| Размахнувшись и лязгнув в пол,
Закатилась пуговица под комод.
Я её не нарочно порол,
Я о ней вообще не думал год!
А теперь так много эпитетов
Я сказал ей сверкающей в путь!
(Хорошо, что меня не видели.)
Как теперь мне пальто застегнуть? | comments: Leave a comment   |
| "Лысый пингвин! Лысый! Лысый!"
Скандируют стадионы в выси.
"Лысый пингвин! Смотрите - Лысый!"
И тыкают пальцы. А газеты пишут:
"Лысых пингвинов не может быть,
Это выдумки, тех, кто так говорит."
"Жёлтая пресса!" - отвечают люди,
"Всё может быть" - учёные судят.
И уже в кругах зоологов и археологов
Ходят догадки, слухи, доводы.
Никто не может ответить точно -
С рождения лыс пингвин, иль ночью
В зоопарк пробрались какие-нибудь
Террористы или кто, а вдруг,
Это были инопланетные гости,
И в форме эксперимента просто
Остригли бедного пингвина,
Но сделали все так красиво,
Как будто он с рождения такой,
Как будто он родился с лысиной.
Лысый пингвин, гордый и нежный,
Он смотрит на нас людей с надеждой.
Надеждой, что мы успокоимся
И просто погладим его кожицу. | | comments: 2 comments or Leave a comment |
| Михаилу Ивановичу снилось, что он медведь. Ходит такой косолапый по лесу, а осень уже поздняя, солнце низко, дожди, да ветер. Пора, стало быть, спать ему уже. И вот таскает, косматый Михаил Иванович ветки там всякие еловые, да рябину гнёт, листву копнами носит. И всё у него шалаш ладный не складывается, в первой значится ему такая работа, а ведь Михаил Иванович уже в годах, на пенсии, стало быть. А кругом медведи, ну те, что нормальные, а не спящие пенсионеры, уж красоту на построенные берлоги наводят. А ему спросить помощи-то гордость не даёт. "Да как так?! - возмущенно вздохнул Михаил Иванович, прячась от очередного дождика под дырявой крышей своего творения, - Сколько живу, а берлогу сложить не получается. Дом на огороде сам сделал. Баню сложил. А берлогу! Берлогу енту, ну тьфу ты!" Руки-лапы его болели. Он сложил их на лохматых коленках. Рядом с когтями шкура потрепалась, и на коже виднелись заусеницы. А Михаил Иванович, давно уже руки свои не утруждал - врачи рекомендовали покой, и руки его человеческие были холёные. Сунул Михаил Иванович по привычке лапу в рот - заусеницы пообкусать. Только забыл, что медведь. Сунул и уснул. Совсем, как медведь.
Так и спал Михаил Иванович, сторож средней школы города N. Дети радостно бегали по весенним улицам, наслаждаясь необычными каникулами, а физрук ломал очередной набор китайских отвёрток, пытаясь вскрыть дверь в здание школы. Михаил Иванович хихикал во сне, что никто ему в берлоге его, пусть и нескладной, не мешает спать, и приговаривал: "Кому рано вставать, тот на работе спит..." | | comments: Leave a comment |
| В цехе царило радостное настроение. Начальство снизошло к многочисленным служебкам и купило для цеха новый фрезерный станок. Ждали его очень долго, были какие-то проблемы, но вот, наконец, настал счастливый момент: ящик со станком прибыл. Работая на старых станках, фрезеровщики периодически поглядывали на то, как новенький станок распаковывали, устанавливали и настраивали. Во время перерывов ребята будто невзначай проходили мимо станка, украдкой поглаживали его голубой лоснящийся бок, и жадно разглядывали всевозможные прилады, венчающие станок.
Первым поработать на дивном произведении человеческой мысли, воплощенной в металле, разрешили заслуженному фрезеровщику Степану Онуфриевичу, невысокому верткому дядьке, творившему с металлическими деталями чудеса. Мастер, одним словом.
Уверенным движением Степан Онуфриевич зажал заготовку в тисках и запустил станок на проход первой стружки. Вжиииить. Все в недоумении уставились на заготовку, которая выглядела просто безобразно: огромные заусеницы издеваючись торчали тут и там, портя всё на свете. Онуфриевич просто взбесился. Вытащив заготовку из тисков, он в сердцах кинул её на пол и туда же плюнул, отряхивая руки как будто вляпался во что-то мерзское.
Не прошло и трёх секунд, как в том месте, куда упала заготовка с заусеницами, раздался треск. Пол не выдержал дополнительных трех тонн станка, и вес кинутого с яростью куска изгаженного металла стал последней каплей. Стремительно разбегающиеся трещины паутиной разбежались по полу, стенам, и начался катаклизм. Капелью прозвучали падающие с потолка куски металла, взрываясь и взрывая пол буранчиками крошки бетона. Грозовыми разрядами трещали разорванные куски проводки, изящно покачиваясь вдоль стен.
И посреди всего это буйства стоял новенький фрезерный станок. А напротив него невредимая группа людей. И поднялся над станком столб света. И прозвучал металлический голос:
Сначала не было ничего, ни механизмов ни людей...
и создал Бог станок. И сказал он : хорошо это... | | comments: Leave a comment |
| Иван Иваныч любил улыбаться. Но очень опасался. Так как это могло повредить его имиджу. Имидж у него был кузнец. А архетип буйвол. Архетипу улыбаться тоже могло повредить. А имидж и архетип Иван Иваныч любил больше, чем улыбаться. Но совсем отказаться не мог. Поэтому улыбался тайком. Выдйет ночью в поле и улыбится. Поулыбается ночь, нормально, неделю можно спокойно работать, не беспокоясь за имидж и архетип. Так и жил. Иногда накатит шизофрения, берет отпуск, едет к брату в Ноябрьск, рюкзак, тушенка, вареные яйца, тайга. Улыбается недели две, аж уши болят. Плюнет, вернется, пару кувалд расплющит, рад. Счастлив.
Ну а потом ему шандарахнуло как-то 22. Все. Старик. Пора. Надо. А то как. Выбрал. Поцеловались. Сеновал, ромашки. Любовь и другие венерические. Остепенился, как только из запоя вышел. Построил еще одно очко в огороде. Жизнь как-то наладилась. Захотелось улыбаться чаще. Но нельзя. Семья. Имидж. Постоянные клиенты. Архетип. Зов предков.
Отрастил усы. Пушистые. Пшеничные. Густые. И улыбается теперь непрерывно. Рот за усы спрятал и улабается там. Заусеницами одними. И никто не в курсе. Имидж не страдает. Архетип рад. Все довольны и счастливы. Праздник. | | comments: 4 comments or Leave a comment |
| Во дни опасностей, например, когда в город приходили страшные герои, Ратиборги да Святозавры, все жители собирались на центральной площади и долго, занудливо говорили ни о чем. Теоретически задумывалось это мероприятие для совместного поиска решений, которые помогли бы выбраться из кризиса. Однако на деле все сводилось к каким-то тугомаразменным разборкам и Святозавры да Ратиборги все равно добирались до городской ратуши и уводили в полон самое красивое чудовище.
Если чудовищ не оказывалось (а откуда бы им вдруг взяться у ратуши), то Святозавры буянили и дебоширили, а Ратиборги напивались вусмерть и пели похабные песни. У русичей это называлось – подвиги во имя отечества. Но чорт с ними со Святозаврами!
Собрание людей во имя высшей идеи называлось Великая Усеница, потому как на площадь стекались практически усе. На повестке дня стоял один вопрос «Валимо отсели – хто за а хто супротив?» Собственно ни у кого и мысли не было, чтобы проголосовать супротив. Потому вскоре Усеницу переименовали в «За-Усеницу». Так люди и спрашивали друг друга – «Ну, шо, на Заусеницу пойдем, али сразу валимо отсели?».
Так и повелось – с тех пор общее собрание граждан называют Заусеницей. | | comments: 2 comments or Leave a comment |
| На прошлую тему не отреагировал ни один добрый человек, поэтому смиренно назначаю новую тему, ожидая что не проигнорируют новую великие участники нашего безумного клуба.
Новая тема: "Заусеница"
Кто не напишет про заусеницу - тот лентяй и ирод. Тема глубокая, неисчерпаемая. Помните: если не вы докажите своё умение гнать на заданную тему - то кто? :)
*удаляется в радостной уверенности в силе мысли участников*
Срок - 2 недели. | | comments: 4 comments or Leave a comment |
| Предлагаю вспомнить что в нашем сообществе главное - это умение гнать и стебаться на заданную тему в течении заданного времени!
Новая тема: Кто рано встает - тот далеко от работы живет | | comments: 2 comments or Leave a comment |
| | Предлагаю кстати сделать невозможное и внести в сообинфо все посты с разделением на темы. ну или хотя бы просто внести все темы с датами | | comments: 2 comments or Leave a comment |
| Хиатремон в один прекрасный день осознал, что он сошел с ума.
До этого дня все было нормально – он твердо знал, что является Величайшим из Пси-Людей, Хиатремоном-Альт, сыном благородного Иштракса-Йогурта, отправленного на Землю с планеты Саоракси-три с благороднейшей миссией – истребить на Земле все бюстгалтеры салатового цвета за их безвкусие и угрозу существованию телепортов между родной Саоракси и плантациями кукурузы в штате Северная Каролина, округе Коламбус.
И в один день все пошло прахом... Но давайте по-порядку.
Хиатремон сразу заподозрил неладное, когда рано утром из водопроводного крана пошла обычная вода, а не, ставший привычным за 358 лет жизни, экстракт из проростков косточек апельсина, помещенных в Шабли 68-го года.
- Пииип-пииип-пииип-пииип. - проникновенно сказал в телефон на общепсичеловеческом Хиатремон, что означало «Уважаемый телефон, передайте, пожалуйста, кому следует, что у меня из крана течет обычная вода.»
- Пииип-пииип-пииип-пииип. – ответила трубка.
Хиатремон упал на пол и горько заплакал. Хамство телефона было беспрецендентным. Он иногда и раньше отказывался передать сообщение, под различным предлогами, но делал это безукоризненно вежливо. «Отвали, придурок! Что по-твоему еще должно течь из крана?!» - эта фраза жгла сердце Хиатремона. За что? Неужели настолько ничтожным стал великий Хиатремон-Альт, что даже обычные космические телефоны осмеливаются ему хамить?
Разбив телефон верным торшером, Хиатремон немного успокоился и решил умыться и побрить язык обычной водой. Как ни странно, обычная вода, попав на кафельный пол не прожгла в нем дыру, а всего лишь смягчила кафель.
«Нет худа без добра!» - возрадовался Хиатремон и слегка побился головой о мягкий кафель. Прохладный, мягкий кафель покраснел от удовольствия и немного полинял на лоб Хиатремона.
- Оуу! Как мне идет красное! – обрадовался Хиатремон и сфотографировал правым глазом свое отражение. Отражение не стало возражать, а приветливо помахало Хиатремону и ласково погладило его по щеке.
- Славься, Отражение! – поблагодарил Хиатремон.
- Буду, Хиатремон! – пустило Отражение круги по себе.
Хиатремон решил забыть все утренние неприятности и прижал к щеке Стиратель памяти.
- Глупый! – хихикнул Стиратель и нежно стер память Хиатремона.
- Кто я? – закричал Хиатремон.
- Я пошутил! – пропел Стиратель и вернул Хиатремону всю память, кроме инциндентов с водой и телефоном. – Включи меня – я выглажу твой воротник!
Стиратель разогрелся моментально и начал плеваться паром. Ему очень не нравилось гладить жестяное жабо Хиатремона.
- Я пойду в нарядном сегодня! – настоял на своем Хиатремон и кинул Стирателя в телевизор.
- Ой! – в притворном ужасе замигал телевизор. Он-то знал, что тяжелый Стиратель памяти не долетит до кинескопа, а ловко уцепится проводом за розетку.
- Полетал, баловник? - ласково погладил Хиатремон Стирателя.
И тут случился первый звонок. Телевизор включился и сказал:
- Джон, прекрати гладить включенный утюг. Это так же глупо как твои джинсы, сшитые из пледа, выкрашенные синим фломастером волосы и плюмаж из туалетной бумаги.
И показал Хиатремону всю нелепость происходящего.
- Что это?! – вскричал в гневе Хиатремон.
- Ты это. – прошептал телевизор в ужасе и побледнел. – Ой, нет. Я пошутил. Пошутил..
- Взять! – ледяным тоном скомандовал Хиатремон.
Стиратель кинулся в телевизор и самоотверженно ударил в кинескоп.
- Ааах! – взорвался кинескоп и телевизор умер.
- Джооон! – закричала от двери женщина.
- Вы кто? – обернулся к ней Хиатремон. – Вы ошиблись. Я Хиатремон. Никаких Джонов здесь нет. И выметайтесь вон!
- Джооооон! – закричала в ужасе женщина. – Что с тобой, что? Ты с ума сошел!
- Аааах! – сказал Хиатремон и умер в Джоне.
- Мама? – удивленно спросил Джон. – Что здесь произошло? Почему телевизор... что это на мне...где папа?
- Хаааа! – возродился Хиатремон в Джоне. – Господи, женщина, вы сводите меня с ума! Покиньте мой дом! | | comments: 4 comments or Leave a comment |
| На всякий случай, - бормотал про себя бомжик с перекошенным лицом и засаленным треухом на патлатой голове, складывая себе запазуху розовенькое нижнее белье, обнаруженное в мусорном ящике.
Мася, ну на всякий случай, может возьмем? - десятую минуту нудел супруг огромной как глыба дамы, алчно глядя на стройный ряд бутылок с беленькой. Мужик сглатывал, нервно облизывал губы и озирался.
Влетев на локацию, человек вскинул секиру и махая ей во все стороны, вырезал всех, кто там был. Облегченно вздохнув, чувак расслабился и огляделся. Тщедушный трупик старичка под именем Гораций с укором глядел на него с земли.
За что? - читалось во мертвом взгляде. Ну так, на всякий случай - виновато пожал плечами человек.
Прийдя домой после тяжелого рабочего дня, начальник отдела Филипп Евгеньич обнаружил дома шесть нераспокованный коробок с чайниками неизвестной фирмы. Рядом с жалким видом суетилась жена. Филиппушка, это я на всякий случай, на распродаже купила... Может соседке на день рождение подарим.. - закончила она слабым голосом, понимая, что жить ей осталось недолго.
Получив в условленном месте пакет с адресом и фотографией жертвы, наемник внимательно изучил объект и принял решение о способе убийства. Через неделю, сидя на скамье подсудимых, он растерянно смотрел на прокурора, который перечислял длинный список жертв наемника. Начальник, да я одного хотел убить, а этих так, на всякий случай, чтобы наверняка, начальник! - развёл он руками. | | comments: 2 comments or Leave a comment |
| Взвизгнули тормоза, и рядом со мной остановилась желтая машина с черными шашечками.
- Такси заказывали?
- Да. То есть, нет. То есть я думал об этом, но…,- я был озадачен,- ... откуда? – положительно, мне в этот момент не хватало слов.
- Работа такая! – загадочно ответил таксист, - Куда едем?
- Не знаю, - честно ответил я.
- Хорошо, - согласился таксист, - поедем туда, куда вы не знаете, садитесь.
Я сел на заднее сидение, и машина мягко тронулась. Поглядывая на мелькавшие мимо дома, я опять задумался о событиях этого дня. После разговора с Эдом я был удивлен и несколько растерян. Сначала мне казалось, что Эдик просто впал в какую-то блажь, но потом…
- Приехали! – голос таксиста вывел меня из задумчивости.
Я вышел из машины и огляделся.
- Где мы?
- Там, куда вы хотели попасть, - ответил таксист, - я бы вам посоветовал зайти вот в это заведение, там изумительно готовят кофе с клецками.
- Кофе с клецками? – моему удивлению не было предела.
- Да-да, именно с клецками. А я вас подожду на стоянке.
В кафе почти никого не было. Разве что у окна расположилась пожилая семейная пара, а за круглым столиком в центре зала вполголоса что-то обсуждали трое мужчин. Мне сразу понравился небольшой столик в углу, и я его занял. Практически сразу ко мне подошел официант и предложил меню. Я покачал головой и произнес:
- Будьте добры, принесите, пожалуйста, кофе с клецками.
- Достойный выбор. Один момент.
Пока официант ходил, я стал разглядывать картину, висевшую рядом со столом. И чем больше я смотрел, тем больше она притягивала взгляд. Хаотичное переплетение линий оказалось весьма объемным, и то тут, то там на этих линиях встречался смазанный желтый силуэт.
- Ваш заказ, - голос официанта отвлек меня от картины.
- Благодарю вас, - ответил я, - сколько я вам должен?
- За счет заведения, - был ответ.
- Но почему? – удивился я.
- Такси, - загадочно ответил официант и ушел.
Кофе оказался выше всяких похвал. А клецки… они нисколько не походили на мое представление о клецках. Собственно, кроме формы, точнее, ее отсутствия, не было ничего общего. На маленькой тарелочке лежали маленькие белые кусочки чего-то нереального, но очень вкусного.
Мои мысли вновь вернулись к разговору с Эдом. «Наша жизнь, - говорил он,- находится в странном переплетении путей и дорог. Большинство выбирает наезженный путь и не сходит с него. Это пассажиры жизни, люди, плывущие по течению. Они могут быть более или менее удовлетворены жизнью, но они даже не пытаются выйти за рамки своего мирка».
( Читать дальше ) | | comments: 4 comments or Leave a comment |
| - Куда?
- Тау Южного Креста. Вторая Луна Мекхмета.
- Заходите.
Пассажиров было трое: работник галактической службы уничтожения равноправия - огромный негр с руками-тисками, переевший гиперстероидов каратель; женщина лет сорока в больших темных очках, сухая и тонкая, в сером глухом деловом костюме и ее сынишка лет тринадцати, которого женщина крепко держала за руку. На спине мальчонки нелепо висел рюкзачок с кривоватой надписью черным маркером: - Semibetter.
Пассажиры вошли в салон. Стандартное четырехместное такси - зал для пассажиров с криокреслами в центре корабля, на корме - аннигиляционный двигатель и эмо-ядро управляющего суперкомпьютера, носовой отсек - оборудование жизнедеятельности, кабина таксиста, навигационные компьютеры. Все было с иголочки новым - только что с завода.
- Хорошая тачка, - бросил негр. - Новая?
Таксист посмотрел на него с удивлением: - Первый раз? - негр кивнул. - Все такси новые, чувак (негру слово чувак не понравилось, но он только дернул скулами), по-другому не бывает. На Юпитере самая большая таксостанция - отсюда такси уходят по всей галактике. Прошу прощения...
Таксист, молодой парень лет двадцати, открыл миниатюрный компьютер и быстро стал набирать команды: - Надо сообщить в диспетчерский центр наш маршрут - они подготовят расходники и проверят бронь на нашем направлении. Это недолго.
- Сколько? - спрсила женщина.
- Тау Южного Креста активное направление, может быть месяцев шесть- восемь. Мой друг взял двух пассажиров до Магеллановых Облаков, ему пришлось ждать пять лет.
- Чего ждать? - спросил негр.
- Ну как чего? Такси четырехместное, значит надо везти четверых. Такие правила. Но вам-то чего волноваться, вы будете спать, вам эти шесть месяцев ожидания и секундой не покажутся.
- А сколько нам лететь? - спросил мальчонка.
Таксист сверился с компьютером: - Cорок шесть световых лет. Мое такси выдает где-то две трети Цэ, значит лет семьдесят.
- Ууу. - мальчонка повернулся к маме: - Мам, значит, когда мы прилетим домой папы уже не будет?
Женщина в сером костюме промолчала и дернула сына за руку.
Таксист улыбнулся: - Если хотите, можете пожить немного - на Ганимеде и Ио отличные экскурсии. Или я вас заморожу прямо сейчас. Выбирайте.
Негр кивнул, - Давай сейчас, чего тянуть.
- Да, давайте сейчас, - кажется не разжимая губ сипло сказала женщина в сером.
- А ты? - спросил таксист мальчика.
- Он тоже, - притянула женщина сына к себе.
- Вы же знаете правила, - улыбнулся таксист. - Ваше мнение здесь в такси никого не интересует. Так что, мальчик, - таксист присел на корточки и посмотрел в большие серые глаза мальчонки, - Ты хочешь спать?
- Не очень. Нет. Я бы погулял еще.
- Хорошо. Ты сможешь погулять до начала полета, но, чтобы не беспокоить маму, ты не будешь выходить из корабля, хорошо? - мальчик кивнул, одновременно вырывая свою руку из ладони матери.
- Не обижайтесь, - чуть виновато посмотрел на нее таксист, - Это его право.
- Да, - чуть слышно выдохнула женщина.
Негр и мама мальчика погрузились в криосон, криокресла заблокировались до окончания полета. С этого момента мальчик ходил за таксистом по пятам. А таксист с удовольствием рассказывал ему про такси, межзвездные полеты, аннигиляцию вещества, криосон.
- А сколько стоит полететь на такси? - спросил мальчик.
- Нисколько.
- Как это?
- Ну а как? Деньги это ведь экономика, какой-то изменяющийся процесс, инфляция, ты знаешь что такое инфляция? а когда у тебя маршрут, ну, скажем, сто тысяч лет, какие с тебя брать деньги? Там, куда ты прилетишь, совсем все другое; там, то, что ценилось в твоем мире, может быть мусором. Или станет, пока ты летишь. Никогда не угадаешь.
- Почему же тогда все не летают?
- Ну, летают многие.
- Но не все?
- Не все.
- А почему?
- Потому что в такси есть один подвох.
- Какой?
- Ну, вот, когда человек спит в криосне, он действительно спит. То есть видит сны. Его мозг работает. Понимаешь? - мальчик кивнул. - Люди оплачивают свой полет тем, что видят сны.
- Как это?
- Ну так. Суперкомпьютер генерирует биотоки, заставляя людей видеть такие сны, которые они не смогли бы видеть сами. Эти сны записываются, анализируются, потом сортируются. Из этой информации потом строятся библиотеки периживаний и эмоций.
- Зачем?
- Ну... - таксист задумался, - меня учили, но я сам с этим не до конца разобрался. Мне говорили, что эмоции это единственное, что имеет смысл сохранять, когда ечь идет о тысячах световых лет. Но ты же знаешь, - он подмигнул мальчишке, - иногда на уроках очень сложно понять для чего в тебя вдалбливают знания.
- Это точно. - вздохнул мальчик. - А что потом, когда люди просыпаются? Что с ними случается?
- Ничего. Живут себе дальше. Современный криосон не оказывает влияния на организм.
- А то, что они так долго видят сны? Им не плохо от этого потом?
- Нет. Может быть чуть-чуть. С самого начала. Потом нормально. Только сны уже потом видеть не получится.
- Никогда?
- Так говорят.
- А ты тоже будешь спать?
Таксист улыбнулся и взъерошил мягкие волосы на макушке мальчонки, - Нет, конечно, я же таксист.
- Ты будешь управлять всем этим?
- Нет-нет, ни один человек не может управлять такси на субсветовой скорости, это невозможно. Все делает автоматика. Моя задача сохранять ваши сны, менять кассеты в массивах суперкомпьютера. К сожалению, суперкомпьютер не может самостоятельно определить какие эмоции нужно сохранять, а какие нет, а на сохранение всего не хватит никакого дискового пространства. Так что придется мне следить за вашими снами.
Мальчик вздохнул: - Это грустно.
- Ну...
Через пять месяцев появился четвертый пассажир - астрофизик из элитного института Сингулярности. Таксист погрузил в сон мальчика и астрофизика. Диспетчеры доставили расходники, дополнительные кассеты памяти, запасные эмо-процессоры. Еще через месяц такси отправилось.
До орбиты Урана такси двигалось медленно - аннигиляторы даже четырехместного такси могут исказить пространство так, что изменятся орбиты дальних планет. Потом автоматика медленно разогнала корабль, Солнце быстро уменьшалось, пока не превратилось в обычную маленькую звезду.
Год за годом таксист жил в такси и соблюдал жесткий график. Микроциклы - питание, гигиена, сон, физические упражнения. Мезоциклы - проверка оборудования, смена расходников, архивация эмоций, ежемесячная прочистка криосистемы. Макроциклы - проверка здоровья, пятилетняя сверка курса, сброс эмобэкапа - резервные копии снов сбрасывались по пути раз в десять лет в капсулах с радиомаяками, чтобы в случае гибели такси часть ценного груза могло подобрать такси, идущее встречным курсом. Годы шли, таксист старел.
Когда ему исполнилось пятьдесят, компьютер разблокировал устройство для переживания эмоций. С этого возраста серьезно повышался риск, что человек сойдет с ума в одиночестве. Поэтому, чтобы отвлечь человека от неизменяющегося десятилетиями бытия, таксистам разрешалось примерять на себя чужую реальность.
Сны карателя были наполнены адреналином, запахом пота, горячей стали - тупой нескончаемый боевик, где не было места чувствам тонким, зато было сколько угодно чувства риска, эйфории победы и подкашивающей ноги слабости после вытравляющих мозги карательных операций. Сны астрофизика таксисту не подошли – ученый из элитного института, в реальности решавший сложнейшие задачи, во сне не видел почти ничего. Вообще говоря, таксист практически ничего не записал из снов астрофизика – только фантастические виды многочисленных миров, которые тому удалось посетить, да множество научных догадок, которые могли потом привести к разработке какой-нибудь космогонической теории. Сны женщины таксист долго не решался смотреть, но, в конце-концов, к семидесяти годам он сдался. Сны ее, на удивление, не были грустны, в них не было болезненных воспоминаний, только нежная материнская забота и мягкая любовь, тепло и уют. Постаревшему таксисту было удобно в этих снах. Год за годом он пересматривал одни и те же приятные моменты. Тело дряхлело, полет походил к концу. Таксист не решался смотреть сны мальчика. Он не мог объяснить почему, но ему не хотелось смотреть сны ребенка. Может быть...
Подлетая к Тау Южного Креста, которая здесь называлась Шэйу, таксист уже не мог передвигаться самостоятельно. В специальном кресле он перемещался по кораблю, менял последние кассеты. Автоматика включила режим торможения.
***
- Ну как?
- Хорошо.
- Сейчас я тебя уколю.
- Ой, больно.
- Хорошо. Это хорошо.
- А вы кто?
- Я? Врач. Мы всех проверяем после криосна. У тебя все в порядке. У всех все в порядке. Да.
- Мы прилетели, да? А мама?
- С мамой все хорошо, ты увидишь ее скоро.
- А таксист?
- Таксист? Таксист сделал свою работу. | | comments: 33 comments or Leave a comment |
| То ли ЖЭКовский электрик Василий моргнул электричеством, то ли SMSка пискнула неожиданно, а то ли просто весенний сквозняк распахнул форточку и впустил в приемную майского шмеля, в то время, когда секретарша кинологического клуба документально оформляла факт порождения клубной сукой Марсельезой очередного голубокровного помета. Рука ее (секретарши, естественно) дрогнула… И в результате свету была представлена (в соответствии с данными родословного докУмета (а это вам не «усы вот и хвост»! это пашпорт! настоящий, с печатями гербовыми!!!)) сука, именованная, Сермальезой, породы самой что ни на есть «ТаксИ мраморная».
Вот так и случилось, что вместо охотничьей или какой-либо прикроватной и тапко-приносительной деятельности, пришлось Сермальезе заниматься всю свою собачью жизнь извозом.
Но справедливости ради, сказать нужно, что Сермальезе жизнь такая нравилась, потому как выдали ей желтенький такой фонарик с шашечками, как и положено любому приличному такси (с докУментом). И цепляла она его к ошейнику, и шел он ей непередаваемо – под цвет собачьих ее глаз. Опять же чаевые, которые получала регулярно и в изрядном количестве * (за морду умильную и добрый собачий нрав), тратила она вовсе не на чай глупый, а на косточки мозговые или там ливерку, если свеженькую завозили в соседний супермаркет…
А со временем она и вовсе на повышение пошла (вернее, на удлинение): перевели ее из простых такси - в лимузины! За длину корпуса да общую внешнюю гладкость и презентабельность. Да не в какие-нибудь там затрапезные списанные, в которых девок на природу катают (чтоб, значится, побольше вмещалось), а в самые что ни на есть свадебные лимузины! С ленточками, кольцами, пупсами на на капоте на морде! Ну, и понятное дело, что здесь уж не только ливерка Сермальезе доставалась…
Жаль, что некогда рассказать, как дальше дело было. Понедельник на дворе, работать нужно. Ведь мне ливерка так легко, как Сермальезе, не достается!
*Сермальеза – она как бы два в одном получилась: сама себе и такси и таксист, поэтому чаевые ни с кем делить не приходилось, все на себя любимую (вернее, на колбасу любимую) спускала… | | comments: Leave a comment |
| Спросите у любого: какая самая древняя профессия? Ответит любой даже не задумываясь: проституция. Ан не-е-е-ет... самая древняя профессия Таксист. Конечно, изначально они назывались по разному: рикша, возница, извозчик... Но прежде чем люди научились пользоваться друг другом в сексуальном смысле за деньги, они научились пользоваться друг другом в смысле поездить. Таксисты [а мы для удобства будем называть их именно так] образовались практически при сотворении мира.
Произошло это историческое событие еще в момент выхода человечества из всемирного океана [исключительно условно, в том варианте вселенной, где это произошло именно так]. Одна рыбешка проплывала мимо другой, на вид не хищной и спросила многозначительным выражением лица: Шэээф, подбросишь до кораллового рифа? ПлачУ три очищенные чешуйки! Вяло махнув плавником другая рыба выразила согласие, и та первая рыбешка присосавшись к этой, с комфортом доплыла до рифа. Единственным нюансом было то, что ее сильно мотало на поворотах и было трудно держаться но цель была достигнута. Так и повелось.
С тех пор профессия таксиста эволюционировала по нарастающей. За косточку довезти на закорках до пещеры; за пару ракушек подбросить на утлой лодчонке до ближайшего острова... В какой-то момент пришлось признать, что профессия эта востребована и нуждается в организации. Так возникли черные шашечки. Почему шашечки, спросите вы? А почему нет? Ведь езда на такси это как шахматная партия. Мат в три хода - и вы на вокзале за 15 минут, брюссельский гамбит, и вы там же, но уже за 3 часа...
Что же ждёт нас дальше? Увенчанные шашечками космические корабли, которым машут на пустынных астероидах с воплями: "Таааксиии! Таааакси!!! Шеф, два счетчика!!" или может в такси будущего нас встретят подмигиванием аморфные иноплетники, все чаще нанимаемые в качестве таксистов: "типа домчим, человече, даже не сомневайся!" - помахивая щупальцами и намекая: могу порекомендовать отличный бар. Как бы то не было, друзья, прошу вас - пристегните ремни и расслабьтесь. Вперед - в будущее! | | comments: Leave a comment |
| Такси – тотолитарная (от лат. to-to-li – то ли еще будет) секта, чье название восходит к совместным обрядам племени следопытов Лубянки и италийских мессионеров (от иудейск. машиах – помазанник), проповедовавших майонез на всей среднерусской возвышенности. Лекарь наук Игрек Афиногенов приводит в своем труде «Таксичные ритуалы: следствия и вердикты» такое описание обряда. Следопыт вопрошал громоподобно: «Замышлял убить товарища Сталина. Так?» «Си!» – отвечал молниеобразно мессионер. Затем шло коллективное катание по городам и весям, пляски голыми при луне и разбрызгивание ядовитых таксинов, в качестве которых, как правило, использовался майонез «Провансаль» производства Ново-Водолажского масло-жирового комбината.
На протяжении всей своей истории сектанты тайно боролись за явное и выдвигали себя в посредники с потусторонними силами, что нашло свое воплощение в важнейшей магической формуле секты: «Мне нужно посоветоваться с Михалыванычем!» Они узнавали друг друга по кокардам, скрытым за густыми челками, извечным черным баранкам в руках, выдававшимся за тульские бублики, и шашечкам, искусно маскировавшимся под значки официально разрешённой Шахматно-шашечной секции им. маршала Конева-на-жэ-шесть. На орденском знамени секты были изображены два счетчика, шеф.
В рядах таксистов существовала жесткая иерархия: во главе секты стоял Робертдениро всея голливуда – магистр секты. Рулевым по идеологической работе являлся Мамонов второго ранга. К числу высших должностей секты относились также Деточкин по связям с общественностью и Казлевич по работе с корпоративными клиентами. Но реализацией всех желтых дел, которыми прославилась секта, занимались самые низшие ее члены – бомбилы. Это на их совести недомогание русского царя Александра II в марте 1881 года, презервативы с водой на голове учителя труда СШ №8 А.П. Биглера в июне 1987 года и перевыполнение плана по сносу ветхого жилья СМУ-36 в сентябре 2001 г.
Пользуясь нестабильной общественно-политической ситуацией в стране и повальной коррупцией, таксисты продолжают завлекать неосторожных в свои сети и сегодня, концентрируя деятельность в местах большого скопления гуманоидов, например, в аэропортах. Они гипнотизируют будущие жертвы фразой «Такси, такси, недорого!» и, когда жертва теряет волю, увозят ее в неизвестном направлении Южного Бутова.
Граждане, будьте бдительны! | | comments: Leave a comment |
| |
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
great_madmen![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}