, где он, с кем и как, я понимаю,что мучительно-щемящее чувство в сердце ушло навсегда...
Можно ли ревность считать признаком серьезных чувств? Или, наоборот, это знак того, что ничего серьезного, кроме безмерного чувства собственности и эгоизма, нет и в помине?
Когда наступает такой момент, когда ревность превращается в пытку? И так ли уж "бесполезна" ревность?
Каждый раз она приходит внезапно, принося с собой неуверенность, боль, сомнения и жгучую обиду. Это действительно страсть, слишком мучительная, чтобы быть счастьем.
Говорят, что есть разница между женской и мужской ревностью. Мужская ревность - это древняя борьба самцов за самку, конкуренция, мера собственных сил и ценности для продолжения рода.
Тогда что же такое женская ревность? и чем она отличается от мужской?

Я постоянно слышу от знакомых девушек: "Почему я должна его держать? Если любовь, никуда не денется. Если нет - ну значит, не судьба..."
А я уверена, что за свое счастье и своего мужчину нужно бороться до последнего! Я сейчас не о том, чтобы выходить с томагавком на улицу и отбивать понравившегося мужчину =))) Я о том, что нужно до конца бороться за существующие отношения, за человека, который рядом с вами, до последнего любить, заботиться, надеяться и верить. И не надевать равнодушно-гордую маску "а-ля Королева", театрально заламывать руки и восклицать: "Ах, я на этого мерзавца потратила столько лет (месяцев, дней)... А он!.."
Поймите только правильно, я не о тех ситуациях, когда человек полюбил кого-то другого или разлюбил (здесь как раз не надо держать, а нужно, как бы ни было больно, пожелать ему счастья и отпустить) / не уважает вас / пьет / принимает наркотики и прочие крайние ситуации.
Я о том, что часто люди отдаляются друг от друга из-за недостатка внимания, теплоты, заботы и банального человеческого общения. И вот тут вместо того, чтобы одуматься, не отпускать, исправить, - начинаются игры в гордость, самолюбие, условия, "кто что кому должен" и т.д. Ах! Мы не снизойдем!..
Мы ведь очень стыдимся позвонить, попросить прощения, сделать шаг навстречу - первыми. Нет! Это мужчина обязан делать! А мы женщины! Нам все должны принести на блюдечке с голубой каемочкой. В том числе и наше счастье.
Ага!.. Ждите! N-нное количество лет, может, еще и будете летать от одного "мерзавца" к другому, а потом даже и летать будет не к кому. Никто нам счастье не принесет, кроме нас самих.
А бывает так, что мы боремся не совсем тогда, когда нужно - завоевываем при встрече, перебрасываем через плечо и притаскиваем к себе в пещеру. А потом, завоевав, благополучно о нем забываем - "Все, мужчина у меня есть. Можно расслабиться..."
Вместо того, чтобы просто жить, не искать никого "чтобы было", а подождать (вот тут уж зачастую так и бывает) пока сама судьба не принесет нам на блюдечке достойный "экземпляр" =))) А вот когда принесет - вот тут уж бороться за него, не превращаться в Снежную Королеву, держать, не отпускать, не уступать!
Не говорите, что "сил нет" и не сваливайте на обстоятельства. Было бы желание, как говорится, а силы всегда найдутся.
Боритесь за свое счастье! До последнего. До конца. До победы!

Приглашаю всех желающих в новое сообщество wives_against

 

Вам сюда, если вы:
- подозреваете мужа в неверности и хотите прояснить ситуацию;
- не хотите оказаться обманутой и намерены предпринять профилакитческие меры;
- готовы простить мужу интрижку на стороне, но не желаете, чтобы это повторилось вновь;
- хотите отомстить предателю и/или разлучнице;
- готовы поделиться советами по всем вышеперечисленным вопросам;
- можете оказать помощь и поддержку обманутым женам.

Мы ждем единомышленниц, готовых бороться за свою семью, а не просто обмусоливать свои проблемы и смаковать чужие. Слезами горю не поможешь, чтобы добиться результата - надо действовать, одних разговоров маловато!

Прошу прощения, если нарушаю правила вашего сообщества. Готова в ответ нарушить наши правила и разместить у себя вашу рекламу :-)

 

 

...скажи мне, мужчина когда-нибудь поймет женщину...????когда-нибудь ????нет, я не веру, что "все мужики-козлы", нет, не верю и не хочу верить, но почему-то в том, что может причислить их к козлам, они меня не понимают. да, причина во мне, но я не приемлю стереотипы. из-за опыта. из-за видения. из-за чувствования... жить с болью невозможно. не зная ответа для себя, точнее ответ есть, но так невозможно дальше либо возможно, но в атрофированном состоянии чувств...
понимаю, почему женщины рожают из пробирки.
разве женский ответ на симпатию  равноценнен мужскому предложению знакомства??разве в паре, в которой любят друг друга, будут искать общения (не измены, а общения с всяческими комплиментами и прочим)на стороне в режиме "тет-а-тет" с противоположной половиной, списывая все на то, что в мужчинах это заложено под коркой. Нет, тысячу раз нет. Пусть 90% мужиков изменяют, но 10%, 10% достойных процентов есть! и это факт! я чувствую, что мужчине не хватает общения и он идет искать на сторону, когда в паре есть проблемы. но если видимых их нет. 
Или я плохо знаю мужчин, и действительно, все они ТАКИЕ?
очень жду мнений. Заранее благодарю.

 

Не женское это дело - дружеский секс.
И все-таки дружеский секс - это не совсем то для женщины...И если частенько случаются приступы необременительного приятного перепиха на фоне внезапно охватившего безшабашно-озорного настроения, то самое время с тревогой вглядеться в зеркало. А не растет ли, случаем, борода, не раздалась ли в плечах, не сузились ли бедра? Не прорастает ли там мужчина, пробиваясь инородной порослью сквозь женские черты? Нет? Слава всевышнему! Но...повода для самоуспокоения нет. Потому что такое поведение все-таки индикатор проблемы. Неуверенность, недоверие, неадекватная самооценка или самопрезентация...да мало ли что!
У нас сексуальное сильно с эмоциями завязано. И хотя этот постулат внушался юношеству еще советскими психологами во всяких популярных книгах, с отменой Союза, он не утратил свою актуальность. ЖЕНЩИНА в сексуальном партнере ищет не только физиологическое удовлетворение, мы охотимся за эмоциями, за переживаниями, мы нуждаемся в "волшебных домкратиках" (Здравствуй, Вася!), в согревающих батареях. Чем холоднее нам с тем, кто рядом, тем скорее мы вовлечемся в авантюру. Сначала будет даже интересно, что вот так, без взаимных обязательств. Но если попался мужчина стОящий, то аппетит возрастает быстро, можно сказать, прямо во время еды. И вот та подруга, которая так лихо ухватилась за мужской призывный взгляд и всем своим "да!" обещала отсутствие проблем, вдруг превращается в напряженную брюзгу или стерву, выматывающую нервы. Неприятно..." мы так не договаривались". Да. А что вы хотели?! Вы женщину хотели или мужика с круглой аппетитной попой в соблазнительной юбочке? Если подруга захотела "большего" - это утешает в одном: вы точно спали не с мужчиной. Ну а дальше? Дальше придется решать. Женщина! Не будет тебе счастья с необременительным партнером, если в дальних уголках еще живой женской души все-таки сидит мысль о том, чтобы почаще, чтобы подольше, чтобы потеплее, поближе. Мужчина! Не будет тебе счастья с ЖЕНЩИНОЙ, если ты хочешь видеть ее только в роли необременительного сексуального партнера. А будет вам обоим только нервотрепка и головная боль. А как все легко начиналось....

...про то, как правильно расставаться с любимыми, если отношения подошли к концу...
Читатели - подростки.
Мне, конечно, есть что сказать на эту тему и теоретически, и...практически, но я была бы признательна  за участие в обсуждении такой вот  "странной" темы.

Был ли у вас в юности, в школе опыт "хорошего" расставания с любимыми, когда все прошло как-то относительно гладко, не оставило сильной горечи, разочарования?

Если у вас в свое время все случилось драматично, то может быть вы ТЕПЕРЬ знаете, как можно было бы избежать излишней боли?...

Что труднее - разлюбить или быть разлюбленным?

Очень был бы важен опыт родителей. Каждый из нас понимает, что когда-нибудь наше чадо переживет первую любовь (или наблюдаем, как оно ее переживает УЖЕ). И мы понимаем, что любовь эта МОЖЕТ закончиться. Как бы нам хотелось, чтобы это произошло? (понимаю, что вопрос звучит, мягко говоря, странно :)

P.S. Буду признательна тем, кто согласится поделиться своими мыслями, но пойму и тех, кто промолчит...

С подругами часто заходит разговор о том, чтоит ли изменять своим любимым мужчинам - вроед и дом полная чаша, и вместе давно, но ведь всякое бывает! И окгда эти измены и потусторонние романы просто приносят само-любовь (не путать с самолюбием) - толадно! Флирт он качественно полезная штука, а кол-во партнеров - количественно, куда ни плюнь - 1, единственный, уникальный, ве мы кэтому страмимся.
А что случается, когда наша целостаня любовь разбивается? Т.е. вроде бы и любим жениха/невесту, но попадается еще некто???
А происходит такой момент, что надо делать выбор, особливо когда внутри тяжело... Когда разум и чувства!
Мы же сапиенсы - разумные, мы не хотим идти на повод эмоций - но мы же еще и кучу примеров знаем, что это 50 на 50 - кому что нужно, кому чувство, а кому - разум...

Обидно, что при лбом из вариантов наступает боль. Тк родного человека надо отпустиь так, чтоы он больше никогда не занял это место...

-- Вы же, сударь, предложение изволите делать.
-- Не, нам кузнец не нужен. Я что, лошадь, что ли?
к/ф "Формула любви".

Не очень давно, точнее с пару недель назад, я вляпался в симпатичную дискусию на тему серьезности намерений. Не буду показывать пальцами и козырять персоналиями, но разговор приключился интересный. Разговор зашел, in general, о месте секса во взаимоотношении полов. Сформулировано это было совсем по-другому, вроде как, что результативные домогательства имеют право на реализацию исключительно в случае подразумевания серьезных намерений. Вроде как перевертыш фразы: "за руку взял - женись" ( (с) Жена от первого брака). Получается, что имея глубоко внутре стремления к жанру "все серьезно", имеешь право обрушиваться с крупнокалиберными домогательствами. Причем, это нужно вроде как ненавязчиво демонстрировать, но намеками, намеками с правильным расчетом на то, что "Воображенье мигом дорисует остальное (с) А.С. Пушкин". Скромно так, чтобы при попытке внести ясность, можно лихо отступить на заранее заготовленные позиции, что был направильно понят и вообще обидели. Как пример, один мой знакомый лихо вешал лапшу на уши женщине в виде ровно одной фразы: "Мы будем вместе". Вот так. Мы, т.е. участники проекта, будем (не надо конкретики, она опошляет романтику и полет), вместе (частота и регулярность встреч опять же не обозначена). Естественно, на таком крючке женщина может тусоваться сколь угодно долго. Живая история настоящих людей показывает, что стаж таких романов может составлять десятилетия. Такой живой пример тоже есть.

Это то, что касается нормальной картины, в рамках внебрачных и сверхбрачных отношений полов. Есть и другой способ взаимоотношений, когда люди встречаются на предмет доставления взаимной, в том числе и плотской радости, причем основная задача - взаимный максимальный позитив. Когда правила устанавливаются сразу, буквально на уровне первой чашки кофе, ну, или если как-то за кофе поговорить не успели, то и с утра.

Возвращаясь к началу текста, хочу сказать, что к сексу я отношусь как к частному случаю общения, и никаких серьезных последствий близость нести не может. Ну, исключая беременность и заболевания, мигрирующие между организмами строго половым способом. Это разговор другой, потому что вроде бы здесь все образованные, и курс гигиены, пусть и на своем опыте, прошли. Речь о другом.

Пойду к себе, точнее, поделюсь своим отношением к действительности. Для меня факт предпринимаемого мной домогательства означает, что конкретная женщина меня интересует в своей женской сущности. И для меня это - цель. Цель - проснуться вместе. А уж как мы с ней к этому придем, где и когда это случится - неважно. Намереваться обрушиться с домогательствами, держа в уме серьезные намерения ... это должна быть любовь, чувство жестокое, как ребенок, и тупое, как малолетний даун. Любовь как-то в меня заползает вкрадчиво, пытаясь не раздражать потенциального носителя. Она, конечно, и тут уже не только мой опыт, может нагрянуть буквально с утра, когда засыпал на влажных простынях просто так, а проснулся уже вполне как полноценно влюбленным. Так бывает, особенно среди юношей с рецидивами спермотоксикоза и экзальтированных особ любого возраста.

Когда люди сходятся, каждый имеет свой набор целей. Сам видел живую женщину, уверенную, что каждый мужской человек (филологи, молчать!!!) стремится ее нагнуть/повалить/раздеть и отыметь/полюбить/трахнуть. Естественно, она заранее была неприступна, ну а шахматистов/саперов среди ее знакомых не водилось. По данным статистики (не поленился, собрал цифры), получилось, что девушка вызывала минимальный интерес у каждого двадцатого из встреченных. В чем ее ошибка? В том, что трепетно вынесенная из тяжелого детства уверенность, сформулированная "все мужикам надо одного и того же", не относится ко всем женщинам.

Да, конечно, одного и того же того же, того же, чего нужно и женщинам, а именно, любви, ласки и понимания. А вот этого где попало не валяется. И если девушка себя разворачивает к окружающей действительности с позиции "у меня есть то, что вам всем надо", не обратив внимания на то, что она такая не одинокая, то и окружающая мужская действительность предпочтет другое женское общество. К тому есть еще как минимум одно обоснование. Женское общество мужчине зачастую нужно не в постели, и не в рамках совместной жизни. По крайней мере, половину своих женских знакомых я бы до приготовления пищи не допустил. Постель, конечно же, другое дело...

Часто бывает нужна женщина, чтобы посетить приличное мероприятие. От нее требуется совсем немного, точнее, ровно один навык: уметь себя вести. А всесторонне обвешанная, как спецназовец оружием, достоинствами женщина забывает, что ее пригласили соответствовать. А ей кажется, что ее пригласили склонить к сожительству. Безусловно, зачем еще можно позвать коллегу противоположного пола на театральную премьеру? Исключительно с целью нажить себе проблемы. А то, что можно просто пойти и повтыкать искусства - народ малость забывает, а когда об этом честно говоришь - не верит. Как же так "вам же только одно надо". Ну, надо, конечно же, либидо никто не отменял, но не до такой же степени.

Милые дамы! Когда же вы научитесь быть хорошей компанией? Разве это сложно - не искать подвохов в комплиментах? Это даже проще, чем искать их. А так, если за каждой фразой искать какие-то намеки, могущие быть порожденными нечеткой логикой при определенном стечении обствоятельств, так вся энергия на поиск и уйдет. И мимо промарширует строевым шагом так и не сложившаяся красивая история, где именно вам было отведено место главной героини. Ну а дальше - опять заплаканная подушка под "Pretty woman"?

Или все-таки попытаемся научиться коммуницировать ко взаимной радости общения? Я знаю живые женские образцы, у которых получается.


P.S. Хотел еще в жанре "Related links" приложить свой текст про теорию и практику случайных связей. Не нашел. Если кому попадалось - добавьте в комментариях.

Уважаемые участники сообщества!
Вы приходите, и это радует :)
Но давайте не будем пассивно читать давние посты, давайте разговаривать, рассказывать, обсуждать. У каждого из вас есть почетное право НАПИСАТЬ :))

Женщины, какова цель всех этих планок, препятствий, которые вы строите на пути мужчин к вашему сердцу?...
Ну объясните мне кто-нибудь!

Мне всегда казалось, родная мужская душа и рука рядом - это приятно. Так зачем превращать сближение в гонки на выживание? Выживет сильнейший? А по какому параметру? И будет ли он такой вам интересен: искромсанный вашим отточенным остроумием, местами подрумяненный вашими испепеляющими негодующими взглядами, с отмороженными конечностями в результате ваших приступов ледяного игнора...Да с таким ведь и потомство уже заводить как-то....опасно. Потом, сколько времени уйдет на лечение, на зализывание ран в результате неаккуратного приземления после взятия вашей высоты. Оно вам надо?....

Я люблю флирт. Но только тот, что сродни искусству. Увлекательная игра разума, шахматная партия, разыгрываемая достойными партнерами.

Эмоции при этом могут развернуться нешуточные, но они все-таки управляемы.

Что же нужно для красивого флирта?
Самое важное - УМНЫЙ партнёр. Редкость невероятная, учитывая тот факт, что большинство людей путают флирт с влюблённостью и, что еще хуже, с любовью. Ум в некоторой степени является гарантией от истерических метаний, скандальности и публичных обвинений.
Не менее важна ЧЕСТНОСТЬ. Немного странное требование, учитывая изначально игровой характер этого времяпрепровождения. Вот что я под этим понимаю: оба партнера честно флиртуют ради удовольствия от флирта, а не ради достижения иных целей.

Цели могут быть разные: особо неуверенные в себе находят удовольствие в постоянном динамизме; кто-то считает,что таким образом может поиметь с человека материальные блага, продвинуться по службе, заполучить преданного раба в свиту...

В общем, в моем понимании, нечестным в игре флирта является все то, что связано с получением иных выгод, кроме волнующего удовольствия от самого процесса поглаживания партнёра с гарантированным поглаживанием в ответ. Вот! Именно обмен поглаживаниями и является самой честной целью флирта, о котором я говорю, как об искусстве. Все остальное - банальные манипуляции, о которых и рассуждать-то не хочется.

Если случилась такая удача, и нашелся умный честный партнер, то велика вероятность, что увлекательная игра трансформируется....в любовь. И вовсе не потому что это было изначальной целью, а потому что умный честный партнер - такая редкость, что легко можно глубоко заинтересоваться его личностью, почувствовать доверие, покориться глубиной близости. Ну что ж, нормальное развитие событий.

Если любовь настигла в одностороннем порядке, то флирт на этом сворачивается в рамках все той же честности. Мы можем продолжать общение после некоторого перерыва, но уже на уровне дружески-приятельского общения. А пряную нотку игры лучше в отношения больше не вносить...

Если же любовь проснулась в обоих, то можно только порадоваться за такую пару. Их чувство будет иметь надежную подпитку разумом, а это никогда нелишне. В идеале получится пара свободных, и потому максимально ответственных людей. А для успешного преодоления неизбежных в процессе синхронизации трудностей в арсенале этой пары есть еще одно действенное средство - искусство честного флирта. В том числе и друг с другом...

Двое. Неторопливая беседа о самом приятном - о том, как любят друг друга. Без надрыва, без высокопарного слога, скорее с удивлением от свалившегося на них счастья и от того как филигранно тонко удается совмещать вселенные...Легкие поцелуи. Поцелуи как подтверждение/одобрение в наиболее удачных местах разговора. Доверие, светлое ощущение полноты жизни. Потом прощание. У каждого на нынешний вечер есть дела: ей хочется посидеть на детской площадке, потрещать обо всем с подружками-мамашами, ему надо сыграть роль общественного деятеля в одном из клубов большого города...

Трое. Она и две подружки на лавочке. Оценивающие взгляды "так вот он какой", многозначительные паузы, вопросы...Она рассказывает, она еще счастлива, на лице ее слегка отрешенная улыбка и вдруг вопрос: " А ты знаешь,куда это он направился под вечер?", - "Конечно знаю - в клуб", - "В клуб!!! А ты знаешь, кто там с ним будет?!!" - " Точно не знаю, но думаю, что состав публики будет вполне традиционным: мужчины и женщины" - "Как! И ты так легко об этом говоришь?! А почему ты уверена,что рядом с ним не будет женщины...ДРУГОЙ женщины!" - "Я не сомневаюсь,что рядом с ним будет женщина. И скорее всего, не одна, и надеюсь,что они будут достаточно красивы"...

Далее ситуация может развернуться по-разному. Гарантировано одно: рано или поздно счастливая улыбка на ее лице растает, мистическим образом преобразившись в злорадную ухмылку на лице подруги, задавшей провокационный - "открывающий глаза" - вопрос...Быстрее это произойдет, если она задумается в предложенном подругой направлении. И тогда все очарование беседы с любимым начнет блекнуть, как блекнет все, к чему перестают относится бережно и с любовью. Услужливо появятся воспоминания о щекотливых двусмысленных ситуациях, которые когда-то смешили и раззадоривали, а сейчас ложатся на плечи железобетонной плитой ревности. И каждая такая мысль камнем летит в тот чудный мир,который еще полчаса назад был таким осязаемо надежным, таким общим. Что ж ты делаешь?! Почему позволяешь постороннему человеку своими оценками,своими комментариями рушить то, что дано тебе и ему как дар?! А судьи кто...

Возможно и другое. Она все-таки в чудесном настроении, она игрива, она чувствует свою силу, потому ответы на провокационные вопросы легки и изящны, а главное, искренни. И вроде все смеются, и атмосфера становится внешне непринужденной,вот только едва повиснет пауза, она говорит себе мысленно одно и то же: "Только бы продержаться". У нее хватает сил уберечь свой мир от разрушения, она не скатывается в ревность, в недоверие, в банальные обобщения. Но улыбка все равно постепенно изчезает с ее лица, растворяясь под неделикатными взглядами подруги-не-желающей-жить-иллюзиями.

Почему-то считается,что любовь - это болезнь. И если мы становимся свидетелями зарождения этого чувства у других, то частенько принимаем на себя странную роль "считающих своим долгом отрезвить". Однако каждый из нас не раз наблюдал такую картину: пара влюбленных, оба страшненькие, на наш трезвый взгляд, а вот посмотрят они друг на друга и расцветают прямо на глазах. Если любовь делает нас НАСТОЯЩИМИ, дает нам возможность видеть в другом лучшее, может, тогда нездоровье - это спокойное сердце...

Люди слышат только то, что ожидают услышать. Все остальное они либо пропускают мимо ушей, либо адаптируют под свое восприятие. Такова наша природа и спорить с ней бессмысленно. Ведь из-за чего люди ругаются? В основном, у каждой стороны конфликта есть своя правота, а другая сторона – виновата. Вместе с тем, прогрессивная наука конфликтология утверждает, что в любом конфликте виноваты обе стороны.

С чего начинается конфликт? С непонимания и приписывания своих представлений другому человеку. Скажем, товарищ попросил о встрече, естественно, ты задержался. Может, ему плохо и надо выговориться, а может, просто давно не виделись. Мнение жены/подруги/сожительницы выглядит следующим образом: алкоголики, вам только повод дай. В обратном случае, когда она встречается с подругой, мужчина реагирует по-другому – вот блин две сороки, небось будут трещать без умолку. Что характерно, оба правы, на первый взгляд. Но… Скажите, кто, когда и кому дал право оценивать степень важности того или иного человека в жизни партнера? И вот готов конфликт. А отчего? От непризнания за другим человеком священного права свободы выбора круга общения.

А что такое круг? Круг это, на самом деле, наше все. Это окружение, в котором чувствуешь себя комфортно, где не надо постоянно находиться в боевой стойке и затравленно озираться. Потому что никому нельзя доверять, потому что мир настроен враждебно, и каждый, - даже вооооон тот прохожий, - недобро смотрит, выглядит вызывающе и норовит толкнуть/обидеть/обозвать, а в особо тяжелом случае и изнасиловать в извращенной форме с особым цинизмом.

Бросьте, друзья. Окружающему миру факт вашего существования глубоко неинтересен, и подавляющее большинство человечества относится к вам с ленивой доброжелательностью. Есть, конечно, люди, ненавидящие весь мир, но это уже клиника.

И тут наступает золотое время подтекстов. История совершенно из жизни, рассказанная заслуживающими доверия людьми.

Жила была девушка, может, даже пригожая, но в этом месте история взяла себе фамилию Космодемьянская и молчит. И как-то она всегда болезненно реагировала на любые вопросы окружающих. Однажды ее между делом кто-то спросил: «ты как, этим летом уже купалась»? Ответ не спрогнозирует никто, он был гениальным в плане обнаруженного подтекста: «Ты что, намекаешь на то, что я редко моюсь»!!! По результатам приключилась нормальная ссора с завершающей истерикой средней тяжести.

Да, понимаю, со стороны это выглядит ой смешно. Умора, прямо. А теперь дорогие друзья, оглянемся на себя. Что видно? Неужто ни разу не мерещился зловещий подтекст в невинных в общем-то словах и действиях? А откуда тогда фантастическое количество женско-мужских переводчиков? Что, люди шутят? А вот и нет. Люди не шутят, люди пытаются найти подтексты.

Скажем, понравилась коллега/начальница/заказчица. Вместо того, чтобы спокойно оказать вербальный или вещественный знак внимания, начинаются гамлетовские метания в жанре: в каком контексте будет воспринят цветок или сувенир. Не подумает ли она, что таким образом ей отводят глаза о задержке сроков или общей корявости очередного отчета?

В результате принимается равновесное решение в жанре «не ошибается тот, кто ничего не делает», настроение от нереализованности портится сразу и надолго. Вот и ходишь потом подавленный, тщетно пытаясь в глубинах своего организма найти причину. То-то и оно, что в глубинах ее искать бессмысленно, она – на поверхности.

Подтекст и, в особенности его поиски, занятие крайне вредное и энергозатратное. Вместо того, чтобы просто рассмеяться доброй шутке, мозг начинает лихорадочно искать причины обидеться. В результате, и не посмеялся толком, а только так, натужно и из вежливости, и настроение себе испортил.

Поэтому, не стоит, дорогие дамы думать, что если мужчина говорит «я люблю тебя», он банально пытается затащить в койку. Не, ну это тоже, недаром мать-природа изобрела нас двуполыми, и странно было бы представить себе, что мужчина ухаживает за женщиной исключительно с целью наговорить побольше комплиментов. Однако это не всегда является главной целью.

А вы, дорогие друзья мужского пола, не стесняйтесь оказывать дамам знаки внимания. Просто так, без подтекста.