La plume d'Enosh

« Des news du Monde ! Des news du Monde ! » criait le jeune pantouflard lançant ses journaux sur les pelouses immondes des jardins encore humidifiés par la rosée londonienne, sans se douter que le monde s’écroulerait dans le sillon laissé par les roues de sa bicyclette.

« Des news d’Enosh ! Des news d’Enosh ! » s’écriait-il encore aux abords des quartiers résidentiels, alors que le bon vieux nuage noir des usines mélancoliques avalait la dernière portion d’un ciel jadis bleu.

Sang de suie, de sous, sans dessus-dessous. Et l’on tombe dans l’hécatombe méridionale. Au thermomètre, il fait 17°. Et pour un 1er Décembre, je l’annonce : la France vient officiellement de passer dans la zone de climat tropical !
Et vive le Roi.

En ces temps de disettes, on en vient à manquer d’argent, manquer de temps, manquer de tout. Que faire pour se constituer le plus gros sandwich possible, et ainsi assouvir sa faim pathologique ? Que faire quand la poule d’à coté nous pique notre dernier denier devant le cinéma populaire ? Que faire contre le génocide des escargot au bord des autoroutes ? Faut-il lutter contre la reproduction intempestive des bonobos dans les milieux hospitalier ? Tant de questions… Trop peu de réponses…

La Plume d’Enosh, nouvelle formule, c’est quoi ? C’est 1 Edito par mois, au lieu de 2, afin de pouvoir écrire plus aisément plus d’article entre chaque nouvelle édition. Ainsi, tous les premiers du mois, vous aurez droit à un merveilleux discours de votre président préféré.

Et puisque c’est la saison des achats juste avant noël, profitez-en pour passer à Covent Garden. On y joue les Symphonies N° 5 et 6 de Beethoven. C’est pas les meilleures, mais ça vaut toujours le détour.

Essayer de pas trop vous égarer en chemin, au risque de vous faire croquer par un loup garou (sauf si vous aimer les Mars Delight), sucer pour un vampire (sauf si c’est votre kiff), ou encore attrapé par un de ces Dieux Vivants Que Nous Adulons Tous !

S.
Rédac’En Chef.

PS1 : Affaire du siècle : Rambo vend son gun !

PS2 : La Gazette embauche. Pour plus d’informations, adressez un MP au Rédacteur.

PS3 : C’est ça.

La nouvelle est tombée ce dimanche dernier. Le premier scénario du forum d'Enosh, "La Nuit de Walpurgis", a tourné court. Il avait démarré avec trois évènements, dont un n'en était pas un, un meurtre, un vol, et une taverne animée, de quoi accueillir un nombre conséquant de joueurs. Les joueurs semblaient interressés, les admins, qui allaient jouer les MJs, paraissaient motivés. Mais il semble que cet interêt et cette motivation soit vite retombée... À qui la faute ?

Citation :

- Une perte de temps et de motivation venant des admins eux même pour diriger ce scenario, qui au final bridait plus les joueurs qu'autre chose. - Le constat d'une diminution du nombre des joueurs depuis le lancement du scenario. Se sentaient ils rebutés par lui? - Un disfonctionnement général, les trop de joueurs venant dans un seul topic alors que les indices laissés par le mj ne fonctionnaient pas, un scenar qui sortait de ses rails sans contrôle.

Ces trois phrases sont les principales justifications de nos Admins. On pourrait rajouter à cela le fait que nos MJs manquaient d'expérience: c'était en réalité la première fois qu'elles "s'essayait" à Masteriser un Jeu, tâche qui n'est pas des plus aisées. Aussi, les joueurs, plutôt que de se regrouper, et de "jouer ensemble", se sont vite dispersés dans des topics annexes - une des rêgles spécifiant que l'on pouvait créer notre propre topic faisant partit du scénario, en apposant la mention [Scénar1] au titre du topic. Encore, le scénario en lui-même paraissait ambiguë, l'intrigue peut claire, ou du moins camouffler par une trop large liberté du joueur. Le joueur, libre d'agir comme en RPG Libre, n'était sûrement pas assez interpelé par les évènements qui se déroulaient devant lui, et ce, malgré la mutlitude d'indices laissés par les MJs afin de faire avancer le jeu. Les joueurs sont cons, parfois. D'autres excuses ont été avancées: manque de temps dû au travail IRL, panne internet, panne de traitement de texte, tout ces aléas de la vie qui fait que RIEN NE SE PASSE JAMAIS COMME PREVU.

Le pire sans doute, et grâce à dieu, il n'y en a pas eu, ce sont les réactions incontrôlées des joueurs face aux MJs.

Comme le signalèrent beaucoup, ce premier scénario était un premier jet, une première tentative, un premier élan pour tâter la piste, et faire mieux au second tour. Et puisque c'est en forgeant que l'on devient forgeron, c'est en continuant sur la route des Scénari que nos Admins deviendront des scénaristes purs et durs. Et vous, joueurs, continuez à vénérer Ces Dieux Vivants Que Nous Adulons Tous. Ils le méritent, et ont besoin de vos encouragements pour conduire ce fabuleux navire qu'est notre forum.

Comme le dit si bien Eunice O'Flahertie: "Ne désespérons pas. [...] On fera mieux la prochaine fois."

S.
Rédigé par la Rédaction de la Plume d'Enosh

De: Isaure de Malemort

Message: Jeune femme travailleuse cherche emploi. Parle et écrit le français, prête à faire de longues journées. Merci de me contacter vite si vous êtes intéressé.


-----

De: Mlle Miller

Message: Mlle Prym, laissez Paul tranquille. Mr. Sean est maintenant à moi. J'en suis amoureuse. Adieu.

La nuit des Walpurgis, nuit où tout doit être fête, où tout doit être joie, bonheur et gaieté. Nuit folle où tout Londres sort de chez lui pour s'insérer dans la dense foule de maladrins. Nuit éclairée des milles pétards éclatant entre les mains des enfants. Nuit où l'hiver s'en va enfin, et que le monde va retrouver sa température doucerâtre...

Cette nuit aurait dû être merveilleuse, sans que le souçi ne s'empare des esprits de la population londonienne. Que pourrait bien motivé la raison d'un homme à troubler ce pur moment de détente ? Qui oserait maléfiquement ramener le stress de la vie quotidienne sur le plateau, en le servant par la façon la plus morbide qu'il soit ?

C'est avec un horrible désarroi que la Police Métropolitaine a découvert hier soir le cadavre d'une jeune femme. Gisant en pleine rue, le corps sans vie s'offrait à la vie de tous et de toutes. Un crime. C'est déjà assez horrible comme ça. Cela aurait déjà assez troubler la fête. Mais le criminel devait être atteint d'une folie passagère, ou autre, d'une volonté de vengeance suprème: il s'est littérallement acharné sur sa victime. Il l'a égorgé, puis lui a ouvert le ventre, extirpant ses boyaux et les répendants sur quelques mêtres sur le trottoir.

Selon les policiers, la victime a mis quelques minutes à mourir. Ils commentent : "C'est un ignoble meurtre. Nous retrouverons celui qui a fait ça."

Que peut-il bien se passer dans l'esprit d'une telle proie, lorsqu'elle sent son sang lui échapper ? Que peut-elle bien ressentir lorsque ses entrailles ne sont plus à leur place, et qu'elle les voie s'étirer au devant d'elle, incapable de les contenir, pliée par la douleur et la souffrance ?

Espérons que son âme a enfin trouver le repos. Espérons aussi que ce crime sera puni par un jugement à la hauteur de l'acte. Espérons que la ville retrouvera le calme qui lui est dûe en ces jours de fêtes.

Espérons...

S.
Rédacteur de la Plume d'Enosh

Enosh, Enosh ! C’est fort en scénario !!

Ca y’est !! Le tout premier scénario est enfin lancé ! Jolie présentation, trois points de départs, extrême diversité des intrigues, extrême originalité aussi (un voleur, une taverne, et un meurtre). Ca promet des crocs, des croques, des jambes, des canines, des suçons, des bleus, des rouges, de la bière et des compotes Andros Pomme-Coing. Va y’avoir de la contamination dans l’air, que dis-je ? De la mutation ! Ne vous oubliez pas dans cette fête, l’important c’est de s’amuser ! C’est Walpurgis ! Walpurgis !! La fête où tous les loups sont gris. Comme les chats. Mais plus grand, plus gros, plus terrifiant, et plus méchant, mais au goût Pomme Pruneau. Et vive le roi.

Mais franchement, quelle idée ? C’est comme si l’on lâchait dans une cage clôturée un chat et une souris, un lion et une gazelle, un dragon de komodo et un homme, un enfant et une compote Andros. C’est comme placer un voleur de haut niveau devant un coffre fort datant de 1752 et contenant une somme comprise entre $ 3millions et ¥ en plus d’une compote Andros Pomme Fraise. Chassez, chassez, tant que c’est possible. Et vive le roi.

Et si… Et si comme dans toutes les histoires de grand-mères, les contes de Perrault, les fables de la Fontaine, et si tout allait bien se terminer ? Si oui tant mieux. Sinon, tant pis. Après tout ce n’est qu’un jeu. Ces Dieux Vivants Que Nous Adulons Tous seront certainement cléments. (Comment ça c’est toujours pas vot’ prénom ?!)

Finalement, il me faut encore remercier ceux qui me lisent, ce qui me nourrissent, ceux qui m’attendent ; souhaiter la bienvenue à ceux qui arrivent, ceux qui découvrent, et ceux qui s’insèrent ; Et puis… voilà.

S. Réda’Compote

De : Madame Lili 

Message : Femmes et filles de la rue cherchant un emploi et une sécurité de vie certaine, contactez moi.
Tenancière de ma maison, je vous offrirai un toit, le couvert, et de belles frusques pour vous revêtir. Vous ne manquerez de rien.
Une pension vous sera reversée selon le lot de labeur que vous abattrez par jour.
Négociation lors de l'entrevue.

----

De: Beryl Vaughn

Message: Réalisation gratuite de croquis de bijoux particuliers selon désirs du client, à la joaillerie GemHeart (Bazar, rue des Coffrets, ouverte de 10h à 19h). 

----


De: Mlle Prym

Message: Voyou ! Traître ! Comment avez-vous osé ? Est-ce une manière de traiter une femme comme vous l'avez fait ? De quel droit provoquez-vous la souffrance de mon être vous voyant repartir au bras d'une autre ? Quelle honte pour moi... C'est à n'y rien comprendre. Vous m'avez bien eu.
La rédaction de la Plume d'Enosh ne peut être en rien prise pour responsable de la teneur des messages qu'elle publie, les textes étant uniquement à l'origine des lecteurs.

De: Amras Sempers

Message: HJ -Stop- Engage MJ -Stop- Jdr/gestion -Stop- Thème original -Stop- Temps Plein -Stop- Non Rémunéré -Stop- Interessé contactez Sempers par MP -Stop-

----

De: Mlle Prym

Message: Et pourtant j'étais là ! Je vous ai vu, mais non, je ne vous ai pas abordé. Une mauvaise blague, sans doute, mais j'ai bien ris de vous. Nous sommes maintenant quitte. La dette est payée. Je vous donne rendez-vous demain, au même endroit, à la même heure. PS: Maintenant que je vous ai vu, plus besoin d'apporter un parapluie. Je vous accosterai.

 

----

 

De: Argantlowen Leuda

Message: cherche employé pour travailler à la ferme Argantlowen. Bien payé, demande connaissance de la botanique et de se savoir se lever tôt.

----

De: Mr. Bloom

Message: Cherche à acquérir collection de ballustrades en fer forgé. Si vous en possédez-une, et que vous voulez vous en débarrasser, contactez la Plume d'Enosh, qui vous redirigera vers moi.

Dans le style martien qui débarque, y’a pire que de louper son atterrissage : arriver en retard. Et oui, on l’attend toujours le « grand roi d’effrayeur » descendant du ciel au mois d’août 1999 (prévu par Nostradamus, je le rappelle.) Et nous l’attendons toujours le « père noël » tout autant censé arriver du ciel pour poser pied sur notre bonne vieille terre. (Y’a eu des usurpateurs, y’en a qui ont essayé, ils ont eu des problèmes.) Autre ovni qui est toujours censé provoquer son invasion à date fixe : l’édito. Et bien pour une fois, il est là !!

C’est sans doute avec le même empressement que vous viendrez lire, férus que vous êtes, ces magnifiques vingt lignes qui sont censées séparer deux saisons d’articles. Et bien c’est avec la même rage suintante de plaisir que je vous écris ces vingt lignes, faute de quoi il n’y aurait plus de Gazette.

Comment ? Il y a pénurie ? Plus aucun article ? Le Rédacteur (Moi, oui moi.) fait mal son boulot ? On dira ce qu’on voudra, on pensera ce qu’on pensera. Est-ce une vérité qui dérange ?
Il est vrai que la Direction (Moi, en l’occurrence) a subit quelques soucis informatiques ces derniers temps, qui provoquèrent la perte inopinée d’articles importants. Il est vrai aussi que le faible effectif de l’équipe de la Plume d’Enosh empêche une certaine cohésion dans les rapports sociaux : la divergence des opinions, les perpétuels conflits d’intérêts, les arrêts maladies répétés de certains membres de l’équipe font que le travail n’avance pas plus. De plus, le salaire quasi inexistant pouvant éventuellement servir à la rémunération partielle d’un des plus grands rédacteur de la toute jeune génération Enosh (Encore moi, en l’occurrence), ne s’établit que par des dons nourriciers anonymes. Merci Personne de ne m’avoir envoyé aucun repas.

Profitant d’un instant de bonté exceptionnel qui me transcende d’un coup, je souhaite la bienvenue à tous les nouveaux. Et par derrière, je leur rappelle le principe de cette gazette : si vous notez le moindre fait humoristique, satirique, dramatique, pathétique, qui se déroule dans un de vos RP sur notre noble forum, je vous serez séant de m’envoyer un lien, par MP, vers cette page. Et quelques jours plus tard, vous verrez fleurir le fruit de votre travail collaboratif. Ensemble, ayons un désir d’avenir !! (Oui, ma ségo !) Construisons le monde de demain ! (Oui, mon sarko !)

À 14 éditoriaux des élections présidentielles, c’est pas le moment de se relâcher mon p’tit S. !!

What’s up Enosh ? On donne une soirée privée, pas si privée que ça au Covent Garden !! Ce qu’il s’y trame ? Vous serez bien les seuls à le provoquer… Aussi, au Leicester Square, c’est une petite, tout petite fille, qui se promène, d’abord esseulée, puis abordée par un lycanthrope, et un curé. Rien de bon pour elle. Que fait le père ?! Dans les rues de Londres, mon ami Renton cherche un toit depuis 11 jours. À qui mieux, mieux. Et À qui dit mieux, mieux. Et à Glastonbury, une professeur cherche à tout prix à se faire croquer. Ou sucer. Hum. S’cusez…

En tous cas, en tous cœurs, continuez d’aduler Ces Dieux Vivants Ect… Ils le méritent. Encouragez-les, qu’ils nous pondent ce scénar festif très vite !! (Ca sent le bain de sang…)

S.

Et oui nous l'avions prevu, nous vous l'avions promis, le voila enfin, le 1er scenario commun de enosh !
Soyons honnête, vos chères et tendres admins n'ont jamais joué les MJ, mais débordent de bonne volonté, et leur sadisme naturel ne pourra qu'amener à un scenario mené d'une main de vraie MJ avec des vrais morceaux de machinations dedans !

Un sous forum a été ouvert sur le forum de jeu : http://enosh.xooit.com/f51-Sc%E9nario.htm , tout y est indiqué, mais n'hésitez pas à poser vos questions... Et à participer au scenario ;D
Bon jeu à tous !

allez, pour faire plaisir à Plumy, je poste mes fanarts ici aussi...:p


Kazan

et 



Leuda et Maelle

S.

Voila un petit dessin fait en 20 minutes.

De gauche à droite en partant du haut:

Mona Blacksmith, la jeune femme à la crinière de feu.
Jørgen Ingemann, le bishi norvégien un peu abîmé par des suceurs de sang
Clay Beldegast, le bateleur mal élevé

Un trio improbable?

Edito number five, et le forum avance !

Quelle joie.

Edito encore, édito toujours. Oui, mais en retard. D'un jour. Soyez clément. Comment ça c'est pas vot'prénom ?

L'édito, c'est la joie du Rédacteur. C'est le moment où il n'est enfin plus tenu d'écrire sous la contrainte. C'est là où il peut se lâcher, sans avoir peur de prendre un revers de paume d'un de Ces Dieux Vivants Que Nous Adulons Tous. Quoique, y'en a qui aimerait...
L'édito, c'est le jour saint du Directeur d'Edition. C'est lorsqu'il peut enfin, à bout de souffle, procéder à son cérémonial lithurgique indépendemment de tout relucage divin sous pretexte que l'on sera jugé après-vie. Post Mortem, comme le dit si bien l'Allemand.
L'édito, c'est le truc qui s'écrit enfin sans reflexion. Où les pensées aiment vagabonder en épousant les cliques de l'index et les frappes des autres doigts. Où les yeux se posent pour un temps indéterminé sur un écran rectangulaire donnant vue sur toute la beauté du monde.

C'est là qu'il faut remercier nos admirables joueurs, qui flood plus qu'ils ne postent, mais qui sont tout de même sympatiques d'envoyer à un pauvre prisonnier d'un bureau mal éclairé contraint d'écrire sans cesse et sans repos sous les coups de fouet de Qui-vous-savez (en l'occurence, moi), des festins dignes de ce nom. Je remercie donc Gwendolen Winter (2 repas), Jørgen Ingemann et Soeur Dana Lawfield (1 repas chacun). C'est bien mes petits, continuez. La prochaine étape, c'est la nourriture spirituelle. En parlant d'elle, il me faut fortement embrasser (au sens littéral du terme) en guise de remerciement Elizabeth De Navarre pour avoir été encore, et comme toujours, la seule à m'offrir de quoi écrire un article. C'est ce qui fait l'importance du personnage.

Espérons que les nouveaux arrivants puissent la prendre en modèle. Envoyez-moi un lien vers tous les messages interressants, susceptibles d'être tournés en articles pour faire vivre la Plume d'Enosh. Je vous en serais reconnaissant. Aussi je vous souhaite la bienvenue ! Sachez que l'endroit le plus fréquenté et le plus animé est la Perle de Soho, dans le quartier du même nom. Et que nombre de boutiques viennent d'ouvrir dans le Bazar de Londres, vous proposant moult services.

La vie bat son plein. Le train avance. Tâchons de ne pas être en retard...

S.

PS: Comment ? Le motif de mon retard ? Je fêtais un anniversaire...

 

Cet article est le resultat d'une enquête effectuée par un journaliste de la Plume d'Enosh, dans la forteresse hautement sécurisée de Scotland Yard, notre police Londonienne. Depuis quelques années, elle tente, grâce à ses valeureux commissaires, de lutter contre la criminalité en tout genre. Il s'avère que les cellules qui la compose renferment des individus hétéroclites. Notre journaliste a suivit le dossier de l'un deux.

L'endroit est sombre et humide. On dira même qu'il est en dessous du seuil de confort toléré par un homme. La mousse d'entre deux pierres glaciales sert de nourriture à quelques rats courant sur la terre battue. Le banc de bois est bien la seule chose qui est entretenue ici-même. La cellule type des prisons de Scotland Yard, est bien, quand on l'a vue, le dernier endroit sur terre où l'on vivrait.
C'est là qu'un homme semble purger sa peine. Est-il seulement un homme ? Sans doute moins. Il dit qu'il vit de ça, de là, et parle beaucoup pour ne rien dire. Un mendiant, un va-nu-pied, errant dans les rues noires de Londres, et dormant le plus souvent dans ses catacombes. Il est sâle, et la saleté du lieu ne parait plus le déranger. Il est grand, mais l'étroitesse du lieu ne l'incommode plus. Il me regarde de ses yeux d'un vert profond, tout en me parlant, se demandant à peine pourquoi l'on s'interresse à lui.

Selon les policiers, ce malandrin a été interpellé près de St Paul's Cathedral, suite à une plainte émise par Mlle Elizabeth de Navarre. Il y aurait eu tentative de viol sur la personne. Heureusement, ce genre de crime reste peu commis dans notre belle ville.

Aux dires de notre prisonnier interrogé - était-il seulement conscient de ce qu'il racontait ? - Mlle De Navarre, courrant pour rentrer chez elle, serait tombé tout simplement dans ses bras. Et la proximité des corps aurait provoqué ce qui incombe à deux personnes de genre différent (sic!). D'un vocabulaire assez riche, le clochard nous dévoile que sa "belle" aurait accepté de prendre place sur sa couchette, et que croyant la dame consentante, l'homme aurait voulu la pousser un peu plus loin.

Les policiers sont suspicieux, et signalent avec perspicacité, qu'une dame du rang de Mlle De Navarre aurait du mal à accepter se coucher sur une couverture miteuse entre des cadavres de bouteilles et quatre champignons. Cependant, les récits se rejoignent à un point : la dame se débat, outragée par les propositions perverses du vagabond. Ce dernier tente de l'enserrer un peu plus, mais la "belle", lui donnant un coup encore visible au visage, se libère et fuit. Elle se réfugie chez elle, et grâce à la présence d'une amie, peut très vite appeller la police pour qu'elle puisse faire son travail. Dans son témoignage, Mlle De Navarre précise que l'individu douteux a essayé de la mordre au cou.

Selon les médecins légistes chargés d'osculter les personnes placés en cellules, notre homme présente une excroissance au niveau des canines, un surplus osseux qui augmente de peu la taille de ses dents. L'homme dit qu'il s'agit d'une déformation de naissance. Les médecins n'ont aucune autre explication. Toujours est-il qu'elles auraient régulièrement servit à l'ingurgitation de viande fraiche, et à râcler de vieux os, comme le dévoile leur apparent usage.

Les policiers sont formels: puisqu'il ne s'agit que d'une tentative, et que l'homme n'a pas d'autre antécédent judiciaire, il sera libéré après une garde à vue de deux jours. Pour lui, ce n'est pas vraiment une joie car dehors, il fait froid.

S.

dixit plumy : "Bien sur, tu DOIS les poster sur la communautée Enosh de LJ! /o/..."
Si c'est une admin qui le dit, je suppose que dois obtempérer :p

deux petits croquis sur des persos de Enosh, donc :

Le Prêtre et Ilian



et Violet

De: Mr. Pean

Message: Quelle vilaine blague de votre part. Froissante et vexante. Je vous ai attendu toute la soirée, ridicule avec mon parapluie ouvert alors qu'il ne pleuvait pas. Si c'était juste pour vous moquer de moi, cela ne valait pas la peine de me contacter. Pourquoi n'êtes vous pas venue ?

De: Mme Rydett

Message: Vends Service à Thé complet en laiton. Si interressé, contactez la Plume d'Enosh.

De: La Plume d'Enosh

Message: Pour lire les Petites Annonces précédentes, rendez-vous sur le forum, rubrique La Plume d'Enosh ! Et postez vos commentaires !!

Pour clarifier un peu la situation, et faire les correspondances pas toujours évidente entre qui est qui, un petit post pour permettre à tous les membres de la communauté Lj de se présenter, ou plutot de se représenter, en rappelant leur(s) personnalité(s) alternative(s) sur le forum.
Du moins la principale, libre à vous de garder secrètes d'autres identités....

Commentez cette note pour faire les présentations, à vous Enosh !

Pour les derniers informés, La Plume d'Enosh, le journal du jeu, postera dorénavant ses articles simultanément sur le forum, et sur le LiveJournal. De fait, si vous voulez retrouver les premiers articles et les premiers Editoriaux, rendez-vous sur le forum à la rubrique La Plume d'Enosh. Merci de vos lectures !

Un des premiers, s'il n'est pas le premier, article du genre: concernant le forum tout en restant HJ. C'est une innovation, esperons qu'elle passe comme une lettre à la poste.

Il ne s'agit en rien d'une critique négative d'un des points forts de ce forum en pleine expansion, et qui nous réserve encore bien des surprises. Il s'agit plus d'approfondir dans un élan shinto-buddhico-zen des aspects de jeu souvent oubliés par les nouveaux inscrits.
C'est donc l'âme plein d'altruisme inaltéré envers Ces Dieux Vivants Que Nous Adulons Tous que cet article a été écrit, en collaboration avec un invité VIP spécial dans les bureaux de la Rédaction (en l'occurence, moi): j'ai susnommé Mr S. (En l'occurence, moi).

Règle n°1 : LE MJ A TOUJOURS RAISON MEME QUAND IL A TORT.

Il est vrai qu'un MJ, s'il a tort, ne pourrait avoir raison. Cependant, s'il a toujours raison, il n'a forcément jamais tort. Ne cherchez donc pas la petite bête, vous ne la trouverez pas. Le MJ est, comme qui dirait, une bibliothèque humaine, un bescherelle organique doué de mouvement et de sentiments, une encyclopédie doué d'intelligence et de reflexion, une annale akkashique en puissance, un guide du petit routard puissance dix mille. Il est imbattable au Trivial Pursuit. Il connait toutes les stratégies d'un jeu d'échec. Il te bat en deux minutes chrono en main au jeu de Go. Bref, inutile de le tester, il lit déjà dans tes pensées. Goldorak version A.I. Ca fait mal sous la plante des pieds.

Règle n°2 : LE MJ EST TOUJOURS INJUSTE AVEC SES JOUEURS.

Un MJ est avant tout un... MJ. Oui, François. Mais encore ? Un MJ est avant tout un tyran. Il est méchant. Pourquoi ? Parce que. Ou plutot : Paaarce queeeeuh !! Il traite son joueur qui meuble gentillement son forum avec une empathie caractéristique de la génération psychédélique des Beach Boys. En bref: il le mate. Il le tane. Il lui file des coup de savatte au derrière jusqu'à ce que la douleur remonte dans les narines. Et si tu te relève encore, il se sert du martinet. Le MJ fera toujours tout ce qui est en son pouvoir pour mettre son prochain dans une galère monstre. Et son pouvoir est grand: il se nomme le MJ POWWWAAAA !! Rien ne peux l'empêcher de passer à où il veut aller. Rien ne peux l'empêcher d'uriner là où il veut déféquer. Et souvent, le joueur est dessous.

Règle n°3 : SI LE MJ EST SYMPA AVEC VOUS C'EST QUE VOUS ALLEZ BIENTOT MOURIR.

Vous pensiez avoir du répis ? Vous pensiez pouvoir prendre une pause le temps d'une cup of tea ? Vous avez vu le MJ accepter naïvement le message que vous avez posté, vous répondre avec une naïveté digne de Peggy la Cochonne, et vous permettre tout aussi naïvement de sauter ce trou d'un mètre cinquante de large d'un seul bon ? C'était pour mieux vous faire chuter ensuite: un rateau était disposé de l'autre côté du trou. Et dans la pénombre, vous ne l'aviez pas vu. Par contre, vous avez presque réussi à le sentir une demi-seconde: le temps qu'il vous explose la tête à votre atterissage. Comment ? Vous ne comprenez pas ? Vous venez de vivre votre première expérience du MJ POWWWAAAA. Désolé pour vous. Retour à la case départ. Refaite vous un personnage. Ou changez de forum.

Règle n°4 : LE MJ EST UN ANIMAL SOURNOIS, EVITEZ DE L'AFFRONTER DE FRONT.

Evitez, oui. Evitez. Cependant, cela ne changera pas grand chose. Comme le dit Robert, quelqu'un de sournois est quelqu'un de dissimulé. Vous évitiez de le regarder de front. Ne vous inquietez pas: tapi dans l'ombre, il attend son heure pour vous sauter dessus, par derrière. Comme le dit la rousse, quelqu'un de sournois est quelqu'un d'hypocrite. Le MJ vous dira: "Va mon enfant". C'est pour mieux vous rattraper ensuite. Le MJ vous dira: "Ecarte-toi mon enfant". Ce sera pour mieux vous écraser. Comme il le dit si bien: le MJ est un animal. De plus, c'est un animal sauvage. Il est donc impossible de l'apprivoiser. Si vous penser y être arrivé, référez-vous à la rêgle n°3.

Règle n°5 : SI VOUS VOULEZ VOUS VENGEZ, PENSEZ A PRENDRE UNE BARRE A MINE.

Parce que sans, c'est délicat, et sanglant, dans le mauvais sens du terme. C'est à dire que c'est vous qui allez saigner. Cependant avec, même si cela vous aidera un peu, ce sera tout de même sanglant. Dans tous les sens du terme. Mais vous perdrez quand même.

Règle n°6 : TOUJOURS SOURIRE AU MJ DE FACE.

Même avec un air constipé, hypocrite, ou naïf, le MJ adore ironiquement voir vos tronches. S'il vous sourit en retour, c'est contre son gré. C'est pour paraitre aimable, abordable, accessible, accueillant, adorable, agréable, attentionné, bien élevé, bienveillant, bon, charitable, courtois, doux, dévoué, gentil, gracieux, hospitalier, ouvert, poli, riant, sensible, serviable, sociable, sympathique, etc. Détrompez-vous: il n'est rien de tout ça. Vous préférer lui tirer la langue ? N'oubliez pas votre barre à mine.

Règle n°7 : QUAND LE MJ N'EST PAS LA, LES JOUEURS SONT HEUREUX.

Le MJ est toujours là. Tapi dans l'ombre. Ne pas confondre avec le Chat et les souris qui dance la polka.

Règle n°8 : CONTRAIREMENT A CE QUE LE MJ PRETEND, IL N'EST JAMAIS IMPARTIAL.

Autrement dit ? Il prend toujours position. Laquelle ? La sienne. Voir rêgle n°1.

Règle n°9 : UN MJ QUI AIME SES JOUEURS EST UN MYTHE.

C'est vrai. C'est une histoire que me racontait mon papi au coin d'un feu rond alors que je m'amusais à compter les étoiles du temps où j'étais haut comme trois pommes mais que déjà je souriais au monde, mangeait mes crottes de nez, terrorisais les fourmis, arrachais les cheveux de mes petites soeurs, jouais au cow-boy avec ma voisine attachée à un poteau avec du fil barbelé et que je m'activais à moult et moult bêtises enfantines dont les idées naissaient parmis les quelques neurones constituant dès l'heure une espèce de magma cérébral non-encore formé à taper à la machine aussi vite qu'un Terminator Version 4 armé d'un pistolet mitrailleur que même Rambo n'en a jamais révé la nuit de noël. Il aurait dû, au lieu d'écouter les histoires que lui racontait son grand père au coin d'un feu rond alors que...

Règle n°10 : POUR TOUT PROBLEME AVEC UN MJ, SE REFERER A LA REGLE N°1.

Tout est dans cette phrase. "Pour tout problème avec un MJ, se référer à la rêgle n°1". Ca me rappelle un peu le Fight Club. Rêgle 1: il est interdit de parler du Fight Club. Rêgle 2: Il est interdit de parler du Fight Club. C'est clair, net, et précis. Des questions ?

Ah oui, j'oubliais: LE JEU DE RÔLE N'EST PAS FAIT POUR QUE VOUS VOUS AMUSIEZ... IL EST FAIT POUR QU'UN GROUPE S'AMUSE ENSEMBLE !!!

Enjoy !

S.

Cette newsletter à été envoyée par mails aux membres du jeu

Chers Enoshiens, bien le bonsoir à vous !
Une petite newsletter - si l'on peut se targuer du nom - pour rapeller quelques points importants du jeu et du forum, ainsi qu'une petite annonce en lien direct avec le scénario 1 qui devrait débuter dans les 10 jours prochains.

Pour commencer, quelques rappels sur certains points qui sont trop souvent occultés :

- Tous le monde doit respecter la même nomenclature de l'écriture, à savoir écrire les paroles entre "blabla" et non pas - blabla ou encore tout simplement blabla.

- Le steam punk fait partie du monde. L'intégrer totalement desormais serait de trop, mais n'oubliez pas que vous pouvez extrapoler sur certaines machines et activités modernes.

- Face au surnaturel, rare sont ceux qui peuvent être totalement ignorant. Les nuits sont dangereuses à Londres, il se passe des choses, après on peut toujours refuser d'y croire...

- Un point du BG souvent oublié : Non, ce n'est pas par narcissisme, mais si vous êtes exorciste, vous connaissez le nom des st Just - vieille famille d'exorcistes française - et celui de Cain wanderer qui fait office de légende vivante de son époque. Dans la même mesure, le nom de "Le prêtre" devrait évoquer chez les vampires une certaine terreur comme en déclenche les vieilles légendes auxquelles on croit toujours.

- N'oubliez pas de remplir votre profil - essentiellement d'indiquer l'espèce du personnage, s'il est medium ou non, et le lien vers sa fiche persos.

- Pas de commentaires sur les fiches avant validation, merci !

Aprés ces petits rappels qui économiseront du travail de rappel à l'ordre au conteur, passont au futur évenement qui va remuer tout le Londres. La nuit des Walpurgis :

Aux sujets de sa Majesté le roi Georges III, par la volonté du régent le prince de Galles Georges IV

Sera célébrée lors des trois nuits consécutives des 1er, 2 et 3 septembre les nuits de Walpurgis, une grande fête offerte par notre roi.
Lors de ces trois nuits, une grande fête masquée où des banquets et des jeux seront menés dans les différents quartiers de la ville aux milieux des feux de joie et de la musique, financés par la couronne. Chacun pourra sortir se divertir noblesse et roture se cotoyant sans distinction. La lune de son éclat viendra courroner le milieu des festivités.
La sécurité sera assurée par les forces de l'ordre dans tous les quartiers où se dérouleront les festivités.

L’origine de cette fête remonte à l’ère pré-chrétienne quand des feux de joie étaient allumés et des danses païennes faisaient partie de la célébration du printemps. A l’époque médiévale, les sorcières étaient châssées car on les croyait associées au diable. Lors de la Nuit de Walpurgis, les sorcières s’envolaient sur leurs balais vers leurs lieux de sacrifice pour rencontrer d’autres sorcières. Des feux de joie étaient allumés et des coups de feu tirés pour effrayer les sorcières.

Ce scénario sera commun à tous le forum, mais vous aurez bien sur la possibilité de terminer vos topics en cours, voir même de ne pas participer au scenario. Mais vous pouvez dès à present en faire mention dans le jeu.

Bon jeu !

Et voila, ça devait arriver...Enosh à maintenant sa communauté LJ !

Cette communauté live journal servira à rallier facilement les joueurs du jeu, ainsi y seront postées fanfics ou fanarts en rapports avec le jeu, selon votre bon vouloir, ainsi que news letters et mises à jours, ainsi que les articles de la gazette "La plume d'enosh" en lien direct avec le jeu.
Vous êtes donc tous chaleureusement invités à vous y inscrire, et si vous n'avez pas de compte Live journal à en créer un pour joindre la communautée! ;D