Сообщество пародийного творчества

Объява. Кто у нас тут самый юморной?

2008-07-09T16:43:06Z

Для нового проекта комедийного телесериала нужны геги. Все идеи, готовые геги можно прислать на kino_geg@list.ru Все пригодившиеся идеи будут оплачены. А так же из наиболее интересных авторов будет сформирована группа гегменов для постоянной работы над проектом. Так что пришлите вместе с гегами ваше резюме. Ответим всем!

Ловля мяченосцев

2008-06-25T18:10:04Z

По следам футбольных дискуссий в журналах az_67, ealla, grajo_che и др.

Солнце клонилось к закату, золотя склоны холмов и дубовые рощицы. Рыболовное судно мирно шло вверх по Дунаю, минуя нарядные, словно декорации из кукольного театра, деревушки, крошечные песчаные островки, окаймлённые зарослями камыша, тихие заводи с кувшинками и белоснежными, как платье Снежной королевы, водяными лилиями.
Человеку, которого хоть однажды занесло в столь романтическую обстановку, казалось, сам Господь велел наслаждаться покоем и единением с матерью-Природой, забыть на время о мирской суете и отдаться ласкающим душу мечтам. Но увы, команда сейнера и не думала вписываться в окружающую её идиллическую картину. На судне царил мятежный дух азарта.

– Алё! – доносился из радиорубки заливистый голос Люси Барски. – Вена? Соедините меня с этим… ну кто там у вас за билеты отвечает…
Сидящий рядом капитан Зусман презрительно хмыкнул.
– Да! – продолжала радистка. – Да, герр Хаймер! Слышу вас хорошо! Значит, всё остаётся в силе… Да-да, за исключением двух членов… трёх членов команды. Нам около сотни километров осталось, вы уж подержите, чтоб никто не занимал… Ну всё, до скорого! Целую!
Барски с облегчением повесила трубку.
– И это – взрослые люди… – покачал головой Зусман. – Нет, чтобы делом заняться… Придумали себе развлечение – смотреть, как двадцать два имбецила гоняют мячик по газону. А ведь говорил я Штаиму, что рано ему в декрет уходить. Сразу распустились. Кто будет выполнять план по барабульке? А?
– Да оставьте вы, товарищ капитан, – поморщилась Люся. – Имеют же люди право на летний отпуск, в конце-то концов. Мы ж сюда совсем ненадолго, в понедельник уже обратно.
– Лучше бы в Крым, – проворчал каперанг. – Поддержали бы защитников Севастополя в борьбе против натовских агрессоров. И проживание там дешёвое. А здесь же ночью не заснуть будет. Шум, гам, вопли, драки, пьяные толпы… Бутылки будут бить прямо на причале, на борт пытаться залезть… Вот зачем это вам понадобилось, зачем?
Капитан вздохнул, понимая тщетность своих увещеваний, и вышел на палубу. Доска объявлений была испепещрена футбольной агитацией. Собственно, вся она была поделена на четыре равных части, завешенные соответственно флагами Германии, России, Турции и Испании. На флагах, опять же на четырёх языках, красовались различные ура-патриотичскии лозунги, зачастую откровенно нецензурного содержания. На доске почёта, вместо фотографий ударников рыбного промысла, были приколоты значки с изображениями Аршавина, Швайнщтайгера, Семиха Шентюрка, Гуса Хиддинка, Касильяса, Клозе, Давида Вильи, Арды Турана и многих других. Под ней, валялась груда сорванных и растоптанных железной пятой значков с Криштиану Роналду, ван Нистелроем, Славеном Биличем и тех, чьи лица уже невозможно было распознать. Капитан Зусман плюнул под ноги и отправился к себе в каюту.
На продовольственном складе старшина Фишкинд в жилетке, шортах и тирольской шляпе варил на плите баварские сосиски. На упаковке из-под сосисок было написано кириллицей: «Кошерно. С благословления Штутгартского раввината вкушать дозволяется. Господи помилуй.» Старшина пребывал в прекрасном расположении духа, мурлыкал про себя «полёт Валькирии» и с улыбкой поглядывал на рабочий стол, где громоздились плакаты, изготовленные им собственноручно к сегодняшнему вечеру: “Deutschland, vorwärts!”, “Sieg zu erwerben”, герб города Оффенбах и, разумеется, портрет Ангелы Меркель, держащей кубок Евро-2008 на голове, как негритянка кувшин.
На корме старший мичман Завалин, одетый в свою любимую форму игрока мадридского «Реала», потягивая из соломинки холодный яблочный сидр, беззастенчиво измывался над начальником венецианского порта Галошиным, проигравшим ему пари.
– А ну-ка, друг мой, – потирая от возбуждения руки, скомандовал Завалин с шезлонга, – изобрази мне теперь Матерацци!
Галошин начал грязно ругаться и шпынять воображаемых соперников по ногам.
– Хорошо, хорошо! – одобрил начальник особого отдела, снимая происходящее на мобильник. – А теперь – как Дзамбротта поёт гимн перед матчем!
Галошин закинул лицо к небу, придав ему жалостливое выражение и, жутко фальшивя, затянул отрывок из оперы Верди.
– Отлично! – с хохотом воскликнул Завалин. – А теперь – Гаттузо заливается горючими слезами на трибуне!
Начальник порта, сел на палубу, сжался в комочек и сделал вид, что рыдает навзрыд.
– А теперь, – не унимался мичман, – Буффон пропускает решающий пенальти от Фабрегаса!
Галошин встал в позу какающего орла и вдруг сделал резкий и отчаянный бросок влево, чуть не угодив за борт. Упав, он поднялся и беспомощно огляделся вокург.
– Ну-ну, ты потише всё-таки, – предостерёг его Завалин, не забывая щёлкать новенькой «Моторолой». – Нам тут перед полуфиналом жертв среди личного состава не нужно.
– А куда фотки-то постить собираешься? – устало спросил Галошин, вытирая пот со лба.
– Другу отправлю, – сообщил мичман. – Друг у меня есть, однокашник по Нахимовскому училищу. Мы с ним с вот таких лет за испанцев болеем. Князь Гаврила Волконский. Слыхал про такого?
– Не-ет, – протянул начальник порта. – а где он сейчас?
– Увы, – вздохнул Завалин, – ушёл с головой в большую политику. Сейчас на дипломатической службе. Но болеет вместе с нами.
В кают-компании сейнера, расположившись на диване, лейтенант Подсолнухов, судостроитель Ортобаев и судовой брадобрей Рапанов смотрели в записи матч «Россия –Швеция» и жевали бутерброды с икрой, запивая их пивом «Балтика» №9.
– Владимир, ах! – разрывался от стонов телеящик. – Ах, Владимир!
– Наши, Андрей, наши! Аршавин! Да! Вот так! Россия! Ещё! Ох! Ах!
– Ооооо… Ещё, ещё! Уже почти! Аааааааа! Владимир, я больше не могу!
– Спокойнее, Андрей! Потерпите! Ещё немного! Ларссон прижимается к Павлюченко! Роман овладевает им! Нет! Мячом! Мячом овладевает! Бьёт! Перекладина! Ёбаныврот! Оооооооо… Какой… какие…
– Ух! Ах! Я не могу, Владимир! Я, можно сказать, сейчас! Я уже…
– Сейчас, Андрей! Сейчас закончим! Осталось меньше двух минут! Вместе! Только вместе!
Капитан-лейтенант Аулова, встревоженная доносившимися из помещения страстными воплями, вошла и замерла в дверном проходе. На голове у ней был красный платок, повязанной согласно мумульманской традиции.
– Русская вы или не русская?! – возопил Рапанов, обращаясь к ней. – Ну что вы болеете за каких-то чурок? Переходите на нашу сторону! Мы же с Хиддинком! Мы же их всех сметём!
– Алюль, бюлюль, киштаки саританур, – ядовито произнесла Аулова в ответ и гордо удалилась. Вослед ей из телевизора послышались бурные аплодисменты и крики «Ура!»
Втайне ей было совестно. Но противостоять нахлынувшему на неё чувству она была не в силах. Уединившись в своей каюте, она сняла висевший над койкой портрет Нихата Кахведжи и принялась его страстно целовать, приговаривая:
– Хороший мой… Янычар мой сладкий… Самый-самый любимый… Якши… Я знаю, ты их всех разобьёшь в бою…
Из всей команды оставался лишь один человек, который не разделял общей эйфории. Это был младший мичман Скворечников. Он знал, что пока все будут развлекаться на австрийских стадионах, площадях и улицах, ему предстоит нести вахту. Озлобленный на всё и вся, он с мрачным видом сидел в глубине трюма, и, поддерживая всё время падающую настольную лампу, зубрил грамматику голландского языка.
«Ничего, – думал Скворечников, – наше время ещё придёт… Отольются кошке мышкины слёзки…»
Он вытащил из под сиденья сложенный вчетверо флаг государства Израиль, пылко его поцеловал, сложил и снова убрал под себя.

Лесное братство

2008-04-03T07:51:33Z

"Я и русофоб и фашист... бендеровец и латышский лесной брат" az_67
http://raffal.livejournal.com/439842.html

Мичман Завалин судорожно глотал воздух, привалившись к замшелой березе. Ему страшно хотелось упасть в сырой мох и лежать, лежать - но делать этого было нельзя. Вдали еле слышно раздавался лай собак.

- Опять взяли след, - прошептал Завалин и отщелкнул крышку портсигара. Кайенского перца оставалось щепоток десять не больше. Мичман убрал портсигар в карман, проглотил последнюю таблетку фенамина и, пошатываясь, пошел на запад.

Через два часа лай стал ощутимо громче, а над головой мичмана пару раз пронесся пограничный Ми-1, заставляя Завалина падать лицом во влажную траву.

- Все, - мичман сплюнул, - Не уйти.

Слева зашуршали кусты, и из них на поляну шагнул одетый в немецкий маскхалат человек с MP-38 в руках и конфедераткой на голове.

- Labdien - неприветливо произнес незнакомец, - Kur jūs ejat?
- Draugs! - мичман, всхлипнув, шагнул к нему - Спрячьте меня, чтобы не нашли прикордонники! Мне нитку рвать надо, а зеленоголовые все перекрыли.

По мере того, как мичман говорил, лицо незнакомца мрачнело. Дождавшись конца фразы, он щелкнул затвором и направил ствол на мичмана.

- Что вы делаете? - закричал мичман, - Я ведь свой! Я русофоб и бендеровец! Что ты делаешь, лесной брат?
- Не брааат я тебеее... жидооовская моорда... - незнакомец приподнял автомат, но выстрелить не успел. Из кустов стрелой вылетела овчарка и, подпрыгнув, вцепилась в руку латыша. Оба покатились по земле. Мичман сделал шаг в сторону, но в этот момент на поляну выбежали пограничники. Двое бросились к латышу, над которым застыл оскалившийся пес, а высокий худой офицер в очках подошел к мичману.

- Я вам ничего не скажу! - Завалин вскинул голову.
- Лучше не говорите, - вздохнул офицер, - Товарищ мичман, ну предупреждали же мы вас - играйте в ваши ролевые игры где угодно, но не в приграничной полосе! Тут же опасно! Мало того, что вас патруль мог застрелить - тут же еще вооруженные националисты бродят!

Ничего не отвечая, Завалин сел на траву и зарыдал. Офицер добродушно покачал головой.

- Ну пойдемте, пойдемте, отправим вас вертолетом на "Рвущийся" - он вздохнул, - Эх, ролевики, ролевики.

Кружкинд. "Государственная граница. Фильм 6: За порогом ролевки"

Есть повод выпить

2008-04-02T21:03:19Z

по мотивам

- Тре…бля… Третье апребля… - записал в судовой журнал командир корабля Штаим и пожаловался, - пальцы не слушаются!
- Не надо было так напиваться, ваше превосходительство, - почтительно ответил из угла каюты мичман Скворечников.
- Да, - сокрушенно согласился каперанг. – А почему мы пили? Какой повод?
- Повода, как обычно, никакого, - Скворечников заворочался в углу и сел, – старший мичман отказывался сложить полномочия и уйти на заслуженный отдых.
- А зачем ему на отдых? Он еще у нас боец хоть куда.
- А по возрасту? – ехидно прищурился Скворечников. – Сам меня мичманом назначил, сам сказал, как пятый десяток разменяет – так на свое место пустит, и сам же бразды не отдает.
Бывший юнга возмущенно пожал плечами.
- Да нате вам бразды, подавитесь, - мичман Завалин, не поднимая от пола головы, запустил в мичмана Скворечникова табельным пистолетом. – Мне оно теперь ни к чему. Вера не позволяет оружие в руки брать. Непротивление злу.
- Куда теперь подались? – с любопытством спросил каперанг Штаим, отхлебывая чай из стакана в серебряном подстаканнике. – В чьи духовные лидеры?
- В златоусскую общину матфеевцев прошение подал, - мичман зевнул. – По рекомендации адмирала Крилева. Очень нравится их основной постулат касательно формы одежды. Приняли даже без собеседования. Вот это, собственно, мы вчера и обмывали, дорогой Преемник, - мичман с осуждением посмотрел на Скворечникова.
- А что за постулат, - командир «Рвущегося» закусил рафинадом.
- Запрет на ношение нижнего белья, - усмехнулся Завалин. – Ни под юбками, ни под, кхм, брюками…
- Че, правда? - задохнулся Скворечников. – А навещать вас в секте можно будет?
- Навещайте, только, знаете, уважайте чувства верующих, не вваливайтесь в наши катакомбы в трусах. Впрочем, у нас фейс-контроль на входе, все равно заставят снять то, что не положено и пакетик целлофановый выдадут под исподнее.
- Вот бля! – внезапно стукнул подстаканником по столу каперанг, - офтоп, офтоп! Вот я пишу в журнал и чувствую, дата сегодня какая-то знакомая! Товарищ офицер, - каперанг встал по стойке смирно и взглядом заставил подравняться двух мичманов, - товарищ старший мичман, разрешите поздравить вас с днем рожденья и объявить благодарность за многолетнюю добросовестную службу! Вы эти пять лет тут пахали, как раб на галерах! – командир мужественно подавил слезу, - орден потом дадим.
- Служу сообществу, - вздохнул мичман. – Я, правда, уже давно не действующий. Но все еще весьма эффективный!

Новейшая история. Два мичмана на распутье.

Медицинские технологии

2008-03-17T14:29:40Z

В одной из украинских больниц известный британский нейрохирург проводит сложные операции на головном мозге при помощи беспроводной хозяйственной дрели с перфоратором, пишет The Times.

Генри Марш, старший консультант больницы Св. Георгия в Тутинге (Южный Лондон), во время операций по удалению опасных для жизни опухолей головного мозга вскрывает черепа пациентов 9,6-вольтовым инструментом от Bosch (с питанием от аккумулятора) стоимостью 60 долларов. Случается, батарея садится в разгар операции.
http://www.newsru.com/world/17mar2008/drell.html

yoshke
Неправда. У меня тоже Bosch и батарейка никогда не подводила!

http://orthobonus.livejournal.com/539139.html

На скромной вывеске было написано - "Клиника доктора Фишкинда. Free your mind." Мичман Завалин оглянулся - на тихой франкфуртской улице не было ни души. Он унял противную дрожь в коленях и потянул ручку двери на себя.

- Проходите, герр Завалин, присаживайтесь, - приветливо проговорила пышная блондинка в белом халатике, - Вам назначено. Доктор Фишкинд Вас ждет. Битте, присаживайтесь в кресло - я отвезу Вас в операционную.
- Что, вот так сразу? - удивился Завалин.
- Конечно. Стоимость операций в нашей клинике низкая в первую очередь за счет снижения издержек, связанных с предоперационной подготовкой и затратами на высокотехнологичное оборудование. - заученно произнесла медсетсра, - Но эффективность операций подтверждена Всемирной Организацией Здравоохранения.

Сестра вкатила кресло с одетым в приятную на ощупь салатовую робу мичманом в просторное помещение. Помещение было ярко освещено, в нем приятно пахло сосновой стружкой. Почти одновременно в стене открылась дверь и оттуда бодрым шагом вышел доктор Фишкинд в рабочем комбинезоне. В руке он держал дрель с логотипом Bosch.
- Добрый день, герр Завалин! Сестра, ставьте вот сюда - рядом с верстаком. Да, под лампу. Данке. Можете идти.
Сестра вышла.
- Скажите, доктор, а это не опасно? - мичман Завалин покосился на симпатичную зеленую дрель в руках старшины.
- Не волнуйтесь, герр мичман! - Фишкинд пощелкал переключателем реверса, - Все стерильно, а потом, перед операцией я всегда заменяю батарейки.
- А их хватает на операцию? А то, знаете, остаться с дыркой в черепе... - мичман поежился.
- Герр мичман, - доверительным тоном произнес старшина, - по приблизительным подсчетам, сегодня я просверлю стотысячный сантиметр черепной коробки. И ни разу - повторяю, ни разу меня батарейка не подводила! Операция делается под местным наркозом - сейчас сами убедитесь. Вот и операционное поле уже выбрито - молодец сестра, все аккуратно сделала.
- Это не сестра, - покраснел мичман, - Это я до клиники Real Trans Hair еще не добрался. Они, говорят, при пересадке волос используют бытовые культиваторы - результаты поразительные!

Кружкинд. "Бананотехнологии".

Израиль как сверхдержава

2008-02-11T07:48:49Z

az_67
клише, заявленное в посте, полностью подходит для обеих стран.
коррумпированные бедные сверхдержавки(различие лишь в размерах и политическом устройстве). с роскошью в центре)
http://raffal.livejournal.com/410578.html?thread=8006098#t8006098

Мичман Завалин сбросил тощий вещмешок с плеч. Вещмешок упал на потрескавшийся асфальт рядом с запыленными ботинками мичмана, и внутри мешка тихонько звякнули кружка, ложка и бритва. Мичман обвел окрестности недобрым взором. За его спиной слышался шум мчащихся по Аялону автомобилей, слева плескалось море. Наконец, его взор уткнулся в стоящую у гостиницы серую "Мазду", и Завалин не выдержал. Выдернув из-за пояса огромную хлопушку, мичман направил ее на "Мазду" и, прошептав "Я вам покажу десять тысяч шекелей!" вернул за веревочку. Раздался резкий звук, и бело-голубое конфетти дождем осыпало машину.

- Сумасшедшая, бешеная еврейская муть! - загремел он. Люди, шедшие по набережной, начали оглядываться. Мичман, повышая голос, продолжил. -

Что ты? Счастье? Или отголосок расизма?
Проведите, проведите меня к нему,
Я хочу видеть этого сиониста!
Я три дня и три ночи бессонно шагал,
Озирая сверхдержаву ненавидящим взором;
Пусть он даже и Перес - никогда не прощал
Покрывающих страну подобным позором.
Серой Мазды программистской железный оскал
Я, увидев, стоял, словно зачарованный -
А коррупционер, как трусливый шакал,
Мне ронял отписки на стол лакированный.
Центр - отели роскошные, где все по уму,
Ну а в прочих местах - нищета костиста;
Проведите! проведите меня к нему!
Я хочу видеть этого сиониста!

"Монолог с хлопушкой"

Синтоизм-фуджиизм

2008-01-23T08:57:39Z

orthobonus
Жена за час беседы по ICQ обратила коллегу из кэнонизма (коллега размышлял о ~~тщете всего сущего~~ покупке 400d) в никонианство.

Коллега даже собрался было ~~принять постриг~~ покупать D80, но потом раздумал и теперь хочет ~~простой благочестивой жизни в миру~~ заказать в Ниппонии D50.

Вот каких специалистов выпускают нижегородские катехизаторские курсы!

az_67
А мне так хорошо в синтоизме-фуджиизме

- Товарищ мичман, что это вы так вырядились? - Ортобаев, вытаращив глаза, удивленно смотрел на Завалина в длинном кимоно до пят и с пучком волос на затылке.
- Теперь я синтоист! - с гордостью ответил мичман, - А еще фуджиист.
- Фуджиист? А что это за религия? - заинтересованно спросил начальник ОТК.
- Согласно синтоизму, душа человека находится в животе. Почему синтоисты и делают харакири - чтобы выпустить душу. - наставительно произнес Завалин.
- А при чем тут фуджиизм? - удивился Ортобаев.
- А согласно фуджиизму, - глаза мичмана засверкали, - Душа фотоаппарата "Фуджи" находится в корпусе!

Мичман аккуратно опустился на колени, расстелил перед собой циновку и положил на нее свой фотоаппарат.
- Теперь ты свободен! - произнес он и, неуловимым движением выхватив из-за пояса нож-кусунгобу, вспорол корпус фотоаппарата. Ортобаев попятился.
- Скажите, - пробормотал он, пытаясь унять противную дрожь в коленях, - А этот ваш фуджиизм...
- А вот всяких там никониан, порабощающих души фотоаппаратов, - закричал мичман, - Моя религия предписывает лишать фотоаппаратов! Отдайте ваш "Никон", его душа должна быть свободна!

Ортобаев попятился, затем повернулся и пустился наутек.

- Тэнно хейка бандзай! - звонко заорал мичман и, потрясая ножом, бросился за начальником ОТК.

(c) Кружкинд. Последний фуджитори.

Санта Фишкинд

2007-12-14T02:29:56Z

yoshke (post):
с 26 декабря (среда) по 03 января (четверг)... Забиваем стрелку в Иерусалиме?

az_67: Не верю своим глазам, но готов на всё... Вплоть до взятия дня отпуска если надо...

raffal: МЫ ХОТИМ !!! Мы об этом буквально мечтаем - но ваши чиновники ..

yoshke: Спасибо! А почему бы и нет - в смысле да :) Не думаю, что нас будет больше 10-12...

Тем же вечером:

grajo_che (post):
Метки данной записи: Израиль, поездки
транслирую, гм
http://community.livejournal.com/tourism_il/1353862.html

lussi: ой, я была уверена - ты про Йошку! :)))) на тэг посмотрела

grajo_che: Просто заранее хотим всё подготовить - вино, женщины, лимузин с шофёром...

Сигаретный дым в переговорной рубке напоминал утренний туман на болоте. Телефоны трезвонили без устали. Капитан Штаим, весь раскрасневшийся, нервный, сидел в расстёгнутом мундире и рвал трубки на себя, по три одновременно, кричал в них, умолял и угрожал. Фуражка его съехала набок, глаза горели невиданным доселе огнём.
- Йошка!!! - орал он в одну из трубок. - Я тебя не слышу!! Да говори ты громче! Ах, мать-перемать, опять разъединили, нацисты проклятые!!!
С лицом мученика оторвав от себя одну из трубок, капитан прижался к другой.
- Нет, это я не вам, не вам! - торопливо заговорил Штаим. - Вы в порядке... Значит, номер люкс в отеле "Башня Давида"! С видом на Старый город чтоб! Ну да, этот, этот, где ещё Путин останавливался.. он там на стене ещё что-то написал, в ванной... Бонапартянкин, вы уж устройте, я вас прошу как родного. Скажите им, что об деньгах вопрос не стоит...
В рубку, хлопнув дверью, вбежал старший мичман Завалин, взмыленный как почтовая лошадь.
- Ну что?! - воскликнул Штаим, стараясь перекричать телефонные звонки. - Отпросился ты уже со своей чёртовой работы?? Сколько тебя можно ждать? Я ж тут один, совсем один, всё на мне!

- Я уволился! - выпалил Завалин. - А что мне ещё было делать?! Они мне только день отгула хотели дать, суки! Сутки, и ни часом больше! Ну ничего! Попомнят они меня ещё! Теперь я наконец свободен, могу говорить то, что я думаю, и делать то, что хочу!
Он выхватил из кармана мобильный телефон фирмы "Моторола" и что есть силы трахнул его об пол. Детали мобильника разлетелись по всей рубке.
- Как вообще дела обстоят? - спросил Завалин у товарища, немного отдышавшись.
- Обстоят, обстоят... - пробурчал Штаим. - Аэропорта этого сраного не дождёшься прям... То у них забастовка, то пиратское радио... О! - он посмотрел на определитель. - Это вроде они! Щаз...
- Алё! - заорал он в трубку. - Кто, кто! Капитан первого ранга говорит! Вольно... Что там с самолётом, вашу мать?! Ну рожайте же! Что значит никак невозможно?! Кто на нём летит? Какой Барак?! Вы у меня сами Новый Год будете в бараке встречать, козлы обкуренные!!
Капитан Штаим швырнул трубку в дальний угол стола и развёл руками:
- Бросили, падлы... Не понимают! По-хорошему - не понимают! Ну что ж, придётся с ними по-плохому...
- Ладно, не нервничай ты так, - стараясь говорить спокойно. пробормотал Завалин. - Сколько у нас ещё дней осталось?
Он взглянул на висящий на стене календарь. Большая часть дней месяца декабря была зачёркнута крестиками, а на цифре "26" была нарисована красная звезда Давида, на которую указывала стрелка с надписью "ЙОШКА".
- Пять, - уныло ответил Штаим. - Легко сказать - не нервничай. Что бы ему было за месяц предупредить, так нет же, всё в последний момент... Как снег на голову...
По телефону опять зазвонили.
- Скворечников! - радостно закричал Штаим.
- А ну, дай его сюда! - потребовал Завалин и схватил трубку. - Алё! Ну что там у тебя? Бухло ты уже достал? Так... пять ящиков... и ещё ящик этого... ну ты же знаешь, он любит... А? Официантов будем поить, цыган... Что?.. найдё-о-ом...
- Товарищ мичман, только у меня проблемка одна, - заскрипел в трубке голос Скворечникова. - Ну никак не получается двадцать шесть найти для эскорта... Я уже всех обзвонил, бывших, нынешних и даже будущих... Ну не больше дюжины, ну никак...
- Что-о?! - загремел мичман. - Салага!! Да я в твои годы... Чтоб кровь из носу! Иначе опять тебя в юнги разжалуем! Студент... Никаких! На улице знакомься, тащи к себе и переодевай! Костюмы мы тебе выдали... В общем, не позже чем послезавтра! Иначе - конец. Тебе, тебе!
Мичман отключил связь и шумно выдохнул.
- Что у нас ещё осталось недоделанного? - спросил он у Штаима.
- Сейчас подумаю, - Штаим наморщил лоб, - караул у трапа будет, свои ребятя, сослуживцы... Со Стеной Плача я уже всё обговорил со Смуглевичем... Ну, он там подгонит еврейский оркестр, пляски хасидские... Я, кстати, и ёлку у него по дешёвке надыбал, настоящую... завтра надо нарядить, непременно... Барски организовывает пикник на берегу моря, лазерные шоу всякие... Что ещё? А! Таня Блямм таки согласилась свадьбу перенести. Родителей мы уже известили, они не против, главное, говорят, чтоб человек хороший... Жених только плачет всё время, но мы его пока на сборы отослали... пущай на губе поплачет...
- Постой, - обомлел Завалин, - А Йошка разве не с женой приезжает?
- Гм, - Штаим задумался, - об этом я как-то не подумал... Ну ничего, выясним у него детали, и тогда по обстоятельствам...
Телефон, замолчавший в его руке на полминуты, затрезвонил с новой силой.
- Алё, - усталым голосом промолвил в трубку капитан и тут же вскочил со стула. - Толян!!! Ты?!.. Едешь всё-таки??.. Дружище, ну без тебя ж никак! Что там у тебя с визой?.. А?.. почему не надо?.. Да что ты?!.. Иди ты!!.. Ай, шейнер аидишер яд... Ах, мой дорогой... - Штаим прикрыл трубку ладонью и горячо зашептал. - Не поверишь! Рапанов нашёл у себя еврейские корни! Едет к нам! Как политический беженец, от кровавого режима! Завтра ему всё дооформят, а послезавтра уже рейс! Ну как, здорово?
- Класс! - восхищённо ответил Завалин. - Ох, не верится прямо... Ещё вчера думал, что не сдюжим! А сейчас всё-таки вижу - ещё чуть-чуть поднажмём, и встретим как полагается. По полной программе!
И капитан с мичманом на радостях сплясали зажигательную джигу, пользуясь отсутствием нижестоящих по рангу.

Новогодний дизайн

2006-12-25T21:56:46Z

Каждый может заказать себе елку в каюту на елочном базаре!

Правда, это же снова зампотылу дергать...

Via iain_lavan

Upd. А здесь и здесь - музыкальное сопровождение.

Врачи вялотекущего фронта

2006-12-01T23:52:51Z

БВольные фантазии на тему...

Поздним зимним вечером на корабле появилась худенькая с миндалевыми глазами марокканская барышня и очень смутилась при виде ковров и великолепия мебельного гарнитура в кают-компании. В потертых джинсах с заниженной талией она шла следом за Кошариковым и около трапа столкнулась с мичманом Завалиным.

Тот оторопелый остановился, прищурился и спросил:
- Позвольте узнать?
- Я с ней на Кипре расписываюсь, это - машинистка Ашдодского гетто, жить со мной будет. А Закатайштанину надо на берег списать. И так на корабле места нет - крайне неприязненно и хмуро пояснил Кошариков.

- Я вас попрошу на минуточку ко мне в каюту, – обратился мичман к девушке на её родном наречии, основательно подзабытом за годы метаний между сейнером и небольшим русским гетто под Газой.

...

Через полчаса распахнулись двери каюты и мичман пригласил Кошарикова войти. Тот бегал глазами, и трёхцветная шерсть на голове у него возвышалась, как щетка.

- Отчего у вас шрам на лбу? Потрудитесь обьяснить этой даме, вкрадчиво спросил Зяма Израилевич.
- Я на ливанских фронтах ранен, - промяукал он. Замалин иронично усмехнулся.
- На фронтах... Ну что ж, а ля герр комм а ля герр, - мичман уже смирился с неудачей эксперимента над своей неласковой домашней кошкой, целью которого было привить животному немного нежности. Однако после операции ситуация к лучшему не изменилась. Более того, после удаления мозжечка, кошка за несколько месяцев превратилась в мужчину скверного характера и неприятной наружности. Этому необходимо было положить конец.

- Товарищ Аль-Камаради, зайдите ко мне в каюту, - вызвал мичман по громкой связи судового фельдшера. А вам, девушка, хорошего шаббата, много нахеса и мирного неба!

Михаил Булгакович Афанасьев, Человек и кошка плачут у окошка. Из серии "Кошачье сердце".

Нам нужны такие корабли на море

2006-11-15T13:25:04Z

- Задолбали туда-сюда шастать! - орал забаррикадировавшийся на портовом маяке мичман Завалин, поливая акваторию очередями из подаренного грузинской делегацией "Тавора". - Своего труда нисколечки не вкладывают ни во что! В лучшем случае на сцене кривляются, в худшем - спаивают, обворовывают, объегоривают! Хорошо там, где их нет! Огонь!

Начальник минно-торпедной части кап-лей Каякин элегантно скользил на доске между поднимаемыми пулями фонтанчиками и дразнил мичмана стаканом "Кровавой Мэри". На стоящем на рейде траулере стрельба тоже никого не беспокоила. Во-первых, мичман сидел на маяке безвылазно, спускаясь только по ночам и только в Валахию, а во-вторых, на "Рвущемся" уже давно никого не было. Матрос Рапанов подъедался в буфете береговой базы. Кап-лей Аулова бегала по Питеру за одинокими прохожими с криками "Я тебя знаю!". Начальник рыболовецкой службы младший мичман Скворечников сдавал экзамены по курсу "Промысловая добыча карася в условиях пустыни". Где находится командир, не знал никто. На траулере было хорошо. И тихо.

Пикадоры, отложите ваши пики

2006-08-09T20:48:42Z

fresquete Вы не грубы, Вы обыкновенный трамвайный хам. Вы за эти оскорбления заслужили хорошую пощщечину. Но боюсь, что при личной встрече оскорблять подобным образом у Вас не хватило бы смелости, поскольку оскорбляют в и-нете лишь трусы.

az_67уверяю вас, что при личной встрече я бы ложь также назвал ложью, а двойную мораль двойной моралью. но после этого Я с вами в один трамвай не сяду))
Вам следует помалкивать после того что Европа сделала с Сербией. Кстати за корриду вы тоже ответите. перед обществом защиты животных

fresquete Кстати, нахамить, а потом подтирать следы - тоже низко. Так поступаю только трусы. Ведь нужно отвечать за свои слова, не так ли? а Израиль мастер по части "пообещать и не выполнить, заключить договор и не соблюсти. Я не говорила о несоблюдении подписанных договоров. Я говорила о наплевательстве на ООН и на весь окружающий мир.

chessplayer вряд ли с вами удастся что-то обсудить.

az_67 здесь не на что тратить время

chessplayer это моя врожденная галантность :-)
все-таки девушка.. (пусть даже в юзерпике есть что-то слегка пугающее) это свободнопарящее лицо-без-тела на черном фоне.. представь приснится такое ночью, да как завоет: резолюция ООН под номером 242 потребовала от Израиля немедленного.. и тут вдруг цап - и зубами за горло. брр..

fresquete У Вас першинг в голове застрял, ей богу, впечатление именно такое

az_67 вот правильно сказал чессплэйер. ваш увеличенный юзерпик надо повесить в зале Ген Ассамблеи в виде плаката. Этот дикий взгляд - "Ты уже выполнил резолюцию ООН !?"

Чемпион Ближнего Востока по шахматам Чессловов и мичман Завалин ехали в трамвае по центру Мадрида.
- Я все-таки волнуюсь, - озабоченно бормотал Чессловов, - не оштрафуют нас за безбилетный проезд?
- Не дрейф, старик, я-то уж знаю, как вести себя в трамваях. Все харьковское депо дрожало, когда я, бывало, по молодости, выходил на рельсы.
- Ну, как знаешь, Зяма, - Чкессловов позвенел в кармане реалами, - а то я бы заплатил.
- Сэкономь, пива купим на корриде. Или чего покрепче – стресс снять. Ненавижу корриду и этих кровавых натовцев – тореодоров.
- Ваши билеты, - внезапно прогремело в полушаге от приятелей. Чессловов оглянулся и вздрогнул. Прямо перед ним словно парило в воздухе жуткое белое женское лицо, без шеи, без волос… Шея и волосы женщины были скрыты черным хиджабом.
- Че надо, мучача, - дерзко откликнулся мичман, - иди своей дорогой.
Женщина медленно повернула лицо к мичману и вперила в него немигающий взгляд. «Ты уже выполнил резолюцию ООН?» - требовательно вопрошал взгляд. Мичману стало не по себе.
- Предъявите билеты на контроль, - едва разжимая губы, процедила кондукторша.
- Билеты, билеты, какие билеты! – с вызовом затараторил Завалин, - у нас льготный проезд, бесплатный. Мы – военнослужащие Израиля, ветераны Первой Ливанской!
- Фу. Только нечистоплотного Израиля мне не хватало в трамвае, - поморщилась Сара Гос. – Першинг в голове, небось, еще с Первой Ливанской? Понаедут тут ха-мы, наплюют на весь мир, на все резолюции и договора, наследят и трусливо смоются. Подтирай тут потом за вами! Платите быстро или пулей вылетите щас!
- Нет, я с ней в одном трамвае дальше не поеду, - шепнул мичман Чессловову. - Опасно.
- Да, я тоже думаю, с ней вряд ли удастся договориться, - закивал чемпион Ближнего Востока, пробираясь к выходу. Сара Гос проводила парочку тяжелым взглядом.
На улице мичман достал из кармана носовой платок в виде израильского флага и утер лоб. Сара Гос, прижав бледное лицо к стеклу, с ненавистью смотрела на клочок белой ткани с синей звездой. Чессловов, порывшись за пазухой, выудил из складок одежды припрятанный еще со времен Первой Датской пионерский галстук в виде флага Дании и галантно помахал им кондукторше. Кровью налились тогда глаза испанки и она с силой боднула стекло трамвая.

Траулер "Рвущийся". Хроники Мертвого моря.

2006-08-02T11:21:30Z

az_67 Прочитав это, хочется принять на грудь грамм двести. Сесть за руль, выехать на автобан Ашдод - Тель-Авив... Продавливая пол педалью газа, разогнаться до скорости 170 км/ч. И когда, наконец, из нагоняющей полицейской машины донесется дребезжащий гортанный окрик - резко остановиться. Гордо выпасть из белого "Рено", дохнуть перегаром в усатую рожу, расплывающуюся под куцей форменной фуражкой. И, хитро прищурившись, СПРОСИТЬ ... И попа-а-асть ! Попасть в самую то-очку !

Отпуск не задался с самого начала. Неудачи начались уже в Шереметьево-2 где Завалин четь не опоздал на рейс Москва - Тель-авив из-за проверки документов. Конечно, было неосмотрительно идти к стойке регистрации в шортах с пальмами, шлепанцах и кипе, таща три чемодана и пролиная вслух дождливый лужковский климат. Как б snj ни было, на рейс мичман все-же попал. Упав в кресло, Завалин пристегнул ремни и открыл газету. "Кризис на Ближнем Востоке" - гласил заголовок. "Израильская девочка Таня, играя в мячик на берегу реки Иордан, уронила его в воду. Этот мячик был подарен ей покойной бабушкой - и шестидетняя девочка, как истинная иудейка, чтя память предков, кинулась вплавь спасать его и доплыла до западного берега реки. Прохождивший мимо палестинский террорист выловил девочку из реки и нанес ей тяжкие побои ниже спины, приговаривая по-русски:"зачем в воду полезла, дура, не утонет в речке мяч". Оскорбленная Таня переплыла на восточный берег, а мячик поплыл дальше. Когда об этом факте стало известно влястям, на спасение мячика были брошены две пехотные дивизии при поддержке авиации и бронетехники. Палестинцы и примкнувшие к ним ливанцы нанесли предательский ответный удар по героям спасательной операции, чем вызвали праведный гнев всего мирового сообщества. "

-Бля...- пробормотал мичман. - Теперь и не искупаешься.

Когда самолет приземлился в Тель-Авиве, первым делом он кинулся к таможенникам.
-Ну как там мячик, выловили?
Таможенник с каменным лицом шлепнул печать в паспорт и процедил сквозь зубы: "Шалом... Мячик бля".
С чувством, что все пойдет не так, как задумывалось, мичман ступил на землю Эрец Израиля.

***

Где-то неподалеку упала ракета.
-Ничего, под Кандагаром было хуже. - процедил сквозь зубы нежившийся под хайфским солнцем мичман и отхлебнул пива. В Кандагаре он не был, было очень страшно, но хозяин отеля приплачивал ему за фотосессию "Пляжи Хайфы - море кайфа" как единственному постояльцу, и Завалин не устоял перед соблазном. Море было теплым, солнце ярким, пиво холодным, до конца отпуска оставалось две недели. Мичман деже поверил, что отпуск пройдет без приключений. Но приключения начались в тот же вечер.

Завалин сидел в номере, прихлебывая виски и в сотый раз пересматривая "Храброе сердце". Смахнув слезу, он залпом допил стакан и завопил вслед за Гибсоном: "Freeeeedooooom!". Дверь распахнулась. На пороге стоял разъяренный хозяин отеля.
-Вон отсюда вместе с эти антисемитом!
-Кто антисемит? - удивиленно спросил Завалин. Он вообще-то против англичан.
Хозяин выхватил у мичмана пульт и включил новостной канал.
- Разумеется, я не считаю, что евреи начали все войны. Я был нетрезв ине контролировал себя. Я больше так не буду. - оправдывался с экрана Гибсон.

***
Под мрачным взглядом хозяина отеля Завалин собирал вещи.
- Жидовская морда... - прошипел он сквозь зубы, хлопая дверью.
- Русская свинья! - донеслось вслед.

Почему-то упоминание свиньи особенно задело мичмана. грохнув дверцей арендованного белого Рено, Завалин пристегнул ремень, залпом выпил пол-бутылки местной водки и отъехал от отеля.
Белое "Рено" неслось по автобану Ашдод - Тель-Авив, изредка виляя и распугивая попутчиков.
Стиснув руль побелевшими пальцами, мичман Завалин гнал так, как будто заним неслась погоня, стремящаяся схватить его и посадить в тюрьму за антисемитизм.
- Сволочи, - бормотал мичман, - я им под снярядами позировал, а они, гады... Еще и войну устроили. Прав Гибсон, точно прав!

Неожиданно появившаяся полицейска машина притерла Рено к обочине. Завалин вдавил тормоз в пол, с трудом удержал машину и выскочил на обочину. Подлетев к усатому пооицейскому он заорал:
- Ты еврей, сволочь? Вы зачем войны развязываете?

***
газета haifa.ru , XX.XX.2006
Вчера неподалеку от Тель-Авива был задержан русский турист, в пьяном состоянии превысивший скорость. При задержании он выкрикивал лозунги, которые в прочих условиях могли бы показаться антисемитскими, но с учетом текущей ситуации были признаны вполне политкорректными. Получив в полицейском участке разъяснения и заплатив штраф, турист, оказавшийся мичманом Завалиным - начальником особого отдела траулера "Рвущийся", изъявил желание возглавить морскую операцию по поиску злополучного мячика. В настоящий момент г-н Завалин возглавил особый отдел авианосца "Моше Даян" и проводит работу с личным составом судна. Скоро "Моше Даян" отправится на поиски мячика.

Это праздник...

2006-07-30T12:36:27Z

Сегодня День ВМФ.

Есть что вспомнить, и хорошее, и плохое... Мелочиться не буду.

Хочется поздравить с праздником всех тех, для кого ВМФ СССР стал частью жизни. Как бы то ни было, но это школа, которая чего-то стоит. Здоровья вам и всего самого-самого...!

ЭТАПЫ БОЛЬШОГО ПУТИ:

Матрос. о. Русский, 1974.

Крейсер "Жданов". Севастополь, 1977.

Курсант. Киев,1978

Лейтенант. Тихоокеанский флот, 1978.

Капитан 3 ранга. о.Сахалин, 1989

"Японский еврей" - 2006.
С праздником, дорогие товарищи! Будем жить!

Очень веские аргументы...

2006-06-14T16:50:58Z

Склянки пробили "собачью вахту".

Зябко поёживаясь, матрос Бормотухин снял с рукава бушлата засаленную сине-бело-синюю повязку и, передав оную ещё не вполне ~~протрезвевшему~~ проснувшемуся сменщику, резвым галопом направился вниз ловить обрывки оставшегося сна, столь желанного, сколь и туманно-мутного, как побережье маячивших вдали Южных Курил. Где, покрытый солью, ракушками и неувядаемой славой, вот уже третью неделю непонятно зачем торчал в точке рандеву траулер "Рвущийся".
Ноги привычно выбили дробь на балясинах узкого трапа, спугнув парочку влюблённых крыс, снизу пахнуло теплом, мазутом, нестиранной робой и такими родными ароматами ночного кубрика. Home, sweet home...

Внезапно Бормотухин услышал странный шум, доносившийся из кают-компании.

- Эй, чего там? – окликнул он пробегавшего мимо запыхавшегося вестового, балансирующего на скользкой палубе с горкой грязной посуды.

- Да VIPы всё никак не угомонятся. Командир, начальники разные, губернатор с гейшей…

- С кем? Ну, блин, совсем офонарели! Мало им геев, так ещё… Тьфу!

И матрос нырнул в черный квадрат кубричного люка.

А между тем, в кают-компании вершилась История…

***

Историческое заседание, носившее, по сути, формально-технический характер и призванное узаконить создание нового геополитического образования, неожиданно споткнулось о досадную мелочь: стороны никак не могли договориться об окончательном варианте аббревиатуры. Страсти накалились нешуточные.

- Господа, - новоиспеченный губернатор бывших спорных, а ныне независимых островов Абрамото Сусима устало вытер видавшей виды кипой вспотевшую лысину, - Я всё же настаиваю на первом варианте: Союз Совместно Управляемых Курильских Островов – ССУКО. Именно Союз. Это дань уважения ностальгическому прошлому наших русских соседей. Хотя, японцам, конечно, фонетически более понятен и приятен вариант СЦУКО.

- Конечно! – воскликнул поручик Архипелаго, - Сообщество Централизованного Управления, тсзть. Нет организации без централизации! Кстати, каков каламбурчик, а?

- Вечно вы со своими гусарскими штучками, Архипелаго! – поморщилась каплей Аулова. – Ну уж нет, сыты мы по самое «здрасьте» этой вашей централизацией. Хотя фонетика мне нравится. Предлагаю заменить «централизованного» на «цивилизованного». Может есть ещё мнения? Вон мичман Завалин за всё время ни разу рта не открыл, может и у него какие свежие идеи есть?

- Угу. – буркнул мичман, думая о чём-то своём.

- Ну, и…

- Да я вот думаю, а финиковые пальмы на Кунашире выживут?

- Как вы можете в такой ответственный момент думать о каких-то пальмах! – всплеснула веером гейша Асисиява.

- Он-то как раз всё правильно думает. – усмехнулся капитан 1 ранга Штаим. – Сначала скромно: ПАЛЬМАХ, а потом и ЦАХАЛ, и ШАБАКи с МОССАДами…

Заседание явно зашло в тупик, и губернатор Абрамото Сусима понял, что у него остался последний аргумент. Точнее – два последних аргумента. Он резко встал из за стола, отбросил сандалии-гэта в стороны и решительно направился в свою каюту. Общество притихло в тревожном ожидании...

...Ждать пришлось недолго. Через минуту губернатор вернулся в кают-компанию с очень весомыми аргументами, и лица участников исторического заседания просветлели. Это был тот самый счастливый миг, который, подобно вспышке молнии, освещяет дорогу заблудшим путникам. Решение поразило присутствующих своей гениальной простотой и лаконичностью. И всем стало ясно, что выход найден.

О, сакэ, ты, подобно лодке,

Переносишь нас по реке воспоминаний

В наше прошлое…

(Мечтательно пропела хайку Асисиява-сан)

Дальнейшее заседание проходило в обстановке доброжелательности и полного взаимопонимания. Когда аргументы окончательно иссякли, было принято решение остановиться на «цивилизованном» варианте. Разработку символики поручили министру гейш-культуры и начальнице Национальной Академии Художеств (НАХ) Архипелагее Асисияве. Девиз герба был принят единогласно: «ПРЕВЕД, СЦУКО!»

Операция "Буря в стакане воды"

2006-06-12T11:34:41Z

Из переговоров вновь прибывших членов экипажа траулера «Рвущийся». Секретное донесение

yehudi_yapani А вот интересно, на какое звание-титул-и т.п. смог бы расчитывать, в вашем понимании, ваш покорный слуга?

ealla Знаю, знаю:) Генерал-губернатором бывших спорных,а теперь независимых территорий Итуруп-Шикотан-Хабомаи будете! По имени Яхудза Сусима. Идет? Или можно передать эти территории в совместное Российско-Японско-Израильское владение: каждой твари по островку.

yehudi_yapani Бешеная карьера! Вот только имечко позволю себе подкорректировать, дабы более полно отразить в нём свою сучность. Мне больше нравится Абрамото Якудзо. (Вы таки будете смеяться, но такая "японская" фамилия действительно имеет место быть!:)) И ещё. Прошу сохранить Генерал-губернатору ССУКО (Союз Совместно Управляемых Курильсих Островов) его воинское звание капитан 3 ранга, ибо в миру до 1990 года он таковым действительно являлся. :)

beam_me_up Во-первых, предлагаю более актуальное название: Сообщество Централизованного Управления Курильскими Островами (СЦУКО). Во-вторых, новому Сообществу ввиду его мультикультурного характера сразу же потребуется Национальная Академия Художеств (СЦУКО НАХ). Руководство им следует поручить Асисияве как наиболее японофамильному члену экипажа.
Над остальным буду думать.

asya72 ну нах... ))

Капитану I ранга тов. Д. Штаиму
~~ДОНОС~~ РАПОРТ

Товарищ командир! Пока Вы предаетесь воспоминаниям о боях минувших, мы с товарищами решили провести маленькую победоносную боевую операцию по урегулированию затянувшегося и всем надоевшего конфликта между Россией и Японией по поводу спорных территорий. Положа руку на сердце, скажем откровенно: японцев жалко!
Итак, в день независимости России мы объявляем России войну за придание статуса подлинной независимости Южным Курилам! (по-японски - Северным территориям).
Цели войны: мирное урегулирование всевохможных территориальных конфликтов.
Задачи:
1 - освобождение четырех Курильских островов из-под единоличного ига бывшей империи.
2 – все поделить. Чтобы России не было обидно и, учитывая давнюю любовь россиян к острову Шикотан, оставить этот островок под юрисдикцией РФ. Хабомаи ввиду близкого по стилистике названия щедро передать Японии. Итуруп и Кунашир в качестве боевых трофеев присоединить к Сионистскому Образованию, поскольку территория последнего из-за урегулирования собственных территориальных вопросов в последнее время сокращается.
3. Предложения по будущему государственному устройству требуют голосования. Поступило 2 предложения как назвать новую страну. В порядке поступления:
- Союз Совместного Управления Курильскими Островами (ССУКО)
- Сообщество Централизованного Управления Курильскими Островами (СЦУКО).

При любом раскладе Губернатором архипелага предлагаю назначить капитана третьего ранга Абрамото Сусима. Наместником при нем – лейб-гвардии поручика от инферналии Архипелаго, а министром по гейш-культуре, начальницей НАХ – Архипелагею Асисиява.

Начальница Александрийского маяка Барбара Натс уже присматривается к новому месту обетованному.

Капитан-лейтенант К. Аулова.

kruzhkind @ 2006-06-02T20:13:00

2006-06-03T17:59:12Z

Навеяно железнодорожными рассказами batva:
http://batva.livejournal.com/115891.html
http://batva.livejournal.com/114434.html

Поезд мчался по бескрайним просторам Подмосковья. В вагоне царил приятный полумрак; лишь в конце его одинокая лампа уныло испускала жёлтый свет. Где-то поодаль неторопливо резали армянина. У сосднего окна, покрыв своими чреслами всю лавку, развалилась в бессознательном состоянии пьяная баба. Время от времени она поднимала голову и издавала то ли стон, то ли подражание зову коростеля. Напротив матроса Подсолнухова сидели усатая женщина и полоумный дедушка с внуком-олигофреном.
- Сердцем, - вещала усатая женщина, - сердцем люблю твою душу, но душою - нет, душу твою своей душой полюбить не могу!
Внучек загигикал. Дедушка выпил стакан водки, который он держал в руках и начал рассказывать:
- А у нас председатель был... строгий такой и весь в чирьях...Скажешь ему хоть слово поперёк, он отвернётся в угол и пысает на пол, как маленький...
Внучек снова загигикал. Подсолнухову захотелось перебить примитивного деда и завернуть что-нибудь про действительного статского советника Иоганна-Вольфганга Гёте, но тут в его голове раздались голоса ангелов:
- П о д с о л н у х о в...
- Ну что вам ещё... - пробормотал матрос.
- К у д а т ы е д е ш ь?..
- Куда надо, - ответил Подсолнухов. - Заткнитесь.
Мимом пронеслась стая эриний. Подсолнухов вздохнул, достал четвертушку бумаги и золотое перо, которым он некогда подписывал многомиллионные контракты, и записал:
"Коктейль "Сучий потрох" - это даже не напиток. Это музыка сфер..."
В процессе написания рецепта кто-то настойчиво похлопал матроса по плечу. Подсолнухов обернулся и увидел пьяного в дымину контролёра.
- А-а, Подсолнухов! - выдохнул контролёр. - А ты унас, как всегда - до Петушков?
- До Петушков, - грустно сказал Подсолнухов и... проснулся.

Свежий ветер врывался в раскрытый иллюминатор. Подсолнухов откинул одеяло, натянул на себя шаровары и красную рубаху, и вышел на палубу.
"Да, - подумал он, - совсем я что-то заплавался. Надо на сушу. Хотя бы ненадолго. Вдохнуть железнодорожную пыль. Услышать стук колёс. Родина!"

летопись "Рвущегося" "Сердце просит колеи"