Здравствуйте!

Не знаю, по адресу ли я обращаюсь с моей проблемой. Я не могу понять, что со мной происходит. Вот уже несколько месяцев апатия, настроение на нуле, постоянно подкатывает к горлу ком, и я плачу. Чаще всего из -за мелочей- например, кто-то сказал что-то грубое в автобусе, или на работе что-нибу ь напартачу.. И после этого могу часами плакать, думать, что я ничего не умею, самооценка на нуле, были мысли о самоубийстве (при этом такое облегчение наступает, я их гоню, конечно..пока удаётся...)... Хочу спать постоянно, концентрация на нуле, забываю важные вещи, слова . Была у врачей, одна была уверенна, что эта щитовидка, я уже было обрадовалась, что нашли причину этого кошмара- ан нет, все показатели в порядке. Так что это такое??У меня нет ни детских трамв, ни стрессов огромных не было.. Я постепенно уже боюсь общатьСя с людьми, потому что то глупость скажу (что-то с логикой стало), то забуду что-нибудь. Что это такое?

Ищу хорошего психолога для еженедельного скайп-консультирования. Очень нужно.
Конкретнее-детские травмы, предательство, проблемы с доверием и т.д.
Живу в Европе, но предпочитаю хорошую консультацию по скайпу, чем какую попало по территориальному признаку
Буду благодарна помощи

кросс-пост: psy-pro, ru_psychology

Я прожил в браке больше 20 лет,и последние 4-5 лет жена окончательно отказала мне в сексе.Она объясняет это с точки зрения религии:рожать уже не хочется,а просто так "кувыркаться" грех.Нам обоим за 48,и говорят,это вполне нормальное развитие супружеских отношений.
Ни изменять,ни разводиться я не хочу,в основном из-за детей : не хочется показывать им ,что есть такой "выход" из кризиса.Но и жить аскетом иногда невмоготу,доходит почти до депрессий.
Мне хочется понять,это я так попал или ситуация подобная моей обычное дело?Просто мне не попадалось как-то никогда описаний подобных отношений,а по идее женщины должны в период 45-50 лет активно отворачиваться от мужчин.Или я ошибаюсь?

В каждой женщине, с которой я общаюсь, я вижу её прекрасную внутреннюю суть. Вижу, какая она мягкая и сильная, красивая по-своему...

Проблема в том, что я не вижу ничего этого в себе. Окружающие часто мне говорят, что я женственна, но я себя внутри ощущаю как-то андрогинно. Даже свой голос я слышу очень низким, а когда слышу его в записи, оказывается, что он вовсе не низкий.

Я не могу принять свою маму, она у меня такая нервная и закрытая, у нее очень много психологических установок, которые перекочевали в мою голову.
Мне очень сложно полюбить себя...

Я прошу помощи - какие-то советы, тренинги в Питере или литература, специальные сайты на тему раскрытия внутренней женщины, принятия себя и своей мамы, любви к себе.

Спасибо!

Уважаемые психологи и участники сообщества.

Помогите пожалуйста найти быстрый и эффективный способ решения следующей проблемы:

Я сейчас интенсивно работаю над собой чтобы избавиться от ощущения что я некрасивая и принять свою внешность.
Факты таковы что я имею нормальную внешность, хоть и не глянцевая красавица (мне 30, лицом выгляжу на 35 - генетика, кремы и уход за собой не помогают, но это и не важно ибо моя цель - почувствовать себя красивой при имеющихся у меня данных и ощущать себя такой и в 40 и дальше, когда молодость на лице уже не читается).

Я не красавица в общепринятом понимании этого слова, но обаятельна, имела неоднократный опыт отношений как длинных так и не очень. Женщины имеющие такую же по заурядности внешность имеют обожающих их мужей, так что я прекрасно понимаю что дело не во внешности. Так же я путем прочтения литературы, и работы с психологом поняла что я нарциссична, поняла предпосылки и истоки, и умея это осознать - стараюсь это уменьшить. При этом проблему ощущения своей некрасивости психолог мне помочь решить не смог, и я сама тоже не могу ее решить, хотя очень хочу!!! Такое ощущение что я просто вцепилась в это самоощущение, лишающее меня уверенности в себе, и не понимаю зачем оно мне нужно!!!! Я задаю себе вопрос какую пользу я имею от этого и не нахожу ответа внутри себя - подскажите пожалуйста почему я не могу это проработать??????

Общаясь с мужчинами, я стесняюсь своего лица (оно всегда выглядит усталым, и мне об этом говорят, при том что я себя чувствую хорошо, анализы в норме, просто такие черты лица, глаза маленькие и не четкой формы, линия щек чуть провисшая, и морщины мимические - носогубные и вокруг глаз). Жизнью довольна, за исключением того что довольно долго отсутствует личная жизнь, но это наверняка от того что я себя чувствую некрасивой и как следствие веду себя неуверенно и дергано. И это при том что у меня были неоднократно отношения, и комплименты мне мужчины говорили, и вообще я не уродина. Но чувствую себя такой, при том что не хочу себя такой чувствовать!! Я знаю что внешность не главное, перфекционизм вреден, что любят не за лицо и что надо развивать в себе качества дающие радость людям (над чем и работаю) - но я очень хочу почувствовать раз и на всегда что я красива, и все. Не мучить себя.

Мои неудачи с мужчинами на почве внешности можно пересчитать по пальцам - мои последние значимые отношения были таковы что мужчине не нравилась моя внешность. После этого когда я знакомилась по интернету на сайтах - некоторые нравящиеся мне мужчины не отвечали мне потому что им не нравилась моя фотография. Но помимо них были другие мужчины в жизни которым я нравилась, поэтому это не то, что всегда мешает завязать отношения. Но тем не менее я стесняюсь своего лица, хотя всегда может быть хуже, и пока есть то что есть - я хочу его любить. При том что я склонна к полноте - мне мешает не неидеальная фигура (я полновата но с хорошо выраженными формами и поэтому не комплексую) а именно мое лицо.

Я занимаюсь аутотренингами, прочитала Луизу Хей, Вилму Лууле (которые работают с аффирмациями) но это какой-то кошмар, я никак не могу отпустить эту вредную мысль. Я боюсь что мужчина который мне понравится - даже если я ему понравлюсь вначале, бросит меня из за того что я недостаточно красива (хоть и понимаю что это __полный__ бред), или - что хуже - не смогу понравиться тому, кто понравится мне, из-за своего лица (после значимых отношений у меня были отношения с мужчинами которые не затрагивали во мне чувств). Мой вопрос - почему если я понимаю полную абсурдность собственной установки - я за нее так держусь? Ведь я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОЧУ от нее избавиться, я хочу избавиться от своей неуверенности и страха, хочу ценить и любить то что имею - почему мне не удается это сделать и как это сделать?

Пожалуйста помогите.
Спасибо!

привет всем!
буду признательна за совет. моя дочка 17 лет - новенькая в сплоченной компании друзей. кроме нее, там есть еще пара девочек(остальные 7 чел - мальчики) - и эти девочки, вернее одна из них, не хотят присуствия моей дочки. оговолрюсь сразу, что моя девочка - адекватный, чуткий, вежливый и интересный человек. то есть вариант того, что она "первая начала" - исключается.
так вот эти девочки посточнно, незаметно для мальчиков, разумеется задевают мою дочь - то толкнут больно, то на ногу наступят специально, то гадости ей прошипят.
как быть? уходить из компании она не хочет - ребята ее любят, ей с ними хорошо и интересно. девки эти просто ревнуют - до этого они были королевами. устраивать революцию она не будет. договориться с этими девками тоже нет смысла.
что посоветуете? спасибо.

попробую сформулировать сжато. не серчайте, коли не выйдет.

23 года.Ж.не замужем. неважно. испытываю проблемы в области самореализации. вот уже 5 лет, а то и больше нахожусь под давлением родителей, в частности отца, который, имея 1 дочь, возлагает на меня огромные надежды. всегда возлагал. училась я хорошо. окончила универ. 8 месяцев наслаждалась потом ничегонеделанием, то есть занималась переводами на дому. потом нашла работу штатным переводчиком. работаю уже год. работа удовольствия не приносит. только деньги.

дело в том, что мне с детства задавали вопрос, кем же я хочу стать. в итоге я так и не поняла. кино посмотрю про учителя, хочу стать учителем, даже в 3 классе в сочинении так написала, тк не знала. кино про архитектора посмотрю, захочу стать архитектором. книгу прочту, писателем загораюсь стать. журналистом, геологом, писателем, организатором мероприятий, переводчиком, дизайнером...в общем, беспросветная ж...изнь.

руки-ноги есть и то хорошо? да? нет.

проблемой самореализации мучаюсь уже 5 лет. 5 лет потрачены на лень, нытье, обвинения, скитания (душевные) и поиски себя.

после филфака решила стать дизайнером одежды. нужно образование. пошла на курсы рисунка. рисую. вот уже что-то делаю. НО. главная проблема в том, что я боюсь ошибиться с выбором. мало ли что. мало ли не получится. так это что же, все напрасно? причем покорить вершины я хотела с детства. еще лет в 6 чувствовала, что не просто так родилась, а с целью сделать что-то глобальное.

от природы есть голос. хожу петь. купила пианино, буду брать уроки фоно. зачем? хобби - музыка. пишу романсы. но сцены боюсь. это уже другая проблема.

самая главная проблема - боязнь поставить все на карту и рискнуть. боязнь того, что я не могу сформулировать четкие цели. ибо мнение меняю каждый день. все желания целиком зависят от настроения. а вдруг и дизайнером стать не хочу?

читала, это проблема поколения - понять, что и кем стать. я не одна такая. а то откуда же столько секретарей?) просто не хочется смолоду допускать ошибок, чтобы потом в 40 лет очнуться и сказать: вот что я на самом деле буду делать.

читаю про то, как люди ставят себе цели и их добиваются. а мне никак. не поставить. не понять, чего хочу. вроде и переводы родны мне, но огонь внутри горит. я не могу никак назвать себя человеком, которому достаточно заниматься хозяйством да книжки на даче читать.

еще я много завидую. знакомым. которые добиваются в области тго, что мне близко (музыка, дизайн) чего-то значительного. ОНИ реально СТАРАЮТСЯ, а я ною. мне не дает развиваться чужой успех. я на этих людей смотрю и пускаю слюни. почему я не на их месте. а встать и начать делать, чем просто говорить мне тяжело. кажется, что я все равно не достану до них.

вот такие вот глупости. помогите.

Мой шеф бухает третий день подряд. Начинает прямо в обед и до вечера квасит с друзьями-коллегами.
А когда он в раже, ему необходимо подтвердить чувство собственного превосходства. Он вызывает мандавошек своих подчинённых и начинает орать и всячески демонстрировать их катастрофическую убожественность. Вообще-то меня это раньше не касалось - я недавно пришла и он некоторое время ко мне присматривался. Но вчера, сцуко, я всё-таки прошла обряд инициации.

Так как Анастас - птица гордая, позволять на себя орать не собирается. Я продумала речь, которую предполагается произнести на повышенных тонах. Там будет упомянуто обо всех моих достоинствах как профессионала и успехах, достигнутых на работе. В конце предполагается сказать буквально следующее: "Если Вы не умеете работать с професисоналами, надо было нанять институтскую соску и гонять её за угол за водкой".

За этим предположительно последуют два возможных исхода:
1. Меня уволят
2. Шеф осознает, что был неправ и больше так не будет.

Уважаемые сообщники и просто случайно забредшие сюда люди. Не поленитесь и дайте совет, как бороться с хамством начальства:
1) терпеть,
2) хлопнуть дверью,
3) хамить в ответ,
4) строго, но спокойно объяснить, что так делать не надо,
5) шантажировать.

Заметила за собой такую особенность:
чем хуже моё настроение, тем лучше я стараюсь выглядеть.
Красиво наряжаюсь и всё время улыбаюсь...
Что это? Защитная реакция организма?

Здравствуйте.

Вчера отвел себя на первую встречу к психотерапевту.
Назначены еще три встречи "для начала", по результатам которых - планирование дальнейшей работы или отказ от нее. Хочу подготовиться, быть критичным и внимательным, чтобы решить для себя - работать ли мне после этих встреч - с психотерапевтами вообще и с конкретным специалистом в частности.

1. Каковы критерии выбора психотерапевта?
( Read more... )

2. Как определить результаты работы?
( Read more... )

3. Можно ли грамотно привязать продолжительность/оплату работы специалиста по результативности?
( Read more... )

С благодарностью приму любые комментарии как от специалистов, так и от пациентов.

Спасибо.