Сегодня на работе клиенты радовали: мужик попросил изготовить бейджи, с надписью: "ВОДИТЕЛЬ-КОНСУЛЬТАНТ-ПСИХОЛОГ". Так и не поняла, откуда он, но заказ совершенно не стебный, ибо там долго шло обсуждение с начальством, надо ли ставить слово "консультант".
Ближе к вечеру мой мозг пожрала дама с джипегом в 72 точки и требованием напечатать качественно. На мое объяснение, что из этого файла качественно не получится, заявила: "Нам дизайн в Москве делали, должно получиться. Вот вы в какой программе работаете? (я ответила, что в кореле, фотошопе, иллюстраторе) Какие старенькие программки. А они работают в ИНДИЗАЙНЕ!".

звонит запаренный ПМ-лопух:
— давайте сделаем блок авторизации меньше — там стоит фио и логин, из-за этого блок ниже не влезает целиком на мой монитор.
— хорошо, давайте. как мы это сделаем — поставим фио и логин на одну строчку, уберём логин, или уменьшим межстрочные расстояния?
— пойду спрошу у ген.дира…

"есть подкрепление файл , каторый я сам писал А4  образна как должень текст расплажится . ошибки пасматрии сам. еше подкрипляю другие макети . что бы взять от них логотип фирми . сделй 2-3 разные фоны  и текст туда сюда, что бы отличались от друг-друга. спосибо болллллллшшшшшшшое"

:D

Посылаю в газету снимок для публикации. ~400кб, 1500 точек по длинной стороне. Не фонтан, но лучшее, что есть, для верстки в одну колонку сойдет.
От редактора ответ: "просят как-то <<уменьшать>> снимки, т.е. делать какое-то сжатие, иначе я перегружаю почту - на что нажать, чтобы снимок сжать?"
Уменьшаю размеры до 1 пиксель на 1 пиксель и так посылаю. Прошу спросить у художника - годится ли такое сжатие?
Ответ: "Спасибо! просит уменьшать не наш художник, а его мама, которая тоже у нас работает, я посылаю ей."

Относительно трансформации на бэкграунде сцены с весами, нужно сделать пиксели наши менее крупными, тогда уйдет эффект битости файла (пиксельности).

Проверяю буклет типа "для туристов".
Главка о местном музее, - адрес, расположен в таком-то здании и далее: "Главная особенность музея состоит в том, что все экспозиции исторического отдела созданы на подлинных экспонатах".
То, что фраза неграмотная, их не смутило. Убедил только довод, что в любом деревенском музее прялка и ржавая каска - это тоже подлинные экспонаты, чем гордиться-то...

Из правок клиента в макет этикетки баллона с монтажной пеной:
Мужчина – полный (образ Сан Саныча, майонез – реклама, полный с усами в бейсболке и рабочем костюме) в руке держит баллон с пеной, на лице счастье и удовольствие от того, что можно построить дом с помощью пны.

недавно прям башогровская ситуёвина вышла))) общалась по телефону с маркетологом, грю ей, нужен макет в родном формате, разобранный.
Она: как это?
Я: Ну, попросите дизайнера, пусть вышлет в тифе или псд. (полагая, что дизайнер додумается разбить на архивы)
Она: Как, как?
Я: Лучше в псд.
Она: Ой, я уже забыла повторите еще раз по буквам!
Я: Женский половой орган ненормативной русской лексикой, только без гласных.
На том конце провода хохоток: Ага, спасибо, поняла.
мне потом макет в епсе привезли)

коментарий для демо в ролике про тампоны:
- летающие вокруг тампона клубнички и сердечки убрать в пизду!
мы:
- а разве все демо мы не в ней?!

Проапгрейдила старый логотип клиенту, а он к тому привык, новый его напрягает.
Письмо пришло следующее:

"Можно, мои мысли о человечке?
Он перестал ассоциироваться с проводами, у него нет головы, у него
радикулит, у него две извилины, он не вяжется с остальным шрифтом, а в
остальном все довольно неплохо:)"

Вот так.. человечек перестал ассоциироваться с проводами...

Сообщение по внутреннему чату в отдел ИТ:
"Андрей, привет - у нас бумагу замяло сзади - приди, пожалуйста, вытяни - мы боимся"
(Имеется в виду принтер)

Ну вот что можно на это ответить?!
"Я не проктолог!"

Я вдруг подумала, что месяц молчания участников нашего комьюнити, вероятно, связан с кризисной обстановкой. Т.е. я не верю, что «даватели» комментариев вдруг просветлились и начали здраво рассуждать, все и одним махом. Полагаю, что некоторые из вас либо потеряли работу, либо все еще в отпуске, либо страдают отсутствием работы. В связи с этим, хочу поднять вам настроение картинками, свидетельствующими о высоком профессионализме авторов и исполнителей, ну, просто в качестве бонуса за ваше пребывание здесь!






( more )

***
Звонит клиент: "Выручайте! Немцы подвели, напечатали открытку с ошибкой. Сейчас текст вышлю, будешь ржать!"

Читаю текст:

"Щиро віШаємо Вас з Новим 2009 роком!..."

Это как понимать? Память предков? Подспудное желание завершить начатое фюрером дело?))))

дано: по знакомству, за сиволические деньги, 2 человека удаленно верстают из присылаемых материалов (фотки JPEG + текст) журнал А4 144 полосы + обложка. услуга также включает в себя цветокоррекцию, дизайн особо важных статей, внесение бесконечных правок (в обязательном порядке влекущих за собой переверстки).

( как это происходит... (адаптированная версия) )

4. Что это за мелкие значки в «шапке» странице – домик, конвертик и какая-то кляксочка? Они нужны? Зачем?

Сказали клиенту, что макет визитки должен быть в векторе. Прислали... весь дизайн-отдел под столом. На визитке фотка и лого хренового качества, взятые из нета, оттрейсенные в вектор...

из ТЗ к сайту:

3.8 Нужны ли на сайте элементы разделения прав доступа для сайта?
       — Администратор - он же ген. директор, вносит всю информацию через систему администрирования

Вот такие вот бывают гендиры...

ТЗ на флаер:

"сделаете дизайн - пришлите на утверждение"

без комментариев.

- Да я сам профессиональный дизайнер. Работаю в ACDSee. А вы в чем? В Фотошопе? Не знаю такой программы

----------------------------------------------------

- О, Вы Корелом пользуетесь? Неплохая программка, я в ней сайты делаю. Фотошоп я смотрел, но он как-то слабоват, не для профессионалов.

----------------------------------------------------

- Так, девушка, открывайте файл в фотошопе... нажимайте вот сюда... выбирайте вот этот инструмент... Ой, а Вы что, знаете эту программу? Удивительно, я думал она малопопулярна!

Добрый день, интересует возможность разработки картинки в векторе для размещения на календаре. Пример картинки- в приложении. По концепции на картинке необходимо отобразить следующее:
- мы работает уже много лет
- мы работаем успешно
- мы работаем не взирая на кризисы погоду (времена года)
- концепция должна быть разработана на основе картинки в приложении
- должны быть теже персонажи.
- картинка должна быть позитивной, яркой и отражать только позитив без каких -либо намеков
Задний фон – переход от зимы к лету, между весной и осенью...
Зима ассоциируется с горами, лето с морем, весна с Россией, осень с кленами.
Персонажи нужно оставить теже, но они должны быть в строгих костюмах.

только чо у меня была истерика
заказчица позвонила попросила сделать 2 варианта календаря в печать: но в одном нумерация недель идет с 1го числа, а во втором - с 5го...

говорят их заказчикам так удобнее)))))))))))))))))))

интересно, может заказчикам начать январь с понедельника? так же удобнее. А Папа Григорий был видимо просто старый пошляк :)

это не видео-тэг, а аудио... Песня же....

4) Не считаете ли Вы необходимым сделать "невидимую" текстовку из ключевых слов и словосочетаний на главной странице сайта, для более удобной и качественной его оптимизации? — сказал, что сделал ))

и еще одна просьба послабее, но тоже стоящая:

5) Пришлите нам пожалуйста макет главной страницы нашего сайта плотностью не менее 300 dpi и размером 1000х1500. Это нам необходимо для изготовления конвертов под документы.

— Детали помещать ближе друг к другу, место экономить. Лучше детали разместить плотнее и обыгрывать это дизайном, нежели разместить размашисто и ничего не показать.
— В каталоге комплектующих в верхней части всегда в строку писать названия разделов куда кликали.

:)

ps // присылают комментариев по дизайну на пять страниц, где и на сколько мм убрать то-то и то-то и в конце письма добавляют:
— Возможно размещение телефона вместо шапки в футере – смотри сам как лучше будет смотреться ))

Сделайте нам 3-5 вариантов чего-то совершенно нового, оригинального, неординарного. Чего-нибудь с елочкой и дедом морозом с интересной вырубкой.

предложите модификации или английские названия, которые бы были понятны русскому человеку, который не знает французского

Владимир, я больше склоняюсь к первому варианту, но нравятся и второй и третий (просто шик). А Если автомобиль сделать контурным, а к надписям( сабвуфер, акустика, и ....) добавить картинки акустики, магнитолы, усилителя?! Как вы считаете? Автомобиль- это хорошо!, но люди не знающие понятие "автоэлектроники", думают, что здесь продаються запчасти.Подход конечно со стороны красоты эстетов просто класс!!!!!! Но мы провинция, и большинство "просто не читают" или "не умеют читать".
На рисунке должно быть все максимально информативно, посмотрел и сразу понял что и как!!!
1 рисунок - музыка( усилитель,саб, аккустика, головное устройство)!!!!
2 рисунок-доп оборудование( сигнализация,тюнинг,...) или мультимедийные головы( несколько разных!!!) но быть так - посмотрел и увидел например:Аккустика(картинка ХХХХХХ),Усилитель(картинка ХХХХХХ), сабвуфер (картинка ХХХХХХ) и т.д.

Клиент оформил заказ на своё лого в трёх версиях. Название и род деятельности забыл сообщить. Далее приблизительный диалог дизайнера (Д), то есть, меня и клиента (К).

Д: Вы забыли указать название вашей фирмы.
К: Да не важно название, нам оно совершенно не важно, оно будет как-нибудь позже, вы лого придумайте, плз.
Д: Ладно, но тогда нам нужно узнать ваш род деятельности, чем вы занимаетесь?
К: Наша деятельность не знает границ! Мы всем занимаемся, так что это не важно, сделайте лого, плз. Очень ждём!
Д: Ну как же можно сделать лого, не зная род деятельности фирмы? Мы ждём инфу.
К: Да не важно это всё, пустите на волю свою фантазию! О! Чуть не забыл! Самое главное и самое основное - под нашим логотипом ОБЯЗАТЕЛЬНО должен быть слоган!

Всё. Пока конец дискуссии.

клиент
я хочу ч/б вариант своей фотки во весь диск

дизайнер
с дыркой посередине лица?

клиент
да! Ну если вас не затруднит,сделайте пожалуйста дырку не посередине,а сместите её немного.

а я вот немного с офф-топом. В том смысле, что комменты не от клиента, а про или для него.

Но теперь один из любимых моих перлов. short list  и  "the best of the best "(сорри за инояз).

Так вот - делаем предложение клиенту. Высылаем один вариант. Вроде бы ок, но не звездный. Хорошо, но хочет клиент альтернативу - ну должен же быть выбор, раз не зацепило.

И вот один милый сотрудник высокопоставленный, от которого зависело предоставление альтернативы, который к тому же сам вызвался ее предоставить, когда дошло до дела оказался сильно занят, так сильно, что вот ни секунды времени не нашлось.

А когда подошел срок отправки, произнес гениальную, на мой взгляд, фразу:

«Слушайте, я не стал ничего делать, мне тут некогда и вообще, пусть ВЫБИРАЮТ ИЗ ОДНОГО»

Заказчик высылает картинку, на которой изображена Главная Площадь Города, освещенная ярким зимним солнцем. Просит сделать небо темнее и добавить салют.

Я: Вы не думаете, что ночное/вечернее небо с салютом будет выглядеть несколько неестественно над пейзажем, залитым солнечным светом?
Они: Да, действительно. Но вы всё равно сделайте - наш директор очень хочет посмотреть что получится.

1.главная: Леопард по середине странице (образ животного должен внушать его мощь, возможно какую-то сексуальность). Леопард когда он на охоте (он либо на дереве, либо в высокой траве), т.е., изобразить Леопарда в засаде
1.стр.
Идея: Наша технология позволит нашему клиенту уничтожить своих конкурентов.
Тематические рисунки: Тропики, в левом углу Леопард готовится к прыжку, а в правом углу (стороне) животные на водопое или жертва лакомиться травой.
2.стр.
Идея: пока конкуренты нашего клиента борются за позиции в Топе, наш клиент реально продает
Тематический рисунок: пока бодаются олени (возможно взять других животных), а в это время Леопард не на что не отвлекается, а целенаправленно достигает своей цели. Например, жертвы и т..п
4.стр.
Идея: наши опытные профессионалы показывают клиенту выгоды электронной коммерции
Тематический рисунок:
Индеец стоит рядом с сидячем Леопардом (Леопард спокойный и внимательно слушающий индейца) Индеец показывает Леопарду, как пройти через чащу
5.стр.
Идея: Наша компания приносит гарантированные объемы продаж клиенту.
Тематический рисунок: Индеец кормит Леопарда

Только что клиент:
- А я понял, почему мне не нравился этот шрифт. Я его не читал.

Цитата из разговора (немного на повышенных тонах) по телефону с клиентом:
...Ну, тогда просто возьмите и отсканируйте джипеги!
- Пардон, как-как Вы сказали?
- Что как? Отсканируйте джипеги! Вы же рекламное агентство! Вы должны уметь сканировать джипеги! Я всегда так делаю!
Дальнейший разговор, думаю, нет смысла приводить.

Рабочий диалог во время рисования танцующей девушки:
- подожди-подожди, вот тут что-то не так.
- где?
- ну вот тут.. эта... как-то странно тут все идет
- что нужно поправить?
- ну... эту... аа!! это ж попа задней ноги! все! отбой! нормально все
- ...
:)

Случаются в одной из наших газет "прямые линии".
Захотел один рекламодатель таковую провести.
Звонят из ихого отдела рекламы:
- Как вы проводите прямые линии?
- Как обычно. Публикуем анонс - когда звонить, какая тема. Приходит ваш представитель в определенное время, в определенный день и отвечет на звонки читателей.
- Вы неправильно проводите прямые линии.
- ???
- Надо так: звонят ваши читатели с нашими вопросами. Ваша редакция их принимает и передает нам, через неделю мы даем ответы.
- Вы уверены, что именно это "прямая линия"???
- Боже мой! Ну это же фигура речи!

Проверяю календарь-офис, заказанный, я так поняла, администрацией одного райцентра.
Надпись: 17** год - начало ЛЕТОИСЧИСЛЕНИЯ города

Я сначала даже не въехала. Потом думаю, это что вы, ребята, лета начинаете счислять с появления вашего мухосранска? Говорю менеджеру: слушай, ты им объясни, что начало летоисчисления - это, например, год рождества Христова, а они пусть напишут "год основания", что ли. Не знаю, чем дело кончится.

"...клиенту понравилось! все что сделано, он принял, просит добавить яркости, и красоты, и праздничности..."
Дальше идет список пунктов, как нужно переделать всю работу.

Предложил предоставить все исходники... Пока молчат.

Я вот по жизни занимаюсь btl. И довольно давно. Так что скопил и отсортировал самые популярные отказы клиентов:

1.К сожалению, у нас вот как-то совсем сменилась вся эта маркетинговая концепция. Неожиданно даже для нас самих. А директор удивился больше всех. Ну, в общем, проекта не будет. Но нам все понравилось. Мы у вас визитки закажем обязательно.
2.Спасибо, нет.
3.Весь бюджет этого года будет потрачен на кей-эккаунты. Представляете, это нам оказалось выгодней! Проекта не будет, да и денег у нас на этот год все равно нет.
4.К сожалению, это все-таки был ценовой тендер. В первую очередь, ценовой!
5.Вы же понимаете, все предложенное слишком революционно. Мы не можем себе это позволить сейчас…( Read more... )