urn:lj:livejournal.com:atom1:_teufelskreis_ Krieg nährt Krieg. Selbsthass nährt den Selbsthass. Teufelskreis 2007-10-27T13:51:40Z urn:lj:livejournal.com:atom1:_teufelskreis_:4384 der_boese_wolf 2007-10-27T13:51:40Z 2007-10-27T13:51:40Z <div class="longtext"> <p class="clr">Gestern Nacht war ich am Hafen,<br />es ist eine schöne, friedliche Atmosphäre dort,<br />die Hafenanlagen und Kräne werfen ihre Lichtfinger<br />aufs Wasser, kleine Wellen platschen gegen die Kaimauern,<br />erzählen von Frieden und Unvergänglichkeit,<br />glätten ein wenig die Wogen in meinem Innern.</p> <p class="clr">Dort drüben lag damals dieses Weltkriegs U-Boot, das man<br />heute irgendwo gegen Geld besichtigen kann.<br />Ich frage mich, wie sie sich damals wohl gefühlt haben,<br />dort unten, sich unter den Wellen versteckend,<br />immer in der Furcht vor dem Ping des ASDIC feindlicher Schiffe,<br />erst leise und entfernt, sich nähernd, dann klar und deutlich,<br />ein Ping, das sagt, wir haben euch gefunden,<br />ein Ping, das sagt, ihr seid zu langsam,<br />ein Ping, das bedeutet, dass es vorbei ist,<br />ein Ping, das bedeutet. dass die Bomben kommen<br />und sie für immer auf den Meeresgrund<br />schicken.</p> <p class="clr">Aus dem Dunkel heraus nähern sich Schritte,<br />holen mich aus meinen Gedanken in die Realität<br />zurück. Eine Gestalt schält sich aus dem Dunkel,<br />wir gehen auf einander zu, ein kurzer Seitenblick,<br />dann sind wir auch schon aneinander vorbei.<br />Einen kurzen Moment verharre ich, denke darüber nach,<br />welche Motive wohl den Anderen zu diesem Zeitpunkt<br />an diesen Ort gebracht haben,<br />stelle mit grimmiger Erleichterung fest, dass es<br />zumindest nicht die Gier nach meiner Brieftasche<br />war.</p> <p class="clr">Weiter draussen sehe ich die Lichter<br />eines auslaufenden Schiffes,<br />wohin es wohl fahren mag?<br />Ich glaube was mir an diesem Anblick immer so gefällt,<br />ist dieses langsame lautlose Entgleiten,<br />das für einen Abschied so viel angemessener<br />ist, als das ohrenbetäubende Dröhnen eines Flugzeugs,<br />das in wenigen Sekunden deinem Blickfeld<br />entschwindet.</p> <p class="clr">In meinen Gedanken füge ich der Ladung<br />dieses Schiffes etwas hinzu,<br />ein kleines Bündel,das ich ganz behutsam<br />mit ihm auf die Reise schicke.<br />Die Lichter des Schiffes verblassen in der Ferne.<br />Mir ist kalt und ich gehe langsam wieder<br />zu meinem Auto zurück.</p> <p class="clr">Und tief in meiner Seele spüre ich<br />ein klares und deutliches<br />Ping</p> </div> urn:lj:livejournal.com:atom1:_teufelskreis_:4331 This journal is dead! 2007-09-26T13:21:24Z 2007-09-26T13:21:24Z withering<br /><br /><br /><br />Ich stehe mittem im nichts,<br />umklammere den Arm<br />einer Person <br />die sich genauso versucht an mir vorbei zu drängen<br />wie all die anderen.<br />Es war alles was ich haben wollte<br />nur ein kleines Stück vom falschen Glück,<br />und schon habe ich die Realität aus den Augen verloren<br />Nun wander ich unsicher über den schwarzen Sand.<br /><br />Mein Herz wird nie wieder das fühlen,<br />wofür es gemacht wurde.<br />Wieder bin ich allein,<br />obwohl du sagtest das du mich nie mals verlassen würdest...<br /><br />All meine Gefühle sind Einbildung <br />Meine Anwesenheit ist nutzlos.<br /><br />Verlassen stehe ich in dem Zimmer<br />in dem deine Seele wohnt<br />und lasse mich von der Melodie treiben.<br /><br />Ich strecke meine Hand nach dir aus und rufe deinen Namen.<br /><br />Doch du ziehst stumm an mir vorbei.<br /><br /><br /><br />... nurn Song von mir. urn:lj:livejournal.com:atom1:_teufelskreis_:2143 Julia 2006-02-12T23:51:39Z 2006-02-12T23:51:39Z Ich hab lange mit mir gekämpft, ob ich das hier posten soll oder nicht. Weil ich es vorgestern nicht lassen konnte, ich hab wieder gecuttet. Jetzt fühl ich mich wie der absolute Versager, ich hab es keinen Monat ohne ausgehalten. Es ist nichts worauf ich stolz sein kann, es ist voll scheiße, aber ich werde weiterhin versuchen von sämtl. scharfen Gegenständen fern zu bleiben.... urn:lj:livejournal.com:atom1:_teufelskreis_:1860 Julia 2006-02-04T12:31:05Z 2006-02-04T12:31:05Z Ich habe das letzte Mal am 19. Januar gecuttet. Ich versuche seit Ewigkeiten davon loszukommen, aber es will mir irgendwie nicht gelingen. Mein Ziel ist es, mind. 100 Tage lang clean zu bleiben und hoffe, dass ich nicht wieder rückfällig werde. Es wird schwierig werden, denn sobald mir alles zuviel wird und ich in nix mehr einen Sinn sehe, fang ich sofort wieder an. Naja, mal sehen wie's wird. Wenn ich einen Monat durchhalten kann bin ich schon froh! urn:lj:livejournal.com:atom1:_teufelskreis_:1608 2005-09-01T03:53:28Z 2005-09-01T03:55:08Z ... irgendwie komme ich von dem Drang nicht wirklich los.<br /><br /><a name="cutid1"></a><br />Ab und zu wünsche ich mir zu ritzten...<br /><br />- manchmal, weil ich einfach nur das Gefühl nochmal haben möchte. Den "Adrenalinrausch".<br /><br />- manchmal, weil ich wütend bin/Angst habe/in meiner Seele solche Schmerzen sind, dass ich schreien möchte und nur auf meinem Bett liege (teilweise winde, weil ich nicht still liegen kann) und rumheule. Da ist der Drang *irgendwas* zu machen, um diese Schmerzen zu lindern am größten. Irgendwie will ich sie rauslassen.<br />Teilweise is es echt heftig.<br /><br /><br /><br />Mein Tipp (wenn auch vll. nicht für jeden praktikabel):<br />Ich bin zur Schulpsychologin, weil ich es einfach nicht mehr ausgehalten habe mit dem Ritzen. Ich hab ihr sowieso schon recht vertraut und das Reden hat mir geholfen. Ich hab mich zumindest die ersten Male danach wie ein Häufchen Elend gefühlt, aber die Probleme hinter dem Ritzen aufrollen (zumindest ein bisschen) hat im Endeffekt doch geholfen.<br />Außerdem hat es mir geholfen nicht zu ritzen (oder andere Selbstverletztung zu begehen), weil eben jemand davon wusste und ich sie nicht enttäuschen wollte, weil ich "versprochen" habe es nicht mehr zu tun.<br /><br />grüße,<br />scap3goat urn:lj:livejournal.com:atom1:_teufelskreis_:1453 sweety1860@web.de Julie °~° Soprano lyrique 2005-07-26T12:32:48Z 2005-07-26T12:32:48Z <p><font size="2">Ich ritze weil ich mich allein fühle und der Schmerz in der Hinsicht ein Freund für mich is, der immer da is, egal wann und egal wo......<br>Ausserdem hasse ich mich selbst und ich möchte meinem Körper einfach schaden......<br>Wenn ich Angst hab, dann brauch ich es um mich zu beruhigen, werd dann vom Schmerz abgelenkt und vergesse so meine Angst......</font></p> urn:lj:livejournal.com:atom1:_teufelskreis_:1092 feff@gmx.de cuina 2005-07-25T21:33:45Z 2005-07-25T21:33:45Z Nya, ich ritze nur, wenn es mir wirklich schlecht geht und ich depri bin...oder wenn ich sauer bin...gegen irgendwas muss ich meine Wut dann richten und das bin dann meistens ich selbst...<br />Ich mag den Schmerz...er zeigt einem, dass man am Leben ist... urn:lj:livejournal.com:atom1:_teufelskreis_:826 Kat 2005-07-22T20:21:54Z 2005-07-22T20:21:54Z Nya, ich bin nicht der Typ, der sich ritzt... Das ist für mich... zu offensichtlich...<br />Ich bin mehr der Typ, der sich tagelang nur von Wasser ernährt und genauso lang nicht schläft... Oder jemand, der gegen eine Wand schlägt, bis die Hand offen ist... Ritzen ist nicht mein Fall, ich kann alleine schon nicht den Gedanken ertragen, dass eine Klinge durch mein Gewebe schneidet *schauder* Nya, wie gesagt, bei mir ist es eher dieses unterschwellige und das abzustellen ist schwer... Weil du hast irgendwann keinen Hunger mehr oder du ekelst dich... Und irgendwann bist du auch nicht mehr müde... Der Körper passt sich an... urn:lj:livejournal.com:atom1:_teufelskreis_:658 sweety1860@web.de Julie °~° Soprano lyrique 2005-07-21T19:03:54Z 2005-07-21T19:03:54Z <p><font size="2">Hab jetz 7 Tage ned geritzt und hoffe das es weiter aufwärts geht.......<br>Vielleicht hat ja wer Lust ebenfalss zu texten wie lang er ned geritz hat.....<br>Einfach gegenseitig Mut zusprechen.....</font></p> urn:lj:livejournal.com:atom1:_teufelskreis_:345 2005-06-27T00:18:02Z 2005-06-27T00:18:02Z Also, dann fange ich mal an:<br /><br />Ich hab schon vor ein paar Jahren mal geritzt, aber dann auch wieder aufgehört und es gab keine Konsequenzen.<br /><br />Als ich letzten Herbst wieder angefangen habe, war es schlimmer.<br />Ich habs getan, weil ichs wirklich gebraucht habe. Und ich konnte nicht aufhören.<br /><br />Und wenn ich meinen Arm sah. Rote bis schwarze Striemen von getrocknetem Blut und weiße Narben, dann hab ich mich selbst so dafür gehasst und weiter geritzt.<br /><br />Doch irgendwann bin ich dann zur Schulpsychologin und hab mich dann auch nach einer dreiviertelstunde getraut ihr von dem Ritzen zu erzählen.<br />Bisher läufts ganz gut.<br /><br />Allerdings macht es mir Angst, dass ich nach einiger Zeit jetzt einfach wieder daran denke. Ritzen um des Ritzen willens. Um den Schmerz zu fühlen.<br />Und dabei fühl ich mich gar nicht mal schlecht, als psychisch ausgelaugt oder sowas.<br /><br /><br />Es wissen nur ein paar Freunde von meinem kleinen "Geheimnis".<br />Meiner Mutter konnte ich es einfach nicht erzählen und ich glaube nicht, dass ich es jemals kann.<br /><br /><br />Manchmal komm ich mir schon blöd vor, wenn ich daran denke, dass ich zu ner Psychologin gehe. Aber wie gesagt, hilft es auch sehr.<br />Ich kann es jedem nur empfehlen!