tati_p</lj>  поздравляю!!!!!!!!!!

Года три назад я смеялась над знакомым французом. Он уехал отдыхать в Италию и попросил на время его отсутствия приезжать к нему домой и поливать помидоры и цветы. Я никак не могла понять, зачем человеку с неплохим доходом и прекрасным мерседесом-купе в гараже нужно высаживать помидоры, которые запросто можно купить в магазине. Ну, мама моя тоже получала пару замечаний по поводу копаний в земле.

Все, я сдалась. Как я всегда говорю, у меня все "от бедности". Просто мне надоело выкидывать больше половины пакета неиспользованной и испорченной мяты, испорченный укроп, сельдерей и довольствоваться песто из банки. Я купила трав в маленьких таких горшочках, купила маленькие аккуратные деревянные ящички с поддоном и теперь у меня всегда свежий базилик, мята и т.д. Я оправдываю свои действия разумной экономией (пакет с травами стоит почти столько же, сколько и горшочек с живыми растениями), тем, что свежие травы явно вкуснее, а также с эстетической точки зрения все выглядит просто изумительно (ну, особенно сейчас: приглушенный свет, травы, бутылка чилийского).

Я просто боюсь, что потом начнутся помидоры, огурцы, клубника. Я тут на одном форуме прочитала, что один мужик ее выращивает дома. Внимание, цитирую: "... выращиваю прямо на стенах. Очень удобно - напихал земли в пакеты и развесил эти пакеты в шахматном порядке на стене. Круглый год - свежая клубника".

Надеюсь, что до клубники дело не дойдет, хотелось бы ограничиться только травами.

Про заботу об окружающей среде напишу в другой раз: скажу вам, что это преувлекательнейшее занятие - сортировать мусор.

Оч. серьезное решение приняла - вставать по будильнику. Насколько завела востолько и вставать. Без "ой, еще 5-10 минут, часик-полтора", или " ну, сегодня же выходной...", или "ну, дела не такие уж и важные... ВСЕ))" Будем развивать силу воли и еффективность планирования.

цыпа выложил чудо)

Я уже писала о наших аквариумных рыбках. До сих пор меня удивляют эти симпатичные изящные создания - как можно производить столько... грязи??? Ну да ладно, я о другом. Точнее, и о грязи тоже. Потому что около 3 недель назад мы купили в зоомагазине новых питомцев:
- маленького черного сомика, который должен был целыми днями собирать мусор со дна аквариума, а когда мусора не останется - чистить стекла, присасываясь к ним;
- креветку, которая также должна была пожирать всё, что не сожрано другими рыбами;
- пяток мелких неонок, исключительно для красоты.

Руководствуясь рекомендациями лучших собаководов аквариумистов, кормить рыб было решено поменьше. На них это повлияло благотворно - из каждого кормления теперь устраивалось шоу, рыбки потеряли страх и неслись к кормушке, отталкивая друг друга.

А через две недели сомик и креветка пропали. То есть - вообще, бесследно. Мы обсветили весь аквариум фонариком, но не обнаружили никаких следов. Мистика какая-то. Наши рыбы - не хищные, вроде есть себе подобных не должны. Куда же они делись??? В песок их закопали, что ли? Черт знает что. Ничего не понимаю.

Неонки остались, плавают стайкой пять штук, дружные.

.... да не просто так, а по делу.

Попросили меня достать, можно сказать, раритетный номер "ножевого" журнала ProРЕЗ, а редакция этого журнала как раз и находится на ВВЦ. Напрямки попасть в пав.№ 69 не получилось из-за ремонтных работ, и пришлось идти в обход. Но до самой редакции я так и не дошла, т.к. входом раньше оказался магазин "НОЖИ". А там мало того, что был искомый номер журнала, так еще и О ЧУДО!!! нож, который я очень хотела Byrd Cara Cara FRN BY03PBK приобрести (подробнее про него можно вот тут почитать). Вот только объясните мне, почему в магазине журналы дешевле, чем в редакции и по подписке? Они что берут за доставку почтой?

Возвращаясь к главному входу удалось даже забрести в музыкальных магазин. Пообщавшись с продавцами выяснила, что у них можно заказать даже контрабас..... мяяяф.... Когда-нибудь я себе его точно куплю (:

Да, еще там был замечательный магазин CAMELOT, где я нашла то, что хотела из обуви, т.к. мои гриндерсы уже порядком потерлись (:

Чувствую придется туда еще раз ехать, за обувкой (: И за новой партией журналов и может быть ножей ))))

Вот и сезон грибов уже в разгаре!
Мы за грибами уже три раза съездили и даже их набрали :-)
Посему хочу поделиться с вами рецептом вкусной грибной икры.
На 0,5 литра отварных грибов вам понадобится 4 помидора и 2 зубчика чеснока. Все это пропускаете через мясорубку, солите (если грибы при варке несильно посолили) и кипятите немного в глубокой сковороде в двух-трех ложках растительного масла.
Вот и все. Приятного аппетита!

Кстати, такую икру можно приготовить и из соленых или маринованных грибов.

Я не буду тебя завоевывать. Я не буду за тебя сражаться. Ты – настоящая моя первая взрослая любовь. Я тебя не завоевала, не завоевала твоей любви. И я тебя оставлю.
И правильно сделаю… Свобода воли, любят сейчас трепаться про это. Какая, к черту, свобода воли? Единственно, где я ее проявлю, возьму и плюну на саму себя, не буду завоевывать, не буду, не буду… Все…
Зашла наша с тобой знакомая и спросила про тебя в ходе общего разговора: «Ты с ним живешь?» - «Им живу», - я так ей ответила. Ответила бесконтрольно, но верно. «Им живу» - самой даже понравилось. Хотя, что понравилось? Ведь все.
Ну и что получается? Много радости мне от такой любви?
Не удалось мне высказать, что я хотела. Надо еще, наверно, подумать. Тогда повторю додуманную мысль: ты моя первая взрослая настоящая любовь. Но почти все, что у тебя есть, мне не нужно. Я всегда, наверно, тебя искала и буду искать. Но ты оказался не таким, не тем. Труднее в обращении. И я оказалась неожиданной для себя. Радоваться научилась, но видно не тем радостям. Я тебя люблю, но знаю, это безнадежно. Женщина должна быть полностью уверена, что он твой и никаких неожиданностей у него нет и быть не может. Как же с неожиданностями-то жить? Неужели как я сейчас живу – живу две жизни – твою и мою, две минуты, твою и мою. Где ты? С кем? Что думаешь? Думаешь ли обо мне, а если думаешь, то что? Он должен быть надежен, понимаешь? Ты прочтешь и иронически поправишь: однозначен. А я еще раз тебе скажу – он должен быть надежен без неожиданностей, без неясностей.
И скажу тебе, что нельзя так жить, чтобы каждую секунду мучительно зависеть от своего чувства к другому человеку или от самого этого человека. Нельзя это. Невыносимо. Страшно. Больно. Откликаться я должна на твои душевные переливы, а я не умею, не могу. Я дрожу, что другая откликается, а я тогда что? Получается, что ты более сложная система, чем я. Но зато такие, как я, нужнее, надежнее. Пусть даже статичнее, пусть даже топором срублены, но зато по-своему надежны.
Живу я, иду на работу, домой, а потом опять возвращаюсь к тебе. Вкус горького миндаля – вкус твоих губ меня отравил. Бацилла, которая принесла мне эту тяжелую болезнь – любовь к тебе, - бацилла чужого для меня склада. Я это ясно сейчас понимаю. А для тебя мой склад и мой стиль – «моя бацилла» - может быть всего лишь частный случай человека, или, как ты говоришь, случай «частичного человека».
И тебе бы надлежало быть таким в моих глазах. А не такой ты. А какой? Миллион в тебе, целая радуга.
Беда только, что смотрю на себя часто твоими глазами и вижу: не потяну я жизнь по программе, которая тебе подходит. Получается, очень много мне придется тратить сил на тебя, на свою любовь, на то, чтобы так или иначе тебе соответствовать. Понимаешь? Вот как. А я свободна и ничем не связана, отдаю все, что могу, не требую большего, чем мне полагается.
Фильм и то смотрю твоими глазами. Надо это прекратить.
Сегодня я пишу особенный бред. Ну и пусть! Что же следует для меня из всех этих размышлений? Доминирует сейчас в моей жизни любовь к тебе, и доминируешь конкретно ты. Два медведя в одной берлоге ужиться не могут: я и моя любовь к тебе. Уж очень они мешают друг другу. Да, наверное, и ты не будешь счастлив, пока я так мечусь и так люблю. Каждый день я, как на канате…
Когда-то должен вступить в силу инстинкт самосохранения. Вот он и вступил. И в конце концов не бегство это. Понял? Я, кажется, и сама не поняла. И потому какая-то опасность, я чувствую, меня подстерегает. Как это можно, тебе только отдают, отдают и не спрашивают ничего взамен. Ведь ты ничего от меня не хочешь? Не хочешь… Нет, уж лучше я – тебе, ты – мне. Это честнее. Из-за тебя и испытала огромную любовь и огромное для меня страдание. И нечего это во мне вызывать. Не вызовешь. Все.
P.S. Письмо я запечатала, а ночью ты мне приснился. Смотришь на меня с улыбкой. Улыбаешься и говоришь: «Посмотрим». Но наяву ты так никогда не скажешь…

Оказывается есть и такой праздник в нашем государстве.
Да, в интересный день нас с сестрой все-таки угораздило родиться - тут и Бородино и Куликовская битва... то-то мы в детстве дрались, что называется до первой крови :-)

На досуге сочиняю, что называется пособие для иностранцев по русскому языку. На самом деле просто беру свои материалы по французскому и переделываю их для изучения русского, но ни в том дело.
Начала задумываться над правилами - почему так, а не иначе - полезла в умные книжки. И честно говоря, плохо мне стало. Думаю, и как же это мы этот язык в школе изучали, он же такой сложный!!! А как объяснить все его тонкости иностранцу - это для меня вообще загадка.

Вот так напишешь в журнал ерунду, а потом взглянешь на страницу, увидишь рекламу концерта Марка Алмонда в Театре Эстрады. Да и вздрогнешь "Мать-мать-мать, что же время безжалостное с людьми делает".
А я ведь его вооот таким помню (не в смысле мелким, под стол ходящим - а молоденьким, худеньким и хорошеньким). А теперь он просто пожилой мужик с мейк-апом и тревожным взглядом.

... но купила я на день рождения в итоге подарочный сертификат.
Вспомнила, что у именинницы на столе всегда есть аромасвечи Локситан. Купила карту на 3 тысячи, пусть она себе потом выберет по вкусу что-то сама.
Прицепила шарик "Хэппи Бездей", букет белых роз.
Никакой внутренней логики между элементами подарка, никаких изысков.

Решила, что в попытках быть оригинальной можно легко ошибиться, особенно если вкус нельзя назвать безупречным.

А моя коллега придумала необычный вариант, подарила зеркало. Небольшое, 15х15 см, в рамке в виде солнца. И с легендой, что такой зеркало непременно нужно вешать напротив входной двери и все плохое будет отражаться в нем. И видимо уходить прочь.

Надо отдать должное моей шефине, она истинная интеллигентка, поэтому каждый подарок был ей встречен с восторгом, каждому букету она умудрялась радоваться (а кабинет у нее был просто завален цветами), а любое пожелание она серьезно и торжественно выслушивала и старалась каждому сказать что-то в духе "Вот только ты, с твоим чутьем и прозорливостью.. "
Вобщем, и себе, и людям сделала приятно.

Надо в церковь сходить. Помолиться за некоторых.

Я тут обещала пост про мужиков.
Но этот пост будет про эволюцию и не только.
Мне вот как женщине совершенно не страшно смотреть в множественное будущее с его многовариантностью развития событий, с его хаотичностью разворотов, с его бесконечной глубиной, в котором дно одновременно вход. И как бы мне как женщине не хотелось остановить мгновенье, потому что оно прекрасно, все происходит так как происходит и это достаточно легко принять, если не мозгами, то природной сущностью. Многим страшнее смотреть на единичное прошлое. В данном случае свое. Не такое уж оно и страшное, в общем даже среднестатистическое, хотя и можно назвать уникальным. Но его единичность пугает. В этом прошлом просматривается эволюция (я бы даже пошутила евалюция). Как структура, как взаимосвязанные изменения, как причины и следствия в общем страшное слово система. Которую можно изучить, анализировать, проверять, то есть эволюция это благодатная почва. Вот этот единичный шлейф, вот эта вот личная история, вот это полотно вытканное и созданное вот этимим вот золотыми руками может пугать. Хоть по сути радоваться надо - руки есть,  ткется и творится уникальность... Хотя и эту единичность прошлого на фоне хаоса, в котором нет прошлого доступного нам в ощущениях и переживаниях, тоже можно принять.
Всепринимающая природа человека избирающая себе личную историю посредством эволюции...

kallikanzar написал.
"Откровенность подобна обнаженной шпаге. А иногда ядовитой змее, сбежавшей из террариума. Среди множества правд есть одна достаточно близкая к истине, это правда звучит донельзя просто: полная откровенность невозможна. Ни с кем. И дело тут не в том, что человек не вполне откровенен сам с собой, Бог с ним, с пониманием себя. Даже то, что человек отчётливо знает и признает, он порой не в силах высказать. Порой причиной служит страх, порой неприязнь, порой неадекватное состояние. Но ещё чаще - неуместность. Кто готов всё рассказать людям, не воспринимающим тебя всерьёз? А людям, которые просто не поймут? Людям, которые забудут через пятнадцать минут, которые не захотят слышать, которые просто играют свои социальные роли? Другая причина - усталость. Большинству людей не захочется высказывать в лицо всё, что накопилось, так как в этом случае придётся долго и нудно объясняться. А то и ругаться... "Всё нормально", "без разницы", "не знаю" - это отличные ответы, помогающие экономить своё время, не создавая неуместных проблем.
Откровенность не может быть мгновенной. Нельзя просто взять и всё рассказать, разве что в дикой истерике выплеснуть накопившееся. Но это уже будет искажённая реальность, поданная под горячим соусом помраченного рассудка. Истинная же откровенность ткётся из мелочей, из прядей, которые даже и не замечаешь порой. Слово тут, фраза там. Она плетётся как тонкая неразрывная сеть, лишь в узлах включая в себя крупные откровения. И эта сеть вяжет людей, сплетает воедино. Вот, к слову, и ещё одна проблема, люди, знаете ли, не любят быть слишком близко друг к другу. Небезопасно это, да и неприятно. В жаркий день ещё и запах пота мешает... Так нужна ли она, откровенность?
Видимо нет. Только без неё мир сереет, отношения теряют глубину, а порой и смысл. "Невысказанные мысли становятся ядом" - к сожалению абсолютно верно. И это даже не "конфликт дикообразов", можно быть очень близким к другим, всегда чувствовать поддержку, но при этом оставаться на одном и том же уровне глубины - в лягушатнике.
Ну, а если пойти чуть дальше и взглянуть на мир в целом, на наше отношение к нему, равно как и к самим себе? Чем менее мы откровенны сами с собой, чем меньше доверяем себе и миру, тем бессмысленней существование. Безмолвный мир отражает в нас. Безмолвные мы отражаемся в мире. Молчат Небеса. И Вечность становится не более чем "единицей времени". Идти в глубину можно лишь принимая и отдавая полными горстями, однако это непросто. А порой - невозможно. В такой реальности тесно. Нырнёшь - уткнёшься в дно. Прыгнешь - ударишься о потолок. Проломишь потолок - там просто будет ещё один. Жизнь превратится в бесконечную череду заданий, которые необходимо выполнить, чтобы перейти дальше. Зачем это "дальше", если оно мало чем отличается от "здесь" - ясности нет. Ну, а хуже всего - или возможно лучше всего - то, что эта череда всё-таки конечна."
Мне очень понравилось.

Тут я подумала про Губку Боба Квадратные Штаны. Ну я не просто так про него подумала. Я каждый день почти смотрю про него мультик на десять минут в Интернете.

В этом мультике такая триада героев -- Патрик, СпанчБоб и Сквидварт. Три внутренних героя одной личности.

Патрик -- безотчетное инфантильное младенческое безрефлекторное, языческое.

Спанч Боб -- идеальное дитя, которое познало Царство Божие.

Сквидварт -- страдающий взрослый, утративший рай, зажатый в тиски рефлексией.

И три этих героя находятся в постоянной коммуникации, которая качается от гармонии к конфликту и обратно. И для Патрика/язычество/подвластность эмоциям и лля Сквидварта/цивилизация/подвластность рефлексии и рассудку СпанчБоб является идеалом, к которому они тянутся.

Архаический болезненный обряд собеседования прошла успешно, кажется.