Big 4 Fun

Рэп о консультантах. На мотив Gangster's paradise

Wed, 27 Aug 2008 19:51:58 GMT

http://video.google.com/googleplayer.swf?docId=7800605970886441905&hl=pl

EY

Mon, 11 Aug 2008 14:21:52 GMT

To become Old and Wise you first need to be Ernts and Young...

Стану соседом, сниму 2-х комнатную квартиру.

Sat, 14 Jun 2008 19:59:29 GMT

Добрый день, немного о себе:
Парень 22х лет, работаю и одновременно учусь на вечернем (следующий год последний, экономическая сфера).
Люблю читать и кино, занимаюсь Айкидо.
Не курю, пью редко.
Сейчас живу в съемной квартире с соседками, в конце августа разъезжаемся.

Кого хочу видеть в соседях: самодостачного человека, М или Ж от 22 до 30 лет. Человека, обладающего своим мнением и умение его высказывать, когда это необходимо, a также чувством юмора. Хочется обмениваться обратной связью для комфортного проживания.

Смогу сосуществовать на одной площади, который будет:
поддерживать чистоту на совместно используемой площади, особенно на кухне (поел сразу помыл за собой), такая внутренняя потребность
отдыхать с друзьями не в квартире
без страха онанировать прелюдно
не стесняться, застав меня, писающим в раковину на кухне
любить тимАти, тяжелый рок, груповой секс

Любовь языком IFRS

Wed, 09 Jan 2008 14:16:56 GMT

1). Ты встретил девушку, которая тебя заинтересовала, и покупаешь ей мороженое.
Dr R&D expense (not capitalized)
Cr Petty Cash

2). Ты ведешь ее в кино. Билеты стоят 400 рублей. Фильм длится два часа. На исходе первого часа девушка позволяет себя обнять. Капитализация расходов следующая:
Dr Research expense (to P&L) 200
Dr Development Costs 200
Cr Petty Cash 400.
(расходы равномерно относятся на время просмотра фильма, капитализируются с того момента, когда появляется обоснованная уверенность в успехе – successful effort method).

3). Ты гуляешь с ней неделю, после чего становится ясно, что успеха придется добиваться ещё как минимум месяц.
Напрашивается рекласс всех уже капитализированных затрат:
Dr ST investments
Cr Development costs

4). После ещё одной недели ухаживаний, развлечений и затрат девушка говорит, что близкие отношения, по ее мнению, возможны не скоро.
Dr LT investments
Cr ST inverstments
(Плюс стоит задуматься о приглашении оценщика и возможном провижне).

5). Ты спрашиваешь об этой девушке ваших общих знакомых. Их независимое заключение: шансы на успех невелики, она Васю так же динамила, остался с носом.
Dr Other Income/Expense
Cr Provision for Investments (100%)

6). Но ты совершаешь невозможное, и через три месяца она таки твоя. Предыдущая проводка сторнируется
Dr Provision for Investments
Сr Other Income/Expense

7). По твоим оценкам, ваши отношения могут продлиться около года (с предыдущей девушкой у тебя было так).
На это время у тебя появляются определенные исключительные права. Следовательно:
Dr Intangible Assets
Cr LT Investments
И каждый последующий месяц:
Dr Depreciation & Amortization Expense
Cr Amortization accrued
Начиная с этого момента все романтические расходы, направленные на поддержание отношений, отображаются следующим образом:
Dr OPEX (Repairs &Maintenance)
Cr Petty Cash.

8). А вот уже она тебя добилась. Сам того не заметив, ты делаешь ей предложение.
All further expenditure shall be eliminated as intercompany transactions.

гы

Thu, 13 Dec 2007 20:07:37 GMT

http://vkontakte.ru/profile.php?id=2608919

IFRS 69: Accounting for Girl Friends

Wed, 05 Dec 2007 08:16:39 GMT

IFRS 69: Accounting for Girl Friends

Objective:
The objective of IFRS 69 is to prescribe the accounting treatment for Girl friends. The principal issues are the timing of recognition of a female friend as a girl friend, the no. of days the relationship can be carried on and any write down in this romantic relationship. It also provides guidance on the methods to be employed to make GF.

Scope:
This IAS applies to all GF's except those whose father, brother, ex-boyfriends or prospective boyfriends are working in police, army, intelligence agencies or political organizations or 6+ feet tall, have muscular body and know kung fu, judo or any other marshal art.

Definitions:
The following terms are used in this Standard with the meanings specified:
- LOVE is a serious mental disease, mostly found in old Indian movies, dramas and Urdu literature.
- FLIRTING is the modern form of love; this disease came from Hollywood movies, new Indian movies, internet, mobile phones, and English literature.
- MARRIAGE is a long term liability as a result of PAST events that is expected to be settled by increasing the population, decreasing the health and money.
-GIRL FRIEND is a current asset as a result of past efforts and events that is probable to generate future dates, physical contact and gifts. If not properly handled may become long-term liability i.e. wife.
-BOYFRIEND-SPECIFIC VALUE is the present value of the future dates that a boyfriend expects to realize from continuing use of the GF over its useful life and from its disposal to his another friend at the end of the flirting term
-FLIRTING TERM is the higher of the following:
-from your first conversation till the time the GF father catches you
-from the time of your first date till your GF get married with another person ,in which case she will become your ex-GF.
-from the time of your first date till you get married with your GF, afterward it will become a suffering term.

RECOGNITION
A girl shall be recognized as a girl friend if, and only if:
(a) it is probable that future physical benefits associated with the girlfriend will flow to the boyfriend,
(b) no possibility of GF becoming a long term liability (wife) exists and
(c) the expenditures to be incurred (e.g. in respect of gifts, cards etc ) can be measured reliably Female Cousins, younger sisters, and other female friends associated with the girlfriend should not be recognized. However, beautiful and bold ones should be declared in the flirting statement if and only if it is probable that they are expected to result in prospective girlfriends.

MEASUREMENT OF USEFUL LIFE OF GF
All the following factors shall be considered in determining the useful life of a GF:
(a) Expected "usage" of the girlfriend.
(b) Expected "physical" wear and tear, which depends on "operational" factors such as the number of "shifts" the GF is to be used.
(c) Technical or commercial obsolescence arising from changes in fashion or "service output" of the GF.
(d) "Legal" or similar limits on the "use" of the GF.

DERECOGNITION

The Girl Friend shall be derecognized:

1. at the end of the useful life of GF or flirting term whichever is earlier,
2. when no future benefits are expected from her or her disposal or 3.
3. when remote possibility of GF becoming long term liability occurs.

DISCLOSURE

The flirting statement shall disclose, for each "class" of GF:
a) Total no. of GFs with:
-age of GF
-complexion, face cut
-the useful life of each GF
-email address, residential address and mobile no. of each GF
-any "special" benefits that may have been derived from the GF
b) A reliable estimate of the boy friend regarding no. of expected GFs for each class of GF.
c) A reliable estimate of the expenditures to be incurred (e.g. in respect of gifts, cards etc) for each class of GF.

реальный прикол. случился только что.

Wed, 28 Nov 2007 14:49:28 GMT

Звонок в Эрнст энд Янг
-Здравствуйте. Вы занимаетесь гинекологией?
-Вообще-то мы аудиторская компания.
-А это что? Аборты?
-Ну можно и так сказать...

Tue, 27 Nov 2007 14:38:49 GMT

http://community.livejournal.com/uralochka/1369791.html

Tue, 30 Oct 2007 08:39:05 GMT

Аудит это... Для простоты представим себе.. Ну, допустим мужика, который кидает лопатой уголь. Неважно куда кидает. В кучу, например.

И тут появляются двое-трое клерков. Чисто наглаженных, с лаптопами – в общем серьезных донельзя. Аудиторы то бишь. Подходят они к мужику и говорят:

- А ну-ка, работник, давай прервемся. Есть вопросов пара.
- Не. Мне тут еще кидать и кидать. – отмахивается мужик. – Я вообще тут за двоих кидаю.
- Указание руководства, милейший. – цедят аудиторы. – Так что вся эта фигня не проходит. Останавливай процесс.
Мужик останавливается.
- Ты чем занимаешься? – задают аудиторы первый идиотский вопрос.
- Дык это.. Уголь в кучу кидаю. – объясняет очевидное мужик.
- Угу. Понятно. – вдаривают по лаптоповым клавишам аудиторы. – А на хрена?
- Ну как.. – объясняет мужик, - чтоб в куче был весь.
- Ааа. – понимают аудиторы и отбивают дробь по лаптопам. – А как ты его кидаешь?
- Лопатой. Тупые, что ли? – начинает раздражаться мужик
- Так, так. Лопатой, значит... – отстукивают джигу аудиторы – А где написано что надо лопатой, а не, допустим, руками его кидать? Ну или ногами отпихивать, например?
- Эээ. – теряется мужик. – Лопатой удобнее же...
- Да мы-то понимаем. – важно кивают дьяволы в гастуках. – Но должно же быть написано где-то... Вот вам, значицца первое нарушение. А, мильпардоньте, если лопата сломается, чего делаете?
- В каморке у себя беру новую. – пожимает плечами мужик.
- Агаа! – фыркают граждане в галстуках – Кто имеет доступ в каморку? Кто сказал, что надо брать ее там? Кому пишете если в каморке запасы кончаются? Кого извещаете, что сломалась? Где бумажки про все это? А?
- Да на хрена это все? – хватается за голову мужик. – Все ж работает. Уже ить 20 лет как кидаю.
- Да, да. Спасибо за сотрудничество. – кивают дьяволы и отстукивают в лаптопах «Все крайне хреново! Ничего нету! Каждый кидает чего хочет! Лопаты в каморках не запертые! Удивительный бардак!»
И уезжают все.
Мужика избивает руководство его же лопатой.

Через полгода приезжают другие аудиторы с другими лаптопами и к мужику прибегают:
- Ну че там? Исправились тут или нет?
- А как же! – бодро рапортует мужик, которому еще раз лопатой по горбу получить не хочется. – Вот бумажка! «Еслев лопата сломалась, пройти в каморку, взять новую и идти фигачить дальше. Еслев лопат осталось мало – позвонить снабженцу и сказать ему, что он лох. Как только сломалась – позвонить директору, главбуху, снабженцу и генсеку ООН и сообщить, что сломалась у меня орудие труда. На каморке замок и ключи у меня только» Все написано. Выкусите, сволочи.
- Хахахаха! – кричат аудиторы и лупят по кнопочкам – Сколько угля кидается в день? В килограммах, лопатах и угольках? Что делать если с кучи осыпается? А если ключ от каморки потеряется? Как отличить уголь от обычного щебня? Где бумажки?
Пишут «удивительное безобразие!» и уезжают. Мужик идет получать лопатой по горбу.

Через полгода.
- Ну как тут? А?
- Вот! Вот бумажки..! Все что просили! Христараде!
- Бугагагагага! – опять трещат кнопки лаптопов – Кто осуществляет контроль за правильностью отчетности? Где реестр осыпаний с кучи? Где список переломанных лопат? Где учет поступлений в каморку? Докажите, что звонили кому-то! Где реестр звонков? Кто докажет, что это именно вы ходили за лопатой, а не отправили туда секретаря-машинистку?! Удивительное безобразие!!!
Мужик идет получать лопатой по горбу.

Через полгода.
- Ша! Где процедура контроля, за соблюдением процедуры замера, с целью проверки правильности отчетности? Где список ответственных за контролем качества отброса обычного щебня? Где?!!! Докажи что махнул лопатой восемнадцатьтыщьпятьсотсороктрираза? Где бумажка? Где? Надо так: Махнул, записал, проверили, проконтроллировали, задокументировали в папочку положили! У вас так есть? Не надо нам тут ныть, не надо. Возьмите еще людей.
Мужик идет получать лопатой по горбу.

Через полгода.
- Хахахах!!!
Мужик идет получать лопатой по горбу.

Хэппи-енд видится только таким
«Криминальные новости. Пара аудиторов была до полусмерти забита каким-то мужиком с лопатой.»

Monday morning office dreams

Mon, 29 Oct 2007 09:33:26 GMT

Консультанты

Mon, 29 Oct 2007 09:21:42 GMT

Мышам в лесу очень грустно и обидно - их все едят. Мыши уж и не знают, что им делать, как дальше выживать.
"Пойдём к Филину - Филин умный, он нам подскажет, как нам жить!" - решили мыши.
Приходят к Филину.
- Филин, помоги, как нам дальше жить - нас ведь всех сожрут.
Филин подумал, и говорит:
- А вы станьте ёжиками! Ежи колючие - их никто не трогает!
"Ай да Филин! Вот это голова! Классная идея! Станем ёжиками - никто нас не тронет!" - обрадовались мыши и весело помчались домой!
- Стойте! Но как же мы станем ёжиками?!
- Надо вернуться к Филину и спросить ...
- Филин, а как же мы станем ёжиками?...
- Ну, не знаю... Моё дело предложить концепцию ...

Sun, 28 Oct 2007 09:23:17 GMT

- алло, это прачечная?
- упячечная! это Deloitte...

Надоела работа ;-)))

Fri, 26 Oct 2007 11:50:52 GMT

Всем хорошей пятницы!!

PwC bag

Thu, 18 Oct 2007 12:14:45 GMT

Tue, 21 Aug 2007 09:37:38 GMT

Пастух пасет стадо овец на обочине дороги. Рядом притормаживает новенький джип-Чероки. Из джипа выходит молодой человек в костюме от Бриони, туфлях от Черрути, очках Ray-Ban, галстуке от YSL и спрашивает пастуха: "Давай, если я угадаю сколько у тебя овец в стаде, ты мне одну отдашь?" Пастух подумал и согласился. Молодой человек припарковывает машину, подсоединяет нотбук и мобильник, заходит на сайт NASA, сканирует картинку с пастбищем через GPS, открывает базу в Excel, выпечатывает отчет на 150 страницах на крутом мини-принтере, затем поворачивается к пастуху и говорит: "У тебя здесь ровно 1568 овец". Пастух подтверждает: "Точно". Молодой человек берет то, что ему причитается и загружает в багажник. Тут пастух говорит: "Давай, я угадаю, где ты работаешь, а ты за это вернешь мою овцу?" "Ну, давай," - соглашается молодой человек. "Ты из крутой аудиторской компании" - говорит пастух "Точно, а как ты догадался?" "Ну, это элементарно - во-первых, ты явился без предупреждения, во-вторых, мне пришлось тебе заплатить овцой за то, что я и без тебя знал, и в третьих, ты ничего не понимаешь в том, что я делаю - ты положил в багажник мою собаку."

What it feels to be a senior

Tue, 21 Aug 2007 05:47:46 GMT

Когда-нибудь... ;-)))

Mon, 20 Aug 2007 12:00:14 GMT

Сидят в сауне две женщины:

Первая - вся расцарапанная, в синяках, говорит:
- Ох, у меня муж - ну такой страстный... Приходит вечером после работы домой - прямо в прихожей кидается на меня, срывает одежду, швыряет меня на пол, и мы занимаемся любовью весь вечер!..

Вторая - лицико беленькое, все беленькое - только на плече маленький синячок:
- А у меня муж аудитор... Все время в командировках, на работе допоздна засиживается... Когда домой приходит - смотрит на меня так грустно, тычет пальцем в плечо и говорит: "Когда-нибудь, я тебя выыыебу!"

Mon, 20 Aug 2007 11:35:07 GMT

One politician, One thief & One KPMG employee died & went straight to hell.
Politician said "I miss my country. I want to call my country and see how everybody is doing there." She called and talked for about 5 minutes, and then she asked "Well, devil how much I need to pay for the call???? The devil says "Five million dollars". The Politician wrote him a cheque and went to sit back on her chair.
Thief was so jealous, he starts screaming, "My turn! I wanna call the my group members, I want to see how everybody is doing there too" He called and talked for about 2 minutes, and then he asked "Well, devil, how much do I need to pay for the call???? The devil says "Ten million dollars". With a smug look on his face, he made a cheque and went to sit back on his chair.

KPMG employee was even more jealous & starts screaming, "I want to call my office friends, managers and partners ", He called other KPMG employees and he talked for twenty hours about his

Audit, files and jobs what are the new clients, he talked & talked & talked, then he asked "Well, devil how much do I need to pay for the call???? The devil says "Twenty dollars". KPMG employer is stunned & says "Twenty dollars??? Only??" Devil says: Calling from Hell to Hell is considered Local Call.

Wed, 25 Jul 2007 19:03:13 GMT

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду

Новый форум по вопросам карьеры и профессионального роста

Fri, 06 Jul 2007 19:29:24 GMT

Думаю, эта информация будет интересна большинству участников. В рунете появился специализированный форум по вопросам карьеры, профессионально роста, стажировок и яппи культуры вообще! Добро пожаловать!

Сообщество в жж – yuptalk

Извините, музыкой навеяло :)

Fri, 08 Jun 2007 13:55:59 GMT

Идея отсюда

точный перевод

Fri, 08 Jun 2007 07:53:07 GMT

I've seen your balance sheet - Видел я ваш баланс... так себе баланс

Нашлось на ютюб - прайс китай жжот ;-))))

Thu, 31 May 2007 21:01:47 GMT

Найти и уничтожить ;-)))

Thu, 24 May 2007 15:11:36 GMT

Сто лет назад проверяли одну алко-торгующую организацию. Среди прочего выяснился такой случай: компания продала во все торговые сети некое сливовое вино, а оно оказалось прокисшим. Все партии срочно отозвали, и ликвидировали. В качестве свидетельства совершенного действа, аудиторской комиссии был представлен акт примерно следующего содержания:

"Такого-то числа такого-то месяца комиссией в составе Иванова Ивана, Петрова Петра и Сидорова Сидора было уничтожено 432 литра алкоголя. Нареканий со стороны комиссии не поступало"

;-)))

Бухгалтерский учет в церкви

Mon, 14 May 2007 12:33:23 GMT

Бухгалтерский учет в церкви

При переходе на рыночные отношения, а также в связи с введением нового плана счетов приказом Минфина от 31.10.2000 необходимо уточнить некоторые финансовые операции Русской Православной Церкви (в дальнейшем именуется церковь).

Милостыня

Попадает в фонд церкви. Один из источников ПОПолнения карманов.
1.Д50 касса
К71 рассчеты с подотчетными (богу) лицами
2.Д58 финансовые вложения (в церковь)
К50 касса

Благотворительные пожертвования.

Попадает неизвестно куда, если не контроллировать. Один из источников отмывания денег.
Если под контролем, то отделывают церковь, и нищие ходят в нее, чтобы поглазеть, помолиться богу, и чего-нибудь умыкнуть.
В первом случае:
1.Д50 касса
К76 рассчеты с разными дебиторами и кредиторами
2.Д50
К76 -деньги мелкими частями уходят кредиторам под предлогом восстановления церкви
Во втором случае:
1.Д50
К76
2.Д60 -Заказывают ремонт или отделку у сторонних лиц.
К50

Торговля свечками, крестами и прочей атрибутикой

Деньги идут в фонд церкви.Налог не взимается(и не пробуйте- предадут анафеме).
1.Д50 касса
К62 рассчеты с покупателями и заказчиками
2.Д62
К41 Товары (субсчет 2)
Аналитический учет по счету 41 "Товары" ведется по ответсвенным лицам, наименованиям(сортам свечек, партиям, кипам библий).

Использование торговой марки РПЦ

Амортизация не проводится. Налогом не облагается.
Д04 нематериальные активы
К60 -Если требуется освятить строительство
К62 -Если требуется освятить какое-нибудь мероприятие или продукцию

P.S.
1.Насчет торговой наценки - не знаю. Священники не показывют баланс ф. 1.
2.Наказ Алексея-2 церкви:
"Стремитесь, дети мои, чтобы дебет был меньше кредита, а с божьего благословления и с моей помощью он потом сойдется"