Лесь Подерв'янський: Цiкавi Дослiди

как меряться хуями

2008-07-18T09:25:35Z

Лесь с Базилем решили померяться хуями. Дело было у Леся дома, им обоим тогда было лет по тридцать, зрелые мужики, в общем-то, у обоих маленькие дочки. Дети, впрочем, были в садике, а жены - на работе, так что ничего не мешало. Сначала они взяли обычный швейный метр, что нашли в хозяйстве у Светки, жены Леся. Но замер ничего существенного не показал – длина оказалась примерно одинаковой. К тому же, сказал Лесь, не в длине же дело! Есть еще объем, или, скажем, плотность. Тогда обоим в голову пришла гениальная мысль измерять вытесненный хуями объем жидкости, по закону Архимеда. Они налили воды в стаканы и стали погружать измеряемые объекты в воду. Но и тут ничего не получилось – хуи оказались плавучие и не хотели погружаться и вытеснять жидкость. Наконец Лесь с Базилем поняли, что для полного погружения хуев надо стать на голову и опускать объекты сверху вниз. Они немного подрочили для затвердения объектов и чистоты эксперимента, стали на головы, и тут как раз зашла жена Леся. Дивная картина предстала ее глазам: двое взрослых голых мужчин стояли на голове, пихая в стаканы с водой свои хуи. В общем, нетрудно представить ее замечания по этому поводу.

Достойно пера Лэся! :)

2008-07-01T21:01:14Z

всьо геніальноє

2008-06-03T16:55:23Z

Все, что мне понравилось в галерее "Арсенал" на Гогольфесте, Лесь без малейшего колебания назвал неинтересным и бездарным. Только в одном месте он сказал: "О, это Владка. Она гениальная. Это отличная живопись. Но я ее и так знаю". Работы Владки, то есть Влады Ралко, вызывают много разных чувств. Например, у обитателей Гурзуфа - агрессивную истерику, что было честно заснято, не без опасности для жизни.
Мне страшно смотреть на эти отпечатки чужого восприятия, но оторваться не могу. И не хочу, что характерно.

Блеск и нищета...

2008-06-03T15:46:51Z

Хочу еще раз сказать огромное спасибо ax_libris за ДВД с записью выступления. Я этот ДВД заказывала в подарок для одного человека. Теперь вот он по моей просьбе написал свои впечатления от виденного)

"Вот я и посмотрел наконец как Лесь читает "Блеск и нищету..."
Еще одно подтвержение, что Подеревьянский наш живой классик.
Я, вообще, часто сравниваю его с Александром Пушкиным. Пьесы Пушкина тоже ведь современнками считались "неприличными". А ведь ничего, читают почти двести лет спустя.
Собственно я, почему Пушкина ввернул, есть у него такие стихи "Собранье насекомых". И вот слушаю я "Блеск и нищету..." и меня озаряет: "Вот оно "Собранье насекомых"! А собственно само собранье сидит и хихихает, слущая про "стилистов, визажистов и инщу наволоч".
Хорошо, метко!
Если же сказать о творчестве Подеревьянского в целом, то благодаря ему мой лексикон выпускника национального университета существенно обогатился. Без шуток! Потому что Лесь, как это говорят в народе, скажет - свяжет."

Їжачкі та самольоти

2008-05-24T06:31:39Z

Вам этот плакат ничего не напоминает?

трофей как он есть

2008-05-16T12:22:12Z

на вопрос, что за предмет висит в мастерской над входом в спальню, Лесь обычно отвечает, что это трофей. на войне как на войне. и хотя о размере этого трофея ходят легенды и с каждым новым пересказом он увеличивается до масштабов Марианской впадины, при близком рассмотрении он скромнее. третий размер - честно посмотрено на этикетке. хотя это ничего не меняет.

видео с Гуляйполя

2008-05-12T12:29:26Z

кину почти два года, но вдруг кто не
чтения с тачанки на фесте в Гуляйполе, 87 Mб, ЗДЕСЬ

сенкс crazy_skipper

мясо, паспорт и аморалка

2008-04-19T10:37:11Z

году в 80-м примерно
Подер купил кусок мяса и положил его в авоську. Там лежали два паспорта – его и его жены Светы. Мясо протекло, и позаливало паспорта напрочь. Надо их менять. Приходят Лесь с женой в паспортный стол, а там сидит суровый мужчина-паспортист и происходит такой разговор:

Паспортист – По какому делу пришли?

Лесь – Нужен новый паспорт.

Паспортист – А что случилось со старым? Враги напали, бандиты отобрали?

Лесь - Нет, мясо протекло.

Паспортист – Не стыдно?

Лесь. – Не стыдно!

Паспортист пишет распоряжение о выдаче и говорит – Следующий!

К столу садится жена Леся, Света. Разговор тот же – что случилось? Мясо протекло. – Не стыдно? – Не стыдно!!

Следующей подходит какая-то женщина.

Паспортист - А у вас что, тоже мясо протекло??!

Женщина – Нет! Мне бы…У меня есть мужчина, мы с ним живем, но не расписаны, а он хочет у меня прописаться, а тут надо паспорт продлить…

Паспортист (в порыве гнева) – Все, хватит! Тут серьезное заведение, а вы ко мне со своей аморалкой! Уходите, шоб я вас не видел! Завтра придете!!

"підараси" у виконанні митця

2008-04-10T16:25:51Z

Лесь читает редко и в основном для друзей. Поэтому этот концерт уникален по определению. Еще на диске есть прессуха с участниками - тоже интересная. Там, к примеру, Вася Гонтарский шутливо замечает, что рад выступать в компании все еще "живого" классика. Спустя несколько месяцев после этого концерта сам Вася стал неживым, увы.
И самое главное:
этот дивидюк можно купить.

Те, кто живет в Харькове, обращайтесь на бар в клуб Черчилль, который располагается на ул. Дарвина, 9.
или ко мне - стучите в жужу или аську.
Киевляне могут зайти на рынок Петровка - точное место встречи я сообщу всем желающим.
Кроме этого фильма, можно купить набор из пяти дисков со всеми его пьесами, свистите.
Если кто-то сильно хочет получить этот dvd или аудио диски, но живет далеко и сложно, назовите вескую причину, по которой вам эти произведения жизненно необходимы, и я что-то придумаю обязательно. Первая бандероль с диском улетела сегодня в Мозамбик - удивительному украинцу Дмитрию ака

afric_dymon, который перевел пьесы Подервянского на португальский.

гість на радіо Свобода

2008-04-02T08:38:59Z

Перше квітня - день дебільних жартів, місце більшості журналистів - під паровозом або на цукровому заводі, символ України - крилата свиня. Так вважає "наше всьо" - Лесь Подервянський.

це інтервью Лесь давав у суботу 29 березня, чотири дні тому, у прямому ефірі. перед тим в п'ятницю він зустрічався з друзяками - Миколою Вереснем та іншими - доречі, вони збирались виходити на мітінг щоб засудити Німеччину, яка не хоче бачити Україну в НАТО, навіть придумали текст для плакатів на кштальт "В 43-му ми вас не задовольнили - а зараз що не так?" але навіть за таких нелегких наслідків дружньої вечірки Митець, не відмовився від бесіди.
насолоджуйтесь.
і киньте линк по своїх журналах, будьте ласкаві. бо, крім загального кайфу, це ще така собі аптечка першої допомоги на кожен день. приємне й корисне, як троянди й виноград.

конкуренция

2008-04-01T14:21:21Z

Лесь курил возле бака с мусором. Сбоку подошел бомж, источая забойный запах перегара: "Ну что, брат, нашел что-нибудь?"- обратился он к Лесю, который не успел ничего ответить - бомж уже с головой рылся в мусоре. "Конкуренция" - отметил Лесь.

Метро в Петербурге

2008-04-01T05:07:16Z

Це символізує працелюбність і незакомплексованість тварюки.

(via dmtr)

"ПЕРЕД ТРЕНИРОВКОЙ ЛЕЖУ НА ГВОЗДЯХ"

2008-03-26T14:29:43Z

Потомственный художник и скандально известный драматург Лесь Подервянский уже 30 лет занимается восточными единоборствами. Он много лет постигает мастерство кунг-фу и утверждает, что с лучшими друзьями познакомился именно в зале.

Живопись и восточные единоборства, творчество и война, казалось, что может быть общего? Но в основе и того и другого — серьезная, целенаправленная работа над собой. "На первый взгляд это очень разные искусства, — говорит Лесь, — но любое искусство содержит понятие "дао", "путь", который ценен сам по себе, независимо от результата. Ты должен пройти по нему, познавая мир, самого себя, и становясь лучше. Боевое искусство учит точности и законченности жеста, а это напрямую связано с живописью, она не любит "сюсюканья" и неопределенностей, ей нужна точность мазка". Не потому ли тема войны в прямом или переносном смысле не раз находила место в творчестве художника и писателя? А не так давно Лесь написал сценарий "Ваша Галя балувана" о сельской девочке, которая учится кунг-фу у китайского мастера, а когда вырастает, бросает вызов мафии. В ближайших планах — снять фильм, а на роль старого учителя пригласить из Китая легенду тайцзицюань, ныне живущего великого мастера Чена. В коллекции знаменитого кинорежиссера Вуди Алена хранится полотно Подервянского "Воин, Смерть и Дьявол". И сейчас мастер заканчивает работу над картиной "Конкистадоры, ожидающие восхода солнца". Художник неотделим от спорта. В художественной мастерской среди холстов и красок красуется боксерский мешок. И обязательно три раза в неделю — тренировки кунг-фу. Хотя сейчас из-за серьезной травмы колена Лесь выпал из строя. Говорит, что чувствует сильнейший дискомфорт без тренировок, и надеется скоро снова пойти зал, для чего ежедневно лежит на гвоздях, утыканный сверху иглами.

Постичь искусство настоящего боя Лесь мечтал с детства — как любому мальчику, ему хотелось быть самым сильным во дворе и лучше всех драться. Но, достигнув определенного уровня в кунг-фу, Лесь понял, что настоящее мастерство в том, чтобы нейтрализовать противника еще до драки, ведь, владея таким грозным оружием, ты просто не имеешь права довести конфликт до кульминации. "В школе было фехтование, потом бокс и лишь в 25 я пришел в карате, — вспоминает Лесь. — В "совке" это запрещалось, нас постоянно пасла "гэбуха", мы занимались подпольно. Когда мы опасались больших и грозных противников, тренер, Черная Пантера, комок мышц и сухожилий говорил нам: "Не надо бояться массы. Надо быть постоянно в движении, как зайчик. И тогда даже самый большой носорог не попадет в тебя. Соревнования проводились кустарно и без судейства: в нашу школу приходили "амбалы" из другой школы и вызывали нас на бой, лилась кровь, сыпались зубы, но в этом было что-то настоящее, мужское, дух старой Окинавы". Позже он увлекся хэйлуньцюань кунг-фу и уже много лет считает этот стиль для себя основным. "Кунг-фу в чистом виде — это искусство убивать, и пользоваться им нужно только в очень крайних случаях, ведь ты случайно можешь отправить человека на тот свет. Этот вид единоборства учит управлять своей внутренней энергией "чи", которую воин направляет в ту или иную часть тела в бою, недаром каждая тренировка начинается с медитации. И именно благодаря кунг-фу я сохраняю молодость тела и "чердака", — говорит автор украинского "Гамлєта", указывая на голову, — и в 55 чувствую себя равным молодым бойцам. Но каждый воин прежде всего воюет с самим собой — со своей ленью, глупостью, трусостью. И эти поединки самые сложные".
© Лесь Подервянский лупит грушу, полежав на гвоздях

про трусы

2008-03-23T17:52:01Z

Лесь говорит, что его бабушка одевала красивое белье даже для того, чтоб просто выйти в соседний магазин. Дедушка при этом недоумевал и спрашивал с долей подозрения - а зачем тебе такие изысканные трусы, когда ты идешь за хлебом? На что бабушка резонно отвечала: «А вдруг я упаду в обморок в магазине, вокруг соберется толпа, мне вызовут врача, он станет меня осматривать и тут все увидят, какое на мне белье!» «При этом надо знать мою бабушку! – смеялся Лесь. – Моя бабушка и обморок – понятия несовместимые! Кровь с молоком, витальность невероятная. Какой обморок?» Потом подобный пассаж - про прилюдный обморок и хлопковые трусы-парашют, выставленные на обозрение, я читала у

radulova. Значит этот анекдот, как и многие прочие рассказки от Подервянского, ушел в народ.

ответ стрекозы

2008-02-29T14:22:42Z

"Ты все пела - это дело, так пойди же попляши!" сказал Муравей Стрекозе, и на этом грубом высказывании Крылов басню обрывает. А Стрекоза, между тем, не смолчала. И ей было что сказать. "Закрой рот, тупая харя! - возмутилась талантливая творческая девушка индивидуалистка. - А не охуел ли ты? Кто б учил меня жизни - раб! Стадное насекомое, лишенное креативности - как ты смеешь указывать мне, натуре творческой и прекрасной? Да ты в жизни своей на миллиметр не свернул с указанной тебе дорожки - пролетарий хренов! Скажи спасибо, что я снизошла до разговора с тобой, бескрылым запрограммированным бездарем. Иди нахуй!"
Классик Лесь Подервянский полагает, что это единственный правильный ответ, хотя Крылов и коммуноидные функционеры его скрыли.
Вот и мораль басни.

на службе эсэс

2008-02-26T11:55:22Z

А, может, есть у кого фильм "Зелений вогонь кози"?
Друзья Подервянского Матешко и Назаров пожаловались, что им не хватает эсэсовцев для съемки фильма и Лесь с радостью согласился побыть фашистом в эпизоде. Специально для него пошили красивейшую эсэсовскую черную форму, по сценарию он ударил по лицу актрису и порвал на ней платье. Ударил довольно сильно - она сама его попросила, чтоб все было натурально, но получилось слишком, девушка чуть не травмировалась, но при этом они оба так возбудились, что после съемок немедленно отправились ебаться и их роман длился не один день.

А потом этот эпизод вырезали, чересчур жестоко получилось, сказал режиссер. Кадр с Лесем Подервянским остался только в самом конце, где он затевает драку с Машковым.
Где бы взять фильму?

вечерние мысли о спасении мира

2008-02-26T11:29:58Z

- Интересно, есть предел количеству говна на ТВ? Критическая масса, после которой земля сойдет с орбиты, мир развалится нахуй, - задумчиво говорит Лесь, попивая коньяк. В углу кафе - экран, на котором бумцает музыкальный канал с попсой и одинаковыми девочками в розовом белье. - Судя по всем, этот предел давно уже должен был настать, - продолжает он. - Как все еще держится, не понимаю. Бог же дал людям мир не для того, чтоб они его загадили хуевой музыкой, фильмами, книгами. Наверное, Рембрандт одной своей картиной перевешивает кучу дерьма - вот все еще и продолжается пока. А самые большие мудаки - это те, кто хочет спасти мир. Пусть сначала себя усовершенствуют, займутся медитацией. Если бы каждый начал с себя, то все бы пошло правильно.

однажды в крыму

2008-02-20T11:16:28Z

В студенческие годы Подер очень любил Крым, часто наезжал туда со своими друзьями. Поскольку мало кто из них отличался прагматичностью, то иногда у них неожиданно заканчивались деньги, и надо было что-то придумать. В один из таких нелегких дней они пошли на пляж – Лесь, Чернов (нынче известный киевский поэт), Доктор и Кактус. Чернов поплыл в море. Неподалеку от себя он заметил в воде какой-то предмет – ему показалось, что это резиновая перчатка. «Он подплыл поближе, и оказалось, что это не резиновая перчатка, а труп, уже разбухший. Оплывший, разбухший такой труп. Ну, он там в море порыгал и назад плывет. Выходит из моря – зеленый. А все ему – чего ты такой зеленый? А он говорит – та, блядь, там труп! Тут Доктор ему: Блядь! Вы ебанутые! За труп дают 25 рублей!

И они бросаются с Кактусом за трупом, чтоб взять его на буксир и получить 25 рублей. Реакция у чуваков! Но труп уже был такой хуевый, что они даже… Ну, Доктор - ничего, а Кактус тоже поблевал". "Что, не притащили его к берегу?" "Та какое там. Но – какие люди! А вообще было весело. И я тогда любил ездить в Крым, а потом я Крым разлюбил резко, пиздец, как отрубило».

Когда-то в Крыму Лесь, гуляя по берегу услышал, как компания возле костра цитирует его пьесу. Причем цитирует с ошибками, коверкая текст. Он подошел и сделал им замечание, на что они заорали – а ты кто такой, чтобы нас учить? Вообще-то, это я написал, сказал Лесь. Они начали хихикать, и он ушел. А на следующий день они его нашли на берегу, чтобы извиниться, но это не сделало их умнее в его глазах.

Цікаві досліди

2008-02-13T08:17:13Z

Так как это комьюнити посящено также и творчеству Леся , а не только его личной жизни,предлагаю затеять на его страницах обсуждение пьес.Тоисть,например ,сегодня обсуждаем "Гамлета", в следующий раз "Репку" и так далее.Каждый пишет в коментах свое видение того что хотел сказать автор,ну и основную идею как он ее видит.Потому что я, например,не знаю почему "мавтроси танцють чочотку(під пісню Яблучко)" или что что значит Бацыла или что такое прада)
Кто считает что я не прав и что не нужно такого тут затевать - тот пусть первым швырнет в меня каменюку)
А если прав то сегодня обсуждаем Гамлета.

занятная мысль

2008-02-09T18:27:24Z

в процессе общения с классиком, я пришла к выводу, что бывают чуваки позитивные, а бывают витальные. и разница между ними нереальная. вот Лесь, к примеру, охуительно ВИТАЛЬНЫЙ.
а "пазитивные и успешные" - это, наверное, пидорасы.

однажды в Танзании

2008-02-07T15:08:13Z

Наконец-то Маша, прекрасная жена Леся, заслала мне фотографий из их путешествия по Африке. Еще в ноябре они придумали себе маршрут, взяли в аренду машину, наняли гида и за две недели проехали по национальным паркам Танзании около 10 тысяч километров (так получилось, что и ДР Леся они провели там же, в саванне). Закончилось все рыбалкой с растаманами на Занзибаре. В одном из бунгало, где они ночевали, их еду стырили лемуры, к их машине приходили огромные львы и слоны - с некоторыми Лесь и Маша практически сдружились, назвали их Цезарь Львович и Африкан Силыч. Кстати, в интервью одному журналу Лесь, в ответ на вопрос "Какое самое знаменательное событие в вашей жизни?" ответил "Встреча с Африканом Силычем и Цезарем Львовичем". О чем идет речь, так никто не понял.

как Подеру картину дарили

2008-02-01T13:57:56Z

Как люди находят друг друга в запутанном инете, понять сложно. Но ход событий был такой. Лесь рассказал мне, что ему подарили картину некоторые отличные люди, я я ее сфотографировала и вывесила здесь, а уже к вечеру в комментарии зашли самые люди, которые ее нарисовали и подарили - с форума "Котельная Веника". И даже показали, как все происходило в мастерской.

а весь процесс дарения - тут
Так что с самого начала сообщество законтачило с новыми поклонниками Л.П., и теперь будем дружить блогами, ура. Кстате, это клевый знак, я думаю!

Очєвідноє-нєвєроятноє

2008-01-31T14:16:32Z

Буратіно (страшним хрипким голосом). ...і слухай, блядь, от, блядь, він смотрить, шо та хуйня летить, кругом неї фари, лампи, там, всякі. А сама червоняста лампа мигає. А летить воно йому на город. От воно стало біля клуні і мига. Той мудак пиздує туда. Жінка кричить. Він тіки так: спакойна, стара блядь; а з цієї хуйні така рука його - раз, а іди сюда, - запхали в НЛО і кудись полетіли до хріна на роги.