церковный юмор

Как -то так...

2008-09-17T07:08:34Z

два мира две системы

2008-09-16T11:38:53Z

отрывок из романа "Поход в Страну Гномов"

2008-08-19T15:45:37Z

Здравствуйте, churchhumor!

Я - МТА, т.е. Молодой Талантливый Автор. Вот уже несколько лет я пишу книгу о социализации, как она возможна в мире фэнтези. Хочу предложить вашему вниманию отрывок из нее.

Меральд в церкви

в камилавке не влезет, проверено )))

2008-08-18T08:35:30Z

churchhumor @ 2008-08-12T12:34:00

2008-08-12T08:34:29Z

Это что, правда?

2008-08-12T08:26:31Z

churchhumor @ 2008-08-04T18:39:00

2008-08-04T18:39:40Z

Два анекдота, еще из 90-х годов прошлого века. Старые, но...

1. Один священник жалуется другому:
- Вчера во время службы замечаю женщину. Мало того, что она в штанах и без платка, так еще и курит. Я так расстроился, так расстроился, что чуть пиво не уронил.

2. Молодой священник пригласил старого, более опытного батюшку на свою службу – хоте узнать, все ли он правильно делает. После службы старый священник и говорит:
- Вы молодец. У вас все хорошо. Но есть несколько маленьких замечаний. Во-первых, рясу в штаны не заправляют. Во-вторых, вас обманули, когда сказали, что Христос погиб под Сталинградом. В-третьих, церковь официально признает одну мать – Божью, но не «твою» и не «вашу». В-четвертых, кадилом надо махать вперед-назад, а не над головой. В-пятых, в конце проповеди говорят «Аминь», а не «Конец. Расходимся».

churchhumor @ 2008-07-29T20:43:00

2008-07-29T16:44:01Z

Три священника - Христианин, Мусульманин и Иудей стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать
каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!

- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость.
Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал один священник другому, - может нам просто написать \"МОСТ ПОЛОМАН\"?"

churchhumor @ 2008-07-25T16:44:00

2008-07-25T12:44:41Z

churchhumor @ 2008-07-14T02:18:00

2008-07-13T22:18:46Z

!

2008-06-27T12:49:39Z

вот тут )))))))))))

КРЕЩЕННЫЕ ЕВРЕИ В ЗЕРКАЛЕ ФОЛЬКЛОРА

2008-06-17T15:20:57Z

Вывесил я в журнале свой малоизвестный текст о крещенных евреях в зеркале еврейских анекдотов.

КРЕЩЕННЫЕ ЕВРЕИ В ЗЕРКАЛЕ ФОЛЬКЛОРА

churchhumor @ 2008-05-19T20:58:00

2008-05-19T18:58:54Z

отсюда: http://synthesizer.livejournal.com/744040.html?mode=reply

Что такое быть студентом богословия...

2008-05-19T18:51:59Z

...

2008-05-19T18:37:59Z

- Брат-семинарист, скажи, супом крестить можно?
- Владыко, если Вы имеете в виду суп, который дают нам в семинарии - то безусловно, а если суп, который подают Вам, то его лучше использовать для елеосвящения.

by symon_salavejka

churchhumor @ 2008-05-05T14:46:00

2008-05-05T10:52:14Z

Детская православная литература в глубоком кризисе.
Даже Солнце русской поэзии дало детям отрицательный образец священнослужителя с толоконным лбом.
Пока народятся у нас новые Пушкины, Поселянины и Нилусы предлагаю по быстрому изменить существующие книжки:

Неофит чебурашка находит православного крокодила о. Генадия и вместе с его дружной общиной строят храм не смотря на нападки католической активистки Шопокляк.

Отрок-старец Феодор уходит в затвор в глухую деревню Простоквашино, где беседует с дикими зверьми, которые служат ему.

Мальчик отправляет вместо себя в воскресную школу робота-электроника, который делает потрясающие успехи в Законе Божием (выучил наизусть всю Библию) и в пении. На исповеди обман открыт. Но робота пытаются похитить протестанты, что бы использовать его как ходячий цитатник в полемике с православными... Учителя воскресной школы и о. настоятель (по благословению правящего архиепископа, конечно) помогаю детям вернуть Электроника в лоно матери-церкви.

И еще...
Мировая классика для православных детей:

У православной девочки умирает мама. Невоцерковленная мачеха издевается над несчастной падчерицей: покупает ей дорогие джинсы, срамные кофточки и т.п. Подруги называют несчастную Золушкой – ведь тех, кто так одевается в аду испепелят бесы… Девочке очень хочется пойти на исповедь к старцу, но как в таком виде явиться в монастырь? Вместо старцев и монастырей злая мачеха заставляет Золушку ходить музыкальную школу, где дети учат гнусную католическую музыку и… дети! если Вам страшно сядьте ближе к родителям и перекреститесь – ходить в секцию бальных танцев!

Но тут в Великую субботу в тонком сне Золушке является ангел: куртка от Sasсh превращается в ватник, джинсы Hugo Boss - в юбку до пяток, платок от Dior – в платок от Софрино, а кроссовки Nake – в ботинки «прощай молодость».

«Но помни, чадо, лишь в первый раз запоют пасхальный тропарь – волшебство закончится…»

Золушка бежит в храм на исповедь. Молодой иеромонах исповедует девушку и никак не может надивиться ее душевной чистоте… Он приказывает псаломщику отложить Заутреню на час, что бы не прерывать исповедь…

Но вдруг в соседнем храме гремят колокола. Золушка все понимает и бросается бежать расталкивая хоругвеносцев. Молодой духовник находит на паперти ботинок «прощай молодость»… Звучит «Христос воскресе из мертвых…», но сердце иеромонаха смущено…

Иеромонах едет в лавру к о.Науму, который благодаря прозорливости указывает адрес Золушки… Сперва девушка по смирению упирается, но потом одевает ботинок, который пришелся ей впору.

Мачеха отправляется в ад, Золушка – рясофорной послушницей в дальний монастырь, а иеромонах получает архимандрита.
Впервые тут

БАНК ХРИСТА СПАСИТЕЛЯ

2008-04-16T06:26:32Z

В Банке Христа Спасителя в Москве клиент просит ссуду.

- Пожалуйста.

- А гарантии нужны?

- Ваша христианская совесть – лучшая гарантия.

- А если не отдам?

- Тогда перед Богом придется отвечать.

- Когда это еще будет?

- Если к первому числу не вернете, то второго предстанете перед Богом отвечать.

Спасайся, кто может

2008-04-05T10:06:50Z

наваял тут грешный аз стишок непостненький:)

Письмо старца Многоума к духовному чаду

Дорогое мое чадо,
Если хочешь ты спастись –
Паспорт получать не надо,
ИННа берегись.

Вырезай штрих-код греховный
Из всего, что видишь, брат –
Это – подвиг твой духовный,
Это – путь в Небесный Град.

От Матроны жуй землицу,
Ешь дивеевский сухарь –
Так святых спасались лицы,
Предки так учили встарь.

Берегись лукавой злобы,
В интернет не залезай –
Бес его придумал, чтобы
Для тебя закрылся рай.

Женских ласк остерегайся,
А супруги – так вдвойне;
С ней ты изредка сношайся
Через дырку в простыне.

Телевизор выкинь срочно –
В нем злохитрый бес сокрыт;
И тогда спасешься точно,
Будешь свят, как Диомид.

"Первый Рядом С Б-ом" или "Утомленные Луком"

2008-03-31T09:22:28Z

churchhumor @ 2008-03-25T16:30:00

2008-03-25T20:31:09Z

Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение
из Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлет такого брака.
Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением:

"Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей:
"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.
Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано
в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за
нее запросить?

    В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу
иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг
утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к
канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?
Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если
у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19.
Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз
спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все
обижались.

    У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам.
Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть
предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?
    Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя
приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же
пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно
стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в
Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида
семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)?
Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили
нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".

Вам срочно нужен дантист? Обратитесь к ветеринару...

2008-03-08T23:28:38Z

Юмор понимаешь,юмор...
Все какие-то отвлеченно-выдуманые истории :))
А вот вам реальный православненький мегаотжиг...

Самое интересное это читать комментарии.
Хотя нужно заметить,что во всей кутерьме комментариев от пылких батюшкиных абажалок,все же прозвучало несколько робких,но главное трезвых фраз.
Да и сам автор постига,небезызвестный rebrik своим пониманием и видением христианства,просто таки блещет.
Одним словом - маститый протоиерей...

Боже мой,ведь этих дикарей никак нельзя допускать к людям.

P.S.
Кстати упоминаемый rebrik,уже однажды отличился тем,что в одной из своих статей заявил,что валентика,это ни много ни мало,а образ женской задницы.

churchhumor @ 2008-03-03T22:47:00

2008-03-03T20:48:44Z

Два приятеля встретились, один другому рассказывает: - Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

churchhumor @ 2008-02-27T11:59:00

2008-02-27T18:01:06Z

...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего
бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей
сущности".
...И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"

фото дня...

2008-02-23T11:15:12Z

спасибо: apollinarya , consigliere_rpc