Ситуация, которая не хочет решаться (точнее я не могу решиться ее решить). Тяжелые перенапряженные отношения с мужем. Такое ощущение, что ресурсное состояние тут - после крупного скандала, когда еще раз убедилась, что случай безнадежный, энергия кипит, все решено - собираю вещи и ухожу, вот через неделю как раз, потому что завтра - то, а послезавтра - это, а вот потооом... В этот промежуток времени перед предполагаемым отъездом вроде-бы приходит временное равновесие, виден свет в конце тоннеля, но по мере приближения намеченной даты решимость тает, находится много поводов, почему надо оттянуть еще на месячишко... Последний шаг вроде сделать совершенно готова, но реально страшно, есть что терять, очень страшно ответственности. Кроме того, переезд в моем случае технически сложен, поскольку ехать надо в другой город, ближе к родителям, там искать новый садик для ребенка, новую работу и т.п., а возраст уже, увы, далеко не 20.

( Read more... )

Здравствуйте, у меня есть подруга, которая в последнее время удивляет своим отношением к жизни. В общем и целом, история такая.  На протяжении нескольких лет она бросила несколько учебных заведений, нигде так и не доучилась, нигде не работала, сидит дома, ничего не делает. В последнее время даже за внешностью следить перестала, не то что там краситься или покупать какие-то стильные вещи-я говорю о том, что одеваться вообще! Ходит в старых, дырявых, нестираных  вещах. Причем нет особых причин для того, чтобы сказать, что у нее например депрессия или какое-то тяжелое время. Это постоянное явление. Просто человек не привык работать, учиться, чего-то добиваться... Ее муж тоже мой друг, недавно поделился, что уже не знает, что с ней делать, реально страдает. Он достаточно успешный человек, хорошо зарабатывает, имеет множество всяких хобби интересных, ну в общем во всем состоявшийся человек. Но приходит домой и видит везде грязь и среди этого неряшливую жену, и это его приводит не то что в уныние, а просто в ступор. Мы тут думали-думали, как ее простимулировать вернуться к жизни, начать чем-то заниматься, но наш мозговой штурм ничего не дал. Собственно за его счет она и живет. Она становится совершенно какой-то странной для окружающих, может это какое-то отхождение от общества, непринятие общих правил, что-то типа бунтарства? Но она уже совсем не подросток, чтобы так себя вести.  30 лет по-моему это серьезный возраст. В конце концов муж может плюнуть на все это и просто уйти. И что будет? Мы с друзьями уже всячески намекали ей на то, что надо бы чем-то заняться, но ее ничто не интересует кроме телевизора. Пытаемся как-то показать ей, что ей бы подошло, вытаскиваем на какие-то мероприятия, чтобы увидела, как на самом деле бывает интересно чем-то заниматься, что-то посещать, но ее как будто ничем не удивишь, даже критику бывает высказывает такую, как будто во всем итак прекрасно разбирается. И да, она очень здраво рассуждает о том, что нужно бы что-то сделать, чем-то заняться, постоянно говорит о каких-то планах, но когда дело доходит собственно до "дела", ничего не происходит. При таком количестве свободного времени и возможностей уже можно было бы давно выучиться на кого-то, даже просто для души какую-то специальность приобрести, выучить язык какой-то, заняться спортом в конце концов, а вместо этого мы видим перед собой неухоженную бесформенную тетку, она даже выглядеть стала лет на 15 старше своего возраста. Может подскажете, как исправить эту ситуацию? Очень жаль когда друг как-то так "скатывается" в общественном смысле. Просто реально человека тянет в какую-то пропасть... 

Здравствуйте!
У меня возникла проблема.
Я - плохой исполнитель.
Я работаю в нескольких местах, меня ценят как специалиста. Моя работа связана с созданием интеллектуального продукта - идеи, проекта, сценария. И так получается, что глобальную задачу по генерации идеи я решаю очень быстро и легко. Меня все хвалят, восторгаются, хлопают в ладоши и вообще всячески радуются. Но вся дальнейшая работа, связанная реализацией придуманной идеи, становится для меня настоящим адом. Я терпеть не могу иполнительскую деятельность. Я срываю дэдлайны по сдаче отчетов, я оттягиваю рабочие переговоры, из-за чего кажусь начальству безответственной. Однако, внутренне я сама очень страдаю из-за того, что меня воротит от такой простой работы. Казалось бы, ну что там делать - написать электронное письмо партнерам. Для меня это чистый ужас. Я не хочу, не-хо-чу этого делать. Я не понимаю, почему я, создавая дорогостоящую идею, должна еще и по поводу нее перекладывать бумажкки. Это не снобизм и не гордость, я не знаю, что это. Может лень? Я запуталась.
Таким образом я постоянно загоняю себя в стресс: я крайне переживаю по поводу, например, дэдлайна, но оттягиваю исполнение работы до последних минут.

Я устроилась на новую работу (она выгоднее финансово и содержательно) и через неделю приступаю к деятельности. Теперь я боюсь, что история повторится (а она никуда и не может деться, в принципе) и я со свистом вылечу, потому что на этот раз я устроилась в крупную престижную компанию с мировым именем, причем именно на ту должность, о которой могла только мечтать.

Что делать? (

Прочитав книгу "Женщины, которые слишком сильно любят", пришла к выводу, что мне срочно нужно попасть в группу Ал-анон, чтобы избавиться от зависимости связывать свою жизнь с неудачниками.
Боюсь идти в первое попавшееся место, поэтому хочу обратиться к вам. Кто-нибудь обращался в такие группы? Посоветуйте, куда лучше пойти? Сколько это стоит? И помогает ли вообще?
Заранее спасибо за ответы!

Здравствуйте.
Перечитала почти всё сообщество, но так и не нашла ответов на свои вопросы. Их много. Поэтому наверное это не будет мой единственный пост в сообщество. Надеюсь, вы поможете мне.
Ситуация сейчас - у меня наконец-то есть любимый и любящий мужчина, с которым живу уже больше года.
Но моя патологическая ревность сжигает и меня и наши отношения.Я хочу разобраться с этим.

Что было раньше - насколько я помню, такая разрушающая, сжигающая и отвратительная ревность (с истериками и обмороками даже от невинного общения моих предыдущих МЧ с девушками) началась после моего первого романа и первого же мужчины. Встречались полгода, после чего я узнала, что у него семья и ребенок и ушла.Переживала страшно.
После этого было мнооого романов, каждый из которых я так или иначе подводила к концу сама, ревнуя, устраивая сцены, подозревая, проверяя и тд. Как ни странно, каждый раз после разрыва становилось легче - вроде и были отношения, романтика, однако закончились может и неприятно, но не из-за того, что кто-то меня предал, ушел к другой. То есть уже тогда я стала заранее бояться, что мне сделают больно. Но каждый раз бросалась в новые отношения и каждый раз мне требовались постоянные и доскональные подтверждения того, что меня любят, что я нужна.
Через какое-то время я это осознала и стала действовать по-другому, ломая себя, уговаривая и тд.
Стало лучше, я смогла строить хорошие отношения, без ревности, которые плавно сходили на нет или мы расставались по другим причинам.
( Пока не случился один роман )

Здравствуйте, друзья.
Простите, напишу максимум, чтобы ситуация была наиболее понятна.
Рассказываю - моя подруга которую я знаю 3 недели рассталась в конце прошлого года с ее м.ч. с которым она была вместе 7 лет. Мне 30 лет, ему 25, ей 21.
Всего мы виделись с ней 4 раза, первые 2 встречи был большой интерес к др др и флирт, затем произошел некоторый промежуток и как выяснилось - он ей позвонил и сказал что хочет снова быть с ней. По ее словам они встретились и поняли что не могут др без др.
На этом мы прекратили общение на пару недель, я не видел смысла, ей же я был все также интересен для общения. Но мы решили встретиться в прошлый четверг, и мило пообщались, а в пятницу она пригласила меня на вечерние посиделки с подругой которые закончились для меня и девушки в моей постели. На утро она очень переживала что "не подумала что сделала, что никогда не изменяла своему парню", и т.д.
Девушка мне изначально очень понравилась, по пятнице я увидел что мои чувства взаимны. Однако сейчас она заявила что считает свои чувства ко мне ошибкой, инстинктами и т.д., а к своему м.ч. - хоть чувства и притупились, но они "глубже". Она думала кого из нас выбрвть и "вдруг представила что потеряла его - и все поняла"
Начинаю ей объяснять что она цепляется к хорошим воспоминаниям, забыв плохие и что нельзя по прошлому строить будущее - не слушает, "я заинтересован".

Посоветуйте плиз что сделать в такой ситуации? Девушку полюбил, этого чувства ждал уже несколько лет, терять ее не хочется.
Сам вижу два варианта - отпустить ситуацию, став "бывшим", другом и ждать того что они снова могут расстаться. Тут минус - они долго были раздельно, соскучились, и давно хотят пожениться. Велика вероятность остаться ни с чем.
Второй вариант - попробовать переубедить ее, у нас обоих есть понимание что я по многим характеристикам лучше его, умнее, больше с ней совпадает интересы, и тд. Но она упрямится, "все поняла".

Posted via mobilebloger

Год назад пришла в новую группу в универе, ни с кем не общалась, у становила поверхностный контакт (скорее моральный) только с одним однокурсником, учёба шла своим ходом, отношения между однокурсниками формальны, он меня заинтересовал, своими интересами и вообще, но я к этому не относилась серьёзно,  обычное студенчество. Он встречался с девушкой, старался налаживать и развивать их отношения. Этот человек мне очень понравился, и я очень хотела с ним подружиться, по-настоящему, у меня, наверное, нет настоящих близких друзей, а этого парня я очень полюбила (не как молодого человека, а вообще). На всех официальных и неофициальных мероприятиях, так получалось, что общалась в основном с ним и в интернете тоже. У меня были тяжёлые времена за спиной, и проблемы, я даже разрабатывала специальный режим, чтобы полноценно учиться, моя жизнь состояла из учёбы и отдыха. Он же жил бурной жизнью, с вечеринками, друзьями, клубами, кафе, и т.д. Сначала он помогал, советовал, и это всё было на пользу, у меня было такое ощущение, что он меня очень хорошо знает и я могу довериться с закрытыми глазами, он всегда сделает для всё лучшее. Он пытался лечить мою депрессию всякими способами, он очень интересовался психологией и медициной, хотя наша специальность международные отношения, он любит приставать ко всем со всеми этими темами и навыками, все на потоке уже привыкли, для меня было новое. Но чем дальше, тем больше он лез мне в голову и в мою жизнь. Он расстался с девушкой, переживал и начал встречаться с другой. и всё было супер. Так прошли пол года. Потом летние каникулы, мы не общались, у меня были трудные летние каникулы, я не отдохнула и в семье случилось две трагедии, да ещё был бойфренд, который трепал нервы. В начале учебного года я была не в лучшем состоянии, он же "отлично отдохнувший" в Италии. И с какого-то момента начались "портиться" наши отношения, он стал цеплять меня по каким-то мелочам на социальную тему, на тему моей личной жизни, также меня не радовали некотрые вещи, которые я замечала от него по отношению к некоторым людям. Я понимаю, тогда я была очень раздражительна и плохо себя чувствовала, но это было адекватно. С одной стороны он стремился проводить со мной учебное время, хотел, чтобы вместе учились, ходили по аудиториям, корридорам и т.д., я тоже очень хотела, чтобы мы были товарищами, с др. стороны не замечал того, что у меня своя жизнь, в которой проблемы. Т.е. он лез ко мне в мозг, в меня, но не понимал. Напр., мне так было плохо  и столько проблем, что я накануне плакала, плюс у меня было плохо со здоровьем, утром я сидела у аудитории, он хотел общаться, у меня были мешки под глазами, он сказал, ты просто не выспалась. Он заметил перемены в моей жизни, что у меня были тоже отношения, но как-то странно на это реагировал. Мне казалось, что он обижается на меня за что-то, потом он себя начал странно вести, после "наездов" на меня с социальной темы (он был очень социальным и общественным человеком, в отличие от меня), он стал демонстрационно показывать, какой он умный, красивый и т.д. Я приходила в универ, и чувствовала вину, сама не знаю за что ( какая-то паранойя), мне казалось, что он грустен и т.д. и т.п., а я только и думала о парне, с которым хочу быть, и это был не он. Он начал контролировать мою жизнь, как бы это смешно и нелепо не звучало. Я же налаживала свою жизнь, здоровье, искала себя. Когда я решила сменить имя с Виктории на Веронику, ему почему-то показалось, что это как-то связано с ним и он пошутил насчёт того, чтобы я его фамилию ещё взяла, и что об этом уже все говорят. А ещё меня было такое ощущение, что меня в чём-то обвиняли он и его друзья. Когда я флиртовала при нём со знакомым, он тоже вёл себя как-то странно, хотя встречался с девушкой. В послдннее время мы с ним вообще не общались, но я почему-то очень на него злилась и обижалась, какие-то эмоции возникали, и вот сейчас прошло время, мы не общаемся, но он является мне близким человеком в этом мире, где-то глубоко внутри, я его не могу забыть, и у меня почему-то откуда-то есть страх, что я каким-то образом могла ему сделать больно, что он переживал вместе со мной и расстраивался, мне страшно смотреть эмоциональные фотографии в альбомах его друзей, последнего времени, я боюсь, очень боюсь разглядеть там грусть и что-то подобное, и чувство вины сопутствует этому, хотя я не могу понять и разобраться, в чём я виновата. Я очень люблю этого человека(может даже какой-то материнской любовью) , не хочу, чтобы ему было плохо, хотела с ним подружиться, и люблю ещё одного человека, с которым хочу быть вместе и семью.

Но откуда этот страх и чувство вины и что мне с этим делать?

Расскажите мне, что делать с энергией, блокируемой т.н. "фигурами умолчания".
Есть необходимость общаться с человеком, и одновременно есть ряд табуированных тем, такая договоренность (первоначально - требование этого человека, ставшее договоренностью из-за необходимости контакта).
Я умом договорилась. Но - невероятное количество энергии, которая вообще-то должна была пойти на внимание, на понимание, на сочувствие, на контакт, уходит на удержание зон умолчания: чтобы не ляпнуть лишнего, чтобы соскочить с мыслей об этом "запрещенном" и вернуться в здесь и сейчас.
В итоге контакт неполноценен, да и мне как-то ... как самолет на взлетной полосе удерживать руками.
Есть подозрение, что тема давно исследована - дайте ссылочку пжлст, я начинающая:-)

Наверно все довольно банально, я одна...
Совсем не давно познакомилась с двумя молодыми людьми.
Один просто потом пропал.., причин не знает ни кто , другой начал относиться как вещи - пришлось растаться.
И вот уже пошел второй год - как у меня нет вообще ни каких отношений...
Знакомятся на работе, или пишут со старых мест - только женатые...
Иногда даже перестаю отвечать - не могу понять зачем писать, если знают что я не с кем не встречаюсь,у меня ни детей ни отношений...
У меня не просто опатия, а депрессия, и часами дома раскладываю пасьянс или просто смотрю в одну точку.
Не знаю где знакомиться - со мной редко знакомятся...
Я не уродина, не красавица, просто девочка которая хочет нормальных отношений и человека который был рядом.
Может со мной что то не так.., я не могу найти другой причины - когда так не везет в личной жизни.

Добрый день,

у меня вопрос про ту логикой необъяснимую составляющую, с которой сталкиваются и о которой говорят не только эзотерики и верующие люди, а буквально все (поэтому пишу именно в это сообщество, которое читают и люди-атеисты, и скептики или даже если без выраженной позиции - но не мистики)

В общем я отовсюду слышу о том что мысль материальна.Говорят что стоит действительно сильно захотеть - и получишь то что хочешь. А если чего-то бояться - то именно оно и случится.

Почему же тогда искренний настрой на положитльный исход, представление в деталях успешно разрешенной ситуации, вера в свои силы и т.д. ни черта не работает?

Я уже долго не могу найти работу (не потому что профнепригодна а потому что на полную ставку не позволяет работать учеба, а объявлений о частичных очень мало)

У меня было несколько интервью - но творится совершенно необъяснимое, работодатели страшно хвалят в процессе, а потом либо вакансия на самом деле не открывается, либо пообещали а потом передумали и т.д -- главное что до учебы у меня не было проблем найти работу никогда, я знаю как вести себя на интервью, конкурентноспособна и т.д, так что речь не о процессе прохождения,
а именно о том что мистика какая-то творится!

причем кроме эмпирических утвеждений что если чего-то боишься то именно оно и произойдет (или напротив, восторженых отзывов о всяких трансерфингах по моделированию реальности под своми нужды) - научных объяснений же этому нет (а может знает кто-то? потому что сложно жить когда тебе говорят вот так это работает, а на самом деле оно то работает так а то не работает и не понятно в зависимости от чего).

То же самое про настрой и визуализацию успеха - вот хоть тресни, каждый раз я себе визуализирую что уж на этот раз точно все сложится, и как конкретно и т.д - и опять облом, а деньги уже не просто срочно нужны, а просто нереально срочно.
И все эти истории людей которым свалилось с неба когда им было очень надо - мне уже так давно и так надо, а все никак, как ни прошу.

Поскольку то что я начну работать никому вреда не принесет - я не понимаю почему мироздание этому так сопротивляется (если уж говорить полумистическими терминами).

И почему хваленые методы о положительном настрое, уверенности, то что у вселенной есть достаточно необходимых ресурсов для каждого, стоит только попросить и быть готовым принять (Л.Хэй) - не работают? Уж я более чем готова, а все никак.

Объясните мне пожалуйста, если можно наименее мистическим и наиболее логическим способом - почему считается что мысль материальна (а не просто "так это работает" - хоть бы работало, а то раз на раз не приходится), и почему эта модель мира такова что за страх и опасение вместо утешения мы получаем еще и наказание (обязательно случится то чего боишься)
И как наконец этому мирозданию научиться доверять, если оно так метелит?
Поневоле начинаешь думать что оно может сотворить с тобой еще более худшие вещи - и тут попадаешь в ловушку страха и неизбежного наказания за него же (по этой работающей, как говорят, модели)!!!